la loba y el lobo tuvieron lobitos
y caperucita se dió cuenta de que hacía mucho tiempo ya que no llevaba capa roja, ni vivía en el bosque, ni era caperucita
ni grettel
ni duen
ni probablemente onirika del bosque
y no le importó nada
tenía todo un año entero para construirse un nuevo cuento
para poder hacer siempre lo que quisiera
en su madriguera
con su ratoncito.
:)
viernes, enero 05, 2018
martes, enero 02, 2018
...carta para los días de lluvia...
Te quiero.
Mucho.
Aunque a veces se me olvida
y dudo
pero lo cierto es que te quiero,
y mucho.
Puede que más que a nada...o a nadie
o no,
pero eso no importa.
Lo importante es poder acordarme de lo que de verdad importa
y de porqué elegí hacer este camino contigo
porque las dudas vienen solas
y hay que estar preparado para combatirlas y hacerlas pequeñitas
porque aunque hay cosas que no son perfectas no significa que sean malas
o no estén bien
sólo que son diferentes a como esperaba,
y para eso es esta carta, para acordarme de lo que de verdad importa cuando la lluvia no me deje ver el camino,
y lo que de verdad importa es que te quiero así
te quiero loco
te quiero despistado
te quiero impulsivo
desaliñado
te quiero pesado
te quiero insistente
impaciente
te quiero absolutista
te quiero callado
te quiero por tu manera de ver a la gente
y de verme a mi
soy mucho mejor contigo
te quiero robándome comida del plato,
comiendo en 2 segundos,
te quiero olvidándote de lo que te cuento
te quiero sin que me prestes atención
te quiero aunque seas diferente
te quiero aunque sea diferente
te quiero con tu espesor de la mañana
te quiero con tu sonrisa
y tu buen rollo
te quiero por tener siempre la frase perfecta
por ser mi pequeño buda
te quiero porque mi vida contigo en más divertida
porque eres divertido
te quiero porque sacas cosas de mi increíbles
aunque no todas sean buenas
te quiero bajito
te quiero por tu energía
te quiero con tu sueño
con tus sueños
y con tus proyectos
con tu trabajo
con tu perfeccionismo
te quiero con tus agobios
con tu nueva vida de señor mayor
y con las vidas que sea que tengamos
te quiero pijo madrileño
te quiero cómodo
te quiero aventurero
te quiero sonriente
te quiero cuando todo tiembla a tu alrededor
ahí es cuando mas te voy a querer
te quiero malito
te quiero quejica
te quiero fuerte
te quiero agradecido
te quiero cuando me ayudas
y te quiero cuando tienes mas prioridades que yo
te quiero a ti Carlos, con todas tus cosas,
porque sean buenas o malas
han hecho que me enamorase de ti,
porque todo tiene una cara y una cruz
y yo quiero a la moneda entera, porque el tener unas cosas hacen posibles las otras
y todo eso junto es lo que hace que seas tan especial para mi
y eso es lo importante.
Te voy a querer mucho
te voy a querer bien
y te voy a querer bonito
Tenemos mucho por hacer
Tu rubia favorita :)
Mucho.
Aunque a veces se me olvida
y dudo
pero lo cierto es que te quiero,
y mucho.
Puede que más que a nada...o a nadie
o no,
pero eso no importa.
Lo importante es poder acordarme de lo que de verdad importa
y de porqué elegí hacer este camino contigo
porque las dudas vienen solas
y hay que estar preparado para combatirlas y hacerlas pequeñitas
porque aunque hay cosas que no son perfectas no significa que sean malas
o no estén bien
sólo que son diferentes a como esperaba,
y para eso es esta carta, para acordarme de lo que de verdad importa cuando la lluvia no me deje ver el camino,
y lo que de verdad importa es que te quiero así
te quiero loco
te quiero despistado
te quiero impulsivo
desaliñado
te quiero pesado
te quiero insistente
impaciente
te quiero absolutista
te quiero callado
te quiero por tu manera de ver a la gente
y de verme a mi
soy mucho mejor contigo
te quiero robándome comida del plato,
comiendo en 2 segundos,
te quiero olvidándote de lo que te cuento
te quiero sin que me prestes atención
te quiero aunque seas diferente
te quiero aunque sea diferente
te quiero con tu espesor de la mañana
te quiero con tu sonrisa
y tu buen rollo
te quiero por tener siempre la frase perfecta
por ser mi pequeño buda
te quiero porque mi vida contigo en más divertida
porque eres divertido
te quiero porque sacas cosas de mi increíbles
aunque no todas sean buenas
te quiero bajito
te quiero por tu energía
te quiero con tu sueño
con tus sueños
y con tus proyectos
con tu trabajo
con tu perfeccionismo
te quiero con tus agobios
con tu nueva vida de señor mayor
y con las vidas que sea que tengamos
te quiero pijo madrileño
te quiero cómodo
te quiero aventurero
te quiero sonriente
te quiero cuando todo tiembla a tu alrededor
ahí es cuando mas te voy a querer
te quiero malito
te quiero quejica
te quiero fuerte
te quiero agradecido
te quiero cuando me ayudas
y te quiero cuando tienes mas prioridades que yo
te quiero a ti Carlos, con todas tus cosas,
porque sean buenas o malas
han hecho que me enamorase de ti,
porque todo tiene una cara y una cruz
y yo quiero a la moneda entera, porque el tener unas cosas hacen posibles las otras
y todo eso junto es lo que hace que seas tan especial para mi
y eso es lo importante.
Te voy a querer mucho
te voy a querer bien
y te voy a querer bonito
Tenemos mucho por hacer
Tu rubia favorita :)
lunes, mayo 08, 2017
...Yo mataré monstruos por ti....
No dudes.
No tengas miedo.
Solo agárrame y no me sueltes,
y yo haré lo mismo por ti,
y cuando las fuerzas te fallen
y sientas que te vas a caer,
y que los dedos no son capaces de soportar el peso,
verás que ahí está mi mano para agarrarte con fuerza
mientras descansas, mientras te dejas llevar un poquito,
mientras te meces en la cornisa para coger fuerzas,
ahí estaré para ti,
para siempre,
por siempre,
y te llevaré al lugar donde crecerán nuestros sueños
pero no dudes,
no tengas miedo,
solo agarrame y no me sueltes,
y yo seré tu aliento cuando no puedas más
tu voz cuando no sepas que decir,
tu sonrisa cuando el día sea gris,
tu Norte cuando solo puedas ver el Sur,
y si dudas, solo ven, abrázame y dime que me necesitas.
yo mataré a los monstruos por ti.
https://www.youtube.com/watch?v=5ak86zUTFhg
No tengas miedo.
Solo agárrame y no me sueltes,
y yo haré lo mismo por ti,
y cuando las fuerzas te fallen
y sientas que te vas a caer,
y que los dedos no son capaces de soportar el peso,
verás que ahí está mi mano para agarrarte con fuerza
mientras descansas, mientras te dejas llevar un poquito,
mientras te meces en la cornisa para coger fuerzas,
ahí estaré para ti,
para siempre,
por siempre,
y te llevaré al lugar donde crecerán nuestros sueños
pero no dudes,
no tengas miedo,
solo agarrame y no me sueltes,
y yo seré tu aliento cuando no puedas más
tu voz cuando no sepas que decir,
tu sonrisa cuando el día sea gris,
tu Norte cuando solo puedas ver el Sur,
y si dudas, solo ven, abrázame y dime que me necesitas.
yo mataré a los monstruos por ti.
https://www.youtube.com/watch?v=5ak86zUTFhg
martes, enero 24, 2017
6 meses...todo es igual pero nada es lo mismo
Quien me iba a decir que llegaría hasta aquí agarrada de tu mano, acompasando tus pasos y retando al futuro.
Quien me iba a decir que al final iba a estar a la altura y que se me iba a quedar corto el camino y que iba a tener ganas de llegar mas y mas alto...pero solo contigo.
Quien me iba a decir que los miedos se iban a convertir en ganas de más.
Quien me iba a decir que los "quizás" mudarían a "seguro".
Que nuestros relojes marcarían la hora al compás.
Que una noche sin tu olor en mi almohada es una noche vacía.
Quien me iba a decir que mejor contigo que sin ti.
Que iba a querer abrazarte hasta dejarte sin aliento.
Que en realidad, ya no quería estar sola....y que seguro que sola llegaría antes...pero contigo mas lejos... y mucho mas lejos es a donde quiero llegar...
Que volverían a mi vida sensaciones que pensaba que ya habían pasado de largo y no regresarían nunca...como vivir nuestra aventura....la más grande..la mejor de todas.
Que me ibas a gustar tanto...tanto, tanto...Argentino.
Que "voy a hacerlo lo mejor que pueda" iba a ser mi frase favorita y mi meta diaria.
Que íbamos a ser tan valientes.
Que mi te quiero favorito no iba a venir rodeado de flores, bombones o cartas...sino entre abrazos en un banco de aeropuerto.
Quien me iba a decir que tendría ganas de recorrer el mundo suspendida de tu mano, sin importar nada mas que el calor de tus dedos.
Que el tiempo y el espacio se invierten solo con ver tu sonrisa en la pantalla.
Que los desayunos en los aeropuertos iban a ser los mejores desayunos (y mas caros)
Que Madrid iba a convertirse en mi hogar...porque mi casa está donde estas tu.
Que iba a tener tanta suerte.
Que iba a sentirme tan afortunada.
Que iba a ser tan fácil...que ibas a hacerlo tan fácil.
Quien me iba a decir que podía ser aún más feliz de lo que lo había sido en toda mi vida.
Quien me iba a decir que mi plan no servía nada mas que para cambiarlo por otro...otro mucho mejor.
Quien me iba a decir todo esto....sino tu....que ya lo sabías todo....porque eres así....especial, Argentino.
Y es que las cosas mas bonitas de la vida no ocurren según lo planeado
Y por eso eres el mejor imprevisto de mi vida
Y después de todo este tiempo, aunque parezca que todo es igual, nada será lo mismo
Y seguirás siendo mi mejor decisión: me quedo a tu lado, venga lo que venga, pase lo que pase.
Y te prometo otros 6 meses de vida, de amor, de sueños y de destrozar planes a cambio de otros que se nos dan mucho mejor...y después de esos 6 meses otros 6 meses mas...y otros y otros y otros....
Quien me iba a decir que los miedos se iban a convertir en ganas de más.
Quien me iba a decir que los "quizás" mudarían a "seguro".
Que nuestros relojes marcarían la hora al compás.
Que una noche sin tu olor en mi almohada es una noche vacía.
Quien me iba a decir que mejor contigo que sin ti.
Que iba a querer abrazarte hasta dejarte sin aliento.
Que en realidad, ya no quería estar sola....y que seguro que sola llegaría antes...pero contigo mas lejos... y mucho mas lejos es a donde quiero llegar...
Que volverían a mi vida sensaciones que pensaba que ya habían pasado de largo y no regresarían nunca...como vivir nuestra aventura....la más grande..la mejor de todas.
Que me ibas a gustar tanto...tanto, tanto...Argentino.
Que "voy a hacerlo lo mejor que pueda" iba a ser mi frase favorita y mi meta diaria.
Que íbamos a ser tan valientes.
Que mi te quiero favorito no iba a venir rodeado de flores, bombones o cartas...sino entre abrazos en un banco de aeropuerto.
Quien me iba a decir que tendría ganas de recorrer el mundo suspendida de tu mano, sin importar nada mas que el calor de tus dedos.
Que el tiempo y el espacio se invierten solo con ver tu sonrisa en la pantalla.
Que los desayunos en los aeropuertos iban a ser los mejores desayunos (y mas caros)
Que Madrid iba a convertirse en mi hogar...porque mi casa está donde estas tu.
Que iba a tener tanta suerte.
Que iba a sentirme tan afortunada.
Que iba a ser tan fácil...que ibas a hacerlo tan fácil.
Quien me iba a decir que podía ser aún más feliz de lo que lo había sido en toda mi vida.
Quien me iba a decir que mi plan no servía nada mas que para cambiarlo por otro...otro mucho mejor.
Quien me iba a decir todo esto....sino tu....que ya lo sabías todo....porque eres así....especial, Argentino.
Y es que las cosas mas bonitas de la vida no ocurren según lo planeado
Y por eso eres el mejor imprevisto de mi vida
Y después de todo este tiempo, aunque parezca que todo es igual, nada será lo mismo
Y seguirás siendo mi mejor decisión: me quedo a tu lado, venga lo que venga, pase lo que pase.
Y te prometo otros 6 meses de vida, de amor, de sueños y de destrozar planes a cambio de otros que se nos dan mucho mejor...y después de esos 6 meses otros 6 meses mas...y otros y otros y otros....
Para ti:
Patagonia
Xoél López
Patagonia
Xoél López
Partimos temprano a un mundo desconocido
Te volviste a dormir, yo acariciaba tu pelo
Despertamos confusos más allá del silencio
En un sueño de óxido y faros perdidos
Te volviste a dormir, yo acariciaba tu pelo
Despertamos confusos más allá del silencio
En un sueño de óxido y faros perdidos
Como lobos marinos entre la corriente
Caímos al límite de un desierto baldío
Caminamos glaciares sobre ríos eternos
Y trazamos los planes hacia el infinito
Caímos al límite de un desierto baldío
Caminamos glaciares sobre ríos eternos
Y trazamos los planes hacia el infinito
Corrimos senderos hacia el pico más alto
Te dije: “volvamos es muy peligroso”
“Perderse no sería tan malo”, pensamos
Pero volver y contarlo será maravilloso
Te dije: “volvamos es muy peligroso”
“Perderse no sería tan malo”, pensamos
Pero volver y contarlo será maravilloso
Nos enamoramos después de millones de años
En medio de una orgía de pingüinos salvajes
Te dije: “por siempre, me quedo a tu lado
Venga lo que venga, pase lo que pase”
En medio de una orgía de pingüinos salvajes
Te dije: “por siempre, me quedo a tu lado
Venga lo que venga, pase lo que pase”
Sorprendimos a la luna besando a los volcanes
Surcando el lomo de una serpiente de fuego
En un barco cargado de presente y futuro
Nos quitamos los guantes y retamos al viento
Surcando el lomo de una serpiente de fuego
En un barco cargado de presente y futuro
Nos quitamos los guantes y retamos al viento
Descendimos a lo más profundo del mundo
Donde nace la luz más intensa del bosque
Y bebimos del brebaje de lo desconocido
En un sueño de azules y campos perdidos
Donde nace la luz más intensa del bosque
Y bebimos del brebaje de lo desconocido
En un sueño de azules y campos perdidos
Y al regresar el mismo decorado
Pero con un guión totalmente distinto
Las mismas caras, los mismos caminos
Ahora todo es igual pero nada es lo mismo
Pero con un guión totalmente distinto
Las mismas caras, los mismos caminos
Ahora todo es igual pero nada es lo mismo
CORO:
Todo es igual pero nada es lo mismo
Todo parece igual pero todo es distinto
Ahora todo es igual, nada será lo mismo
Todo parece igual, ahora todo es distinto
Gracias por no hacerme caso
Por no desanimarte
Por ser el más valiente
Por seguir a mi lado
Venga lo que venga
Pase lo que pase
Te quiero Argentino.
Todo parece igual pero todo es distinto
Ahora todo es igual, nada será lo mismo
Todo parece igual, ahora todo es distinto
Gracias por no hacerme caso
Por no desanimarte
Por ser el más valiente
Por seguir a mi lado
Venga lo que venga
Pase lo que pase
Te quiero Argentino.
domingo, octubre 23, 2016
Aeropuertos
Podría decir que nunca me lo habría
imaginado, pero sería mentira. Siempre me había imaginado una vida ligada a
aviones porque pensaba que viviría fuera, siempre quise hacerlo, pero de
repente, me agarre a la opción más reluciente que tenía delante y empecé mi
camino hacia donde estoy hoy, porque estar sin plan es muy difícil, y yo no lo
llevo bien. Me encuentro cómoda cuando tengo algo que hacer, mientras no se
cual es mi función tengo una sensación de desazón extraña…
…y aquí estoy, con 33, sentada en un
aeropuerto, en Madrid, tú te acabas de ir a Londres y yo tengo mucho sueño
porque he dormido 3 horas…
…me acompañan mi café (descafeinado
porque ya llevo uno), mi portátil, mi agenda y mis dudas….
…mis dudas…
…y tengo tantas que me quedo mirando a
la pantalla y no sé por dónde empezar…
…y tengo tantas que puedo resumir en tan
solo una…
¿Te quiero?
Esas palabras salen de tu boca y
revolotean a mi alrededor amenazantes, hasta que exhalo mi indecisión vestida
de letras que simulan decir lo mismo…suenan igual…pero…no sé si lo son…esas
palabras que lo llenan todo se me antojan vacías, desvencijadas, como las
ventanas de una casa muy vieja a la que ya no le da el sol…y se queda fría y
húmeda. Ya no siento.
Conversaciones entre puertas de embarque
y aviones que hacen que tú te quedes frio y yo me sienta extraña, no sé si
quiero consolarte, no sé si quiero preocuparme por ti, no sé si quiero pensar
en nadie más que yo…y me recuerdo a personas a las que no quiero parecerme…y
las entiendo un poco mas…y yo me entiendo un poco menos...no sé si estoy
preparada para darte lo que quieres, no me pides nada, lo sé, pero sé que
quieres más de mi…aunque no necesites ponerle un nombre, ese nombre es el que
buscas…y yo sigo teniendo la necesidad de decir que eres mi “amigo”.
Me recuerdo a mi misma diciéndole a
otras pupilas agrandadas por el miedo a hacerme daño “déjame correr mis propios
riesgos”, y ahora soy yo la que está al otro lado…y te he hecho daño, y no sé
si puedo/quiero remediarlo. Creo que necesito dejarte claro que puedo irme
corriendo y que no estoy segura de lo que estoy haciendo para no sentirme
culpable si al final tengo que hacerlo…llevo muy mal ese sentimiento…y lo estas
pagando tu…que eres tan bueno…
Porque si soy sincera conmigo misma…si
lo soy de verdad en mi fuero mas interno…,se que quiero que seas cosas que no
eres…necesito que seas cosas que no vas a ser…y esto hace que me pregunte por
qué sigo viéndote…porqué te echo de menos, porqué me emociona que me escribas y
que me digas que me quieres….y no quiero darme cuenta de que quizá…solo
quizá…sea porque necesite sentirme de este modo…necesite sentirme querida,
deseada y formando parte de algo de verdad otra vez…como para que tenga
sentido…porque…como ya decía antes….estar sin planes es muy difícil para mí.
martes, septiembre 27, 2016
...sconvolta...
Sconvolta....Esa es la sensación y la palabra que se venía a mi cabeza todo el rato mientras esperaba, sentaba en el coche, a ver tu avión partir hacia Madrid...con el corazón zumbando en mi pecho hasta mis oídos...con una sensación de "GUAU...esto acaba de pasar"..."es de verdad".
Abrazados en un banco en el aeropuerto...26 de Septiembre, 4 de la tarde...hablando sobre los 12 días que acabábamos de pasar juntos en los que nos habíamos conocido mejor...encajado mejor...y en los que descubrimos, por separado y en silencio (por miedo a decirlo) que queríamos seguir juntos, al menos, otra estación más...
...12 días en los que nos quisimos a hurtadillas hundiéndonos en la mirada del otro diciéndonos cosas pero sin usar las palabras...porque mientras no se usen no pueden hacer daño después...abrazándonos tan profundo que la piel daba calambres...mientras esquivaba frases sueltas para no tener conversaciones serias que no me veía...no me veo...preparada para tener...
"cuando me fui al palmar me di cuenta de que me estaba enamorando de una chica"
"me di cuenta de que estoy enamorado de vos"
"te adoro Rubia" que ya lo habías dicho en tu sofá en Madrid...
y yo escucho, suspiro y callo......
pero ese sentimiento te salió de dentro y desgarró miedos y vergüenzas y avanzó desde tu estomago por tu garganta hasta que el aire tomó forma de sonido entre tu lengua, labios y dientes...
"pero es que yo te quiero mucho"
....y sonreí....
...todavía lo hago ahora...después de 8 horas...
...y tengo tanto miedo....y tantas dudas....
ni siquiera tu sabes de donde vino...vino solo...con mucha ilusión (mucha mucha :))
...y yo respondo que me da vértigo...y quiero quedarme callada y no decir nada más...pero me estalla el pecho si no lo digo...
"yo también te quiero, mucho, de verdad....aunque me muera de miedo y me acojone"
y tampoco se de donde sale..pero sale...y creo que esto es la manera más bonita en la que se lo he dicho a nadie nunca...y es que todo es tan bonito...
...tanto...
y me fui...me quede fuera en el coche..porque contigo soy consciente de que la historia es tan bonita como tu quieras que sea...y me gustó quedarme allí a verte volar, mientras dejaba vía libre a mis emociones...y luego me di un paseo por el bosque de allí al lado...y decidí irme a Vigo a comprarte El Principito en galego, porque quiero que hoy sea para siempre especial...y llegará por correo para arrancarte una sonrisa...y para recordarte que un 26 de Septiembre me dijiste "te quiero"por primera vez y que ese día empezaron a escribirse las primeras páginas de nuestras aventuras...
..y camisetas, porque quiero que en mis cajones haya cosas tuyas...
...quiero comerme el mundo a tu lado Carlitos, que nos lo comamos juntos...y lo demás...me va a dar igual.
Abrazados en un banco en el aeropuerto...26 de Septiembre, 4 de la tarde...hablando sobre los 12 días que acabábamos de pasar juntos en los que nos habíamos conocido mejor...encajado mejor...y en los que descubrimos, por separado y en silencio (por miedo a decirlo) que queríamos seguir juntos, al menos, otra estación más...
...12 días en los que nos quisimos a hurtadillas hundiéndonos en la mirada del otro diciéndonos cosas pero sin usar las palabras...porque mientras no se usen no pueden hacer daño después...abrazándonos tan profundo que la piel daba calambres...mientras esquivaba frases sueltas para no tener conversaciones serias que no me veía...no me veo...preparada para tener...
"cuando me fui al palmar me di cuenta de que me estaba enamorando de una chica"
"me di cuenta de que estoy enamorado de vos"
"te adoro Rubia" que ya lo habías dicho en tu sofá en Madrid...
y yo escucho, suspiro y callo......
pero ese sentimiento te salió de dentro y desgarró miedos y vergüenzas y avanzó desde tu estomago por tu garganta hasta que el aire tomó forma de sonido entre tu lengua, labios y dientes...
"pero es que yo te quiero mucho"
....y sonreí....
...todavía lo hago ahora...después de 8 horas...
...y tengo tanto miedo....y tantas dudas....
ni siquiera tu sabes de donde vino...vino solo...con mucha ilusión (mucha mucha :))
...y yo respondo que me da vértigo...y quiero quedarme callada y no decir nada más...pero me estalla el pecho si no lo digo...
"yo también te quiero, mucho, de verdad....aunque me muera de miedo y me acojone"
y tampoco se de donde sale..pero sale...y creo que esto es la manera más bonita en la que se lo he dicho a nadie nunca...y es que todo es tan bonito...
...tanto...
y me fui...me quede fuera en el coche..porque contigo soy consciente de que la historia es tan bonita como tu quieras que sea...y me gustó quedarme allí a verte volar, mientras dejaba vía libre a mis emociones...y luego me di un paseo por el bosque de allí al lado...y decidí irme a Vigo a comprarte El Principito en galego, porque quiero que hoy sea para siempre especial...y llegará por correo para arrancarte una sonrisa...y para recordarte que un 26 de Septiembre me dijiste "te quiero"por primera vez y que ese día empezaron a escribirse las primeras páginas de nuestras aventuras...
..y camisetas, porque quiero que en mis cajones haya cosas tuyas...
...quiero comerme el mundo a tu lado Carlitos, que nos lo comamos juntos...y lo demás...me va a dar igual.
jueves, septiembre 15, 2016
...la muerte del lobo y caperucita roja...
Hubo un día en que pensaba que esta fabula existía, tu también lo creíste, y me hiciste creer mucho mas en ella...pero como bien cuenta la fabula...no acabaría bien...
Esta comida después de 3 años sin vernos...sin casi escribirnos...sin apenas pensarnos, (supuestamente, porque si que has rondado en mi cabeza todo este tiempo y seguro que yo la tuya...lo se) me ha dejado revuelta... esa típica pancita de hombre emparejado y feliz te delató nada mas entrar por mi puerta...la conversación que vino después me dejo completamente sobrecogida como ninguna otra cosa lo había echo antes....emociones a flor de piel hasta el punto de convertirse en perlas cristalinas que bailaron por nuestras mejillas durante un rato...largo...un abrazo como nunca lo había sentido de tu parte...y una sensación de entre tristeza por la muerte de una idea y alegría por el nacimiento de una ilusión...
me sorprendió mucho que me dijeses que esa escena la habías imaginado conmigo muchas veces antes...yo no lo había echo nunca...pero lo que sí me ha quedado claro, es que eres una de las personas más importantes que ha pasado por mi vida sin llegar a ocupar nunca un lugar legalmente oficial... que sorpresa para mi...
creo que me hago mas blandita con los años
...todavía no entiendo que me pasó en ese instante en el que quise llorar a sollozos...emoción en su más pura expresión...fue increíble...como si tuvieras un poder sobre mis entrañas y las hicieses funcionar sin mi consentimiento...
creo que acertaste al evitarme el año pasado, te habría echo un lío la cabeza y quizá hoy no estarías prometido con esa mujer...y seguramente tampoco conmigo...
...soy peligrosa bajo tus garras...
...y tu un cobarde por rendirte a la tranquilidad de una vida "normal"...no me lo esperaba de ti...mi aventurero favorito...
...el 29 de Octubre llegará el final de nuestra oportunidad...
Como te dije, prometo ocupar el lugar que consideras que merezco y estar a la altura!
y mientras...yo sigo con mi aventura.
Mucha suerte Lobito!
Esta comida después de 3 años sin vernos...sin casi escribirnos...sin apenas pensarnos, (supuestamente, porque si que has rondado en mi cabeza todo este tiempo y seguro que yo la tuya...lo se) me ha dejado revuelta... esa típica pancita de hombre emparejado y feliz te delató nada mas entrar por mi puerta...la conversación que vino después me dejo completamente sobrecogida como ninguna otra cosa lo había echo antes....emociones a flor de piel hasta el punto de convertirse en perlas cristalinas que bailaron por nuestras mejillas durante un rato...largo...un abrazo como nunca lo había sentido de tu parte...y una sensación de entre tristeza por la muerte de una idea y alegría por el nacimiento de una ilusión...
me sorprendió mucho que me dijeses que esa escena la habías imaginado conmigo muchas veces antes...yo no lo había echo nunca...pero lo que sí me ha quedado claro, es que eres una de las personas más importantes que ha pasado por mi vida sin llegar a ocupar nunca un lugar legalmente oficial... que sorpresa para mi...
creo que me hago mas blandita con los años
...todavía no entiendo que me pasó en ese instante en el que quise llorar a sollozos...emoción en su más pura expresión...fue increíble...como si tuvieras un poder sobre mis entrañas y las hicieses funcionar sin mi consentimiento...
creo que acertaste al evitarme el año pasado, te habría echo un lío la cabeza y quizá hoy no estarías prometido con esa mujer...y seguramente tampoco conmigo...
...soy peligrosa bajo tus garras...
...y tu un cobarde por rendirte a la tranquilidad de una vida "normal"...no me lo esperaba de ti...mi aventurero favorito...
...el 29 de Octubre llegará el final de nuestra oportunidad...
Como te dije, prometo ocupar el lugar que consideras que merezco y estar a la altura!
y mientras...yo sigo con mi aventura.
Mucha suerte Lobito!
viernes, septiembre 02, 2016
voy a hacerlo lo mejor que pueda
"voy a hacerlo lo mejor que pueda"
eso me decías mientras nos acurrucábamos en el diván de mi trabajo después de una noche improvisada de copas...
"lo bonito es lo tuyo"
eso te dijeron a ti y te hicieron pensar y tomar decisiones sobre la distancia, que ahora mismo se ha vuelto del revés y los km se mimetizan en cm...
y cogiste un avión
y viniste a atraparnos
y por el momento el facetime y las aplicaciones de viajes van calmando nuestra sed de tenernos cerca, y apagan las ganas de pensar "estonotienesentidoyesunalocura" que tiene mi cabeza....pero este era el plan del verano, no? dejar de pensar
voy a dejar de pensar
me voy a Madrid, por si vuelve la sed.
eso me decías mientras nos acurrucábamos en el diván de mi trabajo después de una noche improvisada de copas...
"lo bonito es lo tuyo"
eso te dijeron a ti y te hicieron pensar y tomar decisiones sobre la distancia, que ahora mismo se ha vuelto del revés y los km se mimetizan en cm...
y cogiste un avión
y viniste a atraparnos
y por el momento el facetime y las aplicaciones de viajes van calmando nuestra sed de tenernos cerca, y apagan las ganas de pensar "estonotienesentidoyesunalocura" que tiene mi cabeza....pero este era el plan del verano, no? dejar de pensar
voy a dejar de pensar
me voy a Madrid, por si vuelve la sed.
martes, agosto 16, 2016
y ahora que?
y ahora que?
todo es insulso si no estáis, o debería decir si no estás...aún no he comprendido la diferencia que supone para mi...
...todo se ha vuelto gris si no es contigo/con vosotros...
...nada me divierte igual...
...me cuelgo del tlf esperando palabras que llegan a deshora y somnolientas...
...alcoholizadas...
...resacosas...
...pero aún así dulces, que hacen que sonría y me quede esperando esa vibración inalámbrica...
y no lo entiendo, de verdad que no, pero has conseguido que me cuelgue de ti, o de la idea de ti, y de tu mundo, y de tu casa, y de tu hamaca, y de tus amigos, sobretodo de uno, y ni siquiera con la intención que piensas....y es que eres tan bueno argentino....
quien va a hacerme reír como tu?
quien va a contarme historias como tu?
quien me va a llamar linda como tu?
quien va a jugar entre sábanas conmigo como tú?
quien va a acariciarme como tú?
y me pregunto si dentro de un año leeré estas palabras y tendré que apartar recuerdos hasta llegar al tuyo, lejano ya...o te tendré presente en el reverso de mis ojos....
quien lo sabe
y mientras...la misma pregunta todo el tiempo:
y ahora que?
todo es insulso si no estáis, o debería decir si no estás...aún no he comprendido la diferencia que supone para mi...
...todo se ha vuelto gris si no es contigo/con vosotros...
...nada me divierte igual...
...me cuelgo del tlf esperando palabras que llegan a deshora y somnolientas...
...alcoholizadas...
...resacosas...
...pero aún así dulces, que hacen que sonría y me quede esperando esa vibración inalámbrica...
y no lo entiendo, de verdad que no, pero has conseguido que me cuelgue de ti, o de la idea de ti, y de tu mundo, y de tu casa, y de tu hamaca, y de tus amigos, sobretodo de uno, y ni siquiera con la intención que piensas....y es que eres tan bueno argentino....
quien va a hacerme reír como tu?
quien va a contarme historias como tu?
quien me va a llamar linda como tu?
quien va a jugar entre sábanas conmigo como tú?
quien va a acariciarme como tú?
y me pregunto si dentro de un año leeré estas palabras y tendré que apartar recuerdos hasta llegar al tuyo, lejano ya...o te tendré presente en el reverso de mis ojos....
quien lo sabe
y mientras...la misma pregunta todo el tiempo:
y ahora que?
Buena pareja
...Yo subía las escaleras de su cuerpo,
el, se tiraba de mi abismo.
Hacíamos buena pareja.
Siempre nos encontrábamos a medio
camino
de su caída y de mi ascenso
y daba igual todo, que subiéramos
o bajáramos.
Lo importante era que en algún punto,
aunque fuera breve,
el y yo nos encontrábamos...
el, se tiraba de mi abismo.
Hacíamos buena pareja.
Siempre nos encontrábamos a medio
camino
de su caída y de mi ascenso
y daba igual todo, que subiéramos
o bajáramos.
Lo importante era que en algún punto,
aunque fuera breve,
el y yo nos encontrábamos...
domingo, agosto 14, 2016
Somos dos, somos todo.
Tengo una sensación muy extraña en el pecho...como desazón...como soledad...y un poco de sabor a tristeza....no se si es porque fue muy intenso, muchas cosas en pocas horas o muchas horas en pocos días...quizá porque te sentí tan cercano que te convertiste en mi "otra mitad" durante unos días y ahora me siento como si me hubieses dejado sin querer...te has ido a tu vida, porque esta no era la tuya y esto me ha movido algo por dentro...y me ha extrañado mi reacción.
Tengo que trabajar en ese enamoramiento fugaz que parece que sufro, quizá tengo una dependencia emocional que no quiero admitir y cuando una persona pasa la barrera quiero que se quede para siempre...quizá sólo dependo emocionalmente de los mejores y tú eres uno de ellos...quien sabe...a mi que no me gustabas y quería que fuésemos solo amigos y me descubro aquí sentada sonriendo con tus declaraciones entre paréntesis y con mis ganas de decirte lo mismo y de desearte las buenas noches....
Me pregunto: me gustas? o es que sólo me gusta este estado? este noviazgo furtivo e inventado que nos hemos creado en 3 días? la verdad es que se nos ha dado muy bien, y ahora mismo pienso en que quiero irme a París contigo como si de celebrar un aniversario se tratase...y es que hemos conectado más en tres días de lo que he conectado en 3 meses con mucha otra gente...pero la duda sigue revoloteando mi cabeza...me gustas? o es que me he vuelto al calor del hogar al sentirme querida y arropada y es eso lo que me gusta? esta sensación de querer? de quererte? de que me quieras?
Estoy sobrecargada emocionalmente de tanta intensidad estos días, dormir poco, vivir mucho y follar muy intensamente...como hacía tiempo que no lo hacía con nadie...como el principio de algo..como el final de ser desconocidos....he aprendido este verano a dejar las cosas como están y disfrutarlas mientras ocurren y dejarlas ir cuando acaban...pero la verdad...es...que te echo de menos argentino.
somos dos
somos dos
somos dos
somos dos
somos todo.
Tengo que trabajar en ese enamoramiento fugaz que parece que sufro, quizá tengo una dependencia emocional que no quiero admitir y cuando una persona pasa la barrera quiero que se quede para siempre...quizá sólo dependo emocionalmente de los mejores y tú eres uno de ellos...quien sabe...a mi que no me gustabas y quería que fuésemos solo amigos y me descubro aquí sentada sonriendo con tus declaraciones entre paréntesis y con mis ganas de decirte lo mismo y de desearte las buenas noches....
Me pregunto: me gustas? o es que sólo me gusta este estado? este noviazgo furtivo e inventado que nos hemos creado en 3 días? la verdad es que se nos ha dado muy bien, y ahora mismo pienso en que quiero irme a París contigo como si de celebrar un aniversario se tratase...y es que hemos conectado más en tres días de lo que he conectado en 3 meses con mucha otra gente...pero la duda sigue revoloteando mi cabeza...me gustas? o es que me he vuelto al calor del hogar al sentirme querida y arropada y es eso lo que me gusta? esta sensación de querer? de quererte? de que me quieras?
Estoy sobrecargada emocionalmente de tanta intensidad estos días, dormir poco, vivir mucho y follar muy intensamente...como hacía tiempo que no lo hacía con nadie...como el principio de algo..como el final de ser desconocidos....he aprendido este verano a dejar las cosas como están y disfrutarlas mientras ocurren y dejarlas ir cuando acaban...pero la verdad...es...que te echo de menos argentino.
somos dos
somos dos
somos dos
somos dos
somos todo.
jueves, julio 21, 2016
...me calaste hondo...y ahora me dueles...
Es curioso cómo alguien puede llegar a conocer antes nuestro olor y nuestros sabores más profundos que nuestro segundo apellido, muchas veces el primero y a veces incluso nuestro nombre de pila si es por un mote por el que nos llaman... es curioso cómo nosotros y yo misma he podido hacerlo también...vender mi alma a precio de sueños por una noche acurrucada en la fantasía en la que quiero creer en ese momento....
Es curioso lo mucho que puede engancharte una persona de la que no conoces nada, lo que me lleva a hacerme pensar que ese nada que lo envuelve todo se llena de nuestros deseos, impresiones y anhelos más profundos sobre lo que queremos que sea esa persona...en psicología esto tiene nombre..."confabulación"....puedo inventarme un Superman, un Batman, un Capitán América o un chico bohemio y soñador en un par de horas de conversación, puedo suponer sus gustos, sus aficiones, su relación familiar y lo mucho que se va a quedar colgado de mi después de esa noche con tan solo unas horas de conversaciones torpes y enredadas entre humo y alcohol al principio... y entre sabanas y saliva después.... despedidas rápidas de mañana y la promesa de un mensaje que vendrá después de tu príncipe azul...en mi caso de mi chico bohemio y soñador con aire desenfadado y la sonrisa picara y más pilla del mundo.... como me gustaste en la historia que fabricaba a la justa medida de mis deseos....
Como decía Bumbury en una de las canciones que tu cantabas este sábado a mi lado..."me calaste hondo...y ahora me dueles"...pero no me dueles porque me hayas fallado...me dueles porque yo te inventé...y no existes en realidad, y al descubrir la verdad sobre aquel chico con el que pasé la mejor noche de mi vida...me enfadé...me enfadé contigo...pero tu no tienes la culpa de todo lo que yo he proyectado sobre ti tan sólo por compartir un par de horas, besos y revolcones bajo las sábanas....tendría que enfadarme sólo con el por haber aparecido en mi cabeza...y conmigo por haberme inventado a alguien tan sumamente increíble para mi...tanto que era imposible que fuera real... esa era mi sensación...y mis sensaciones ya sabemos que me llevan por buen camino siempre.
Eres un chico normal, probablemente un buen chico, pero no eres Mi chico, no eres el Hombre de mi vida que quise encontrar en ti...como si fuese por casualidad...una noche de verano bailando hasta el amanecer entrelazados hasta que el sol amenazó por la ventada y tuviste que salir corriendo...joder...pero sonaba tan bien...y bailabas tan bien...y besabas tan bien...y follabas tan bien....
Al hombre de mi vida que me inventé esa noche paso a paso mientras nuestras bocas cada vez estaban más cerca...tenía que haberlo dejado ahí....tenía que haberte dejado ahí cómo el amor de mi vida...y hubieses seguido siendo perfecto...y yo no estaría dolida ahora por tu culpa, su culpa y mi culpa...y tu no te habrías convertido en un chico normal y seguiría pensando que el hombre de mi vida existe.
Para la próxima lo haré mejor :)
Canten conmigo:
Me calaste hondo
Y ahora me dueles...
Si todo lo que nace
Perece del mismo modo
Un momento se va
Y no vuelve a pasar
Es curioso lo mucho que puede engancharte una persona de la que no conoces nada, lo que me lleva a hacerme pensar que ese nada que lo envuelve todo se llena de nuestros deseos, impresiones y anhelos más profundos sobre lo que queremos que sea esa persona...en psicología esto tiene nombre..."confabulación"....puedo inventarme un Superman, un Batman, un Capitán América o un chico bohemio y soñador en un par de horas de conversación, puedo suponer sus gustos, sus aficiones, su relación familiar y lo mucho que se va a quedar colgado de mi después de esa noche con tan solo unas horas de conversaciones torpes y enredadas entre humo y alcohol al principio... y entre sabanas y saliva después.... despedidas rápidas de mañana y la promesa de un mensaje que vendrá después de tu príncipe azul...en mi caso de mi chico bohemio y soñador con aire desenfadado y la sonrisa picara y más pilla del mundo.... como me gustaste en la historia que fabricaba a la justa medida de mis deseos....
Como decía Bumbury en una de las canciones que tu cantabas este sábado a mi lado..."me calaste hondo...y ahora me dueles"...pero no me dueles porque me hayas fallado...me dueles porque yo te inventé...y no existes en realidad, y al descubrir la verdad sobre aquel chico con el que pasé la mejor noche de mi vida...me enfadé...me enfadé contigo...pero tu no tienes la culpa de todo lo que yo he proyectado sobre ti tan sólo por compartir un par de horas, besos y revolcones bajo las sábanas....tendría que enfadarme sólo con el por haber aparecido en mi cabeza...y conmigo por haberme inventado a alguien tan sumamente increíble para mi...tanto que era imposible que fuera real... esa era mi sensación...y mis sensaciones ya sabemos que me llevan por buen camino siempre.
Eres un chico normal, probablemente un buen chico, pero no eres Mi chico, no eres el Hombre de mi vida que quise encontrar en ti...como si fuese por casualidad...una noche de verano bailando hasta el amanecer entrelazados hasta que el sol amenazó por la ventada y tuviste que salir corriendo...joder...pero sonaba tan bien...y bailabas tan bien...y besabas tan bien...y follabas tan bien....
Al hombre de mi vida que me inventé esa noche paso a paso mientras nuestras bocas cada vez estaban más cerca...tenía que haberlo dejado ahí....tenía que haberte dejado ahí cómo el amor de mi vida...y hubieses seguido siendo perfecto...y yo no estaría dolida ahora por tu culpa, su culpa y mi culpa...y tu no te habrías convertido en un chico normal y seguiría pensando que el hombre de mi vida existe.
Para la próxima lo haré mejor :)
Canten conmigo:
Me calaste hondo
Y ahora me dueles...
Si todo lo que nace
Perece del mismo modo
Un momento se va
Y no vuelve a pasar
lunes, junio 20, 2016
....el hombre de mi vida...
Desconocido....el hombre de mi vida.....Podrías ser tu... tu podrías ser el...aunque ya no creía en esas cosas...pero la idea resuena en mi cabeza de nuevo...cuando ya la había abandonado del todo...aunque la verdadera pregunta que me hago es quien no podría ser el hombre de mi vida en tan solo una noche...en tan solo unas horas.... pero me has devuelto la pregunta a mi cabeza..y seas o no seas...te agradezco que me hayas devuelto un pedazo de mi que estaba perdido en lo mas profundo de mi ser...ya no creía que pudiese pasar, y había renunciado a la idea rodeándome de chicos que no acababan de encajar en mi ideal...en ti..en tu esencia...desconocido...has salido de mi cabeza....quizá te haya creado yo con tanto afán de pensar en ti, en que existes...quizá te haya inventado y mi sueño haya cogido prestadas pieles y huesos y me haya venido a ver el sábado por la noche...
...me has gustado mucho...coño si lo has echo...no recordaba una noche tan divertida con un chico...quizá no la haya tenido nunca...pero ahora ya se que es posible..con lo que mi exigencia, que si ya era poca, se vuelve más tenaz si cabe....no peor que contigo...y el resto que se vayan a otro lugar, donde probablemente serán más felices que conmigo...porque a partir de ahora le voy a pedir mucho a la vida...mucho a el...quizá mucho a ti si vuelves... no peor que contigo...desconocido que te has convertido en mi nueva regla de medir...quien te lo iba a decir... nadie te lo llegará a contar...quien me lo iba a decir... vuelvas o no vuelvas te quedarás para siempre...pero no me jodas....vuelve...quiero lamerte otra vez...
Te imagino entrando por la puerta mientras yo me quito el vestido y te invito con mis pasos a mi cuarto donde te tiro a la cama y te desvisto.... y te pruebo de nuevo...y te recorro con mi lengua...y te beso...esos besos carnosos que nos dimos de los que solo me queda la sensación...tengo que volver a ellos para guardar un pedacito para mis días largos de soledad...mi piel empapada en ti...como hasta hoy por la mañana que seguía sin ducharme...quizá pereza...quizá miedo a desprenderme de ti para siempre...y ese condón usado que se quedó en mi bolso a la espera de un lugar mejor donde descansar..espera fruto del olvido...o quizá no...quien sabe...mi subconsciente me conoce mejor que yo...quizá se agarra a esas cosas para sentir que fue real de verdad...y no un sueño... pocos recuerdos, pero muchas sensaciones y una servilleta que cantaba tu nombre con una melodía suave cuando me desperté por la mañana...y tu voz en mi nuca susurrando lento mi nombre...ay laura......
Ay desconocido....de nombre Alex que se coló en mi cama el domingo por la mañana cuando el sol ya tenía fuerza para calentar, como si lo hubiese echo otras 1000 veces antes, como si hubieses estado años a mi lado....solo unas horas...unas horas que volaron a tu lado pero que se convirtieron en décadas y lustros en mi memoria...donde no puedo imaginarme si no es contigo ahora mismo...e intuyo que esto no va a salir bien...que no vas a volver y que esa servilleta será un recuerdo de aquel chico de aquella despedida que se convirtió en el hombre de mi vida, que amé tan profundo como los recién casados en su noche de bodas...con el que reí tanto como los quinceañeros que solo tienen ese recurso por no poder hablar de palabras mayores...con el que bailé hasta que el sol nos quemaba la cara...tan perfecto como si lo hubiese fabricado yo en mi cabeza...pero de verdad...no sabía que existías...y ahora ya vuelvo a creer que si que se puede pedir todo..y que voy a ser muy feliz a tu lado...hombre de mi vida...que quizá no te llames Alex, quizá te conviertas en Pedro, Juan o Jesús...pero ya se que existes...y mereces la pena...no peor que contigo.
Desconocido hombre de mi vida...te espero donde el sol se funde con el mar...y mientras...Alex puede seguir viniendo a enseñarme más sobre ti.
...me has gustado mucho...coño si lo has echo...no recordaba una noche tan divertida con un chico...quizá no la haya tenido nunca...pero ahora ya se que es posible..con lo que mi exigencia, que si ya era poca, se vuelve más tenaz si cabe....no peor que contigo...y el resto que se vayan a otro lugar, donde probablemente serán más felices que conmigo...porque a partir de ahora le voy a pedir mucho a la vida...mucho a el...quizá mucho a ti si vuelves... no peor que contigo...desconocido que te has convertido en mi nueva regla de medir...quien te lo iba a decir... nadie te lo llegará a contar...quien me lo iba a decir... vuelvas o no vuelvas te quedarás para siempre...pero no me jodas....vuelve...quiero lamerte otra vez...
Te imagino entrando por la puerta mientras yo me quito el vestido y te invito con mis pasos a mi cuarto donde te tiro a la cama y te desvisto.... y te pruebo de nuevo...y te recorro con mi lengua...y te beso...esos besos carnosos que nos dimos de los que solo me queda la sensación...tengo que volver a ellos para guardar un pedacito para mis días largos de soledad...mi piel empapada en ti...como hasta hoy por la mañana que seguía sin ducharme...quizá pereza...quizá miedo a desprenderme de ti para siempre...y ese condón usado que se quedó en mi bolso a la espera de un lugar mejor donde descansar..espera fruto del olvido...o quizá no...quien sabe...mi subconsciente me conoce mejor que yo...quizá se agarra a esas cosas para sentir que fue real de verdad...y no un sueño... pocos recuerdos, pero muchas sensaciones y una servilleta que cantaba tu nombre con una melodía suave cuando me desperté por la mañana...y tu voz en mi nuca susurrando lento mi nombre...ay laura......
Ay desconocido....de nombre Alex que se coló en mi cama el domingo por la mañana cuando el sol ya tenía fuerza para calentar, como si lo hubiese echo otras 1000 veces antes, como si hubieses estado años a mi lado....solo unas horas...unas horas que volaron a tu lado pero que se convirtieron en décadas y lustros en mi memoria...donde no puedo imaginarme si no es contigo ahora mismo...e intuyo que esto no va a salir bien...que no vas a volver y que esa servilleta será un recuerdo de aquel chico de aquella despedida que se convirtió en el hombre de mi vida, que amé tan profundo como los recién casados en su noche de bodas...con el que reí tanto como los quinceañeros que solo tienen ese recurso por no poder hablar de palabras mayores...con el que bailé hasta que el sol nos quemaba la cara...tan perfecto como si lo hubiese fabricado yo en mi cabeza...pero de verdad...no sabía que existías...y ahora ya vuelvo a creer que si que se puede pedir todo..y que voy a ser muy feliz a tu lado...hombre de mi vida...que quizá no te llames Alex, quizá te conviertas en Pedro, Juan o Jesús...pero ya se que existes...y mereces la pena...no peor que contigo.
Desconocido hombre de mi vida...te espero donde el sol se funde con el mar...y mientras...Alex puede seguir viniendo a enseñarme más sobre ti.
miércoles, mayo 25, 2016
...vacío...
El aire se vuelve frío...húmedo y gris..como un Noviembre lluvioso pero a 5 días de Junio....las paredes se muestran desnudas y mientras se desvanecen sus colores aparecen los recuerdos de otra vida...donde cambiábamos cada mueble de lugar...cada detalle...hasta que todo fue tomando sabor de hogar...hasta hoy...que entro y ya no lo reconozco....me quedo mirando las paredes como si pudiese mirar a través de ellas y en su otro lado se proyectase una película donde los protagonistas sueñan y ríen.... ahora las paredes se visten de contornos de polvo y humedad...cambiaron colores por roces de pintura que se antojan cicatrices de lo que un día fueron...de lo que un día tuvieron..así me siento yo hoy...como las paredes de esta casa... que ya no siento nuestra...que ya no siento mía...que ya no siento....nada.....
...solo el vacío...y yo...y ese hueco que ha dejado el "nosotros" que hace eco en esta casa....que ya no es de nadie...y que aunque siga estando llena de cosas....esta vacía....muy vacía.
...solo el vacío...y yo...y ese hueco que ha dejado el "nosotros" que hace eco en esta casa....que ya no es de nadie...y que aunque siga estando llena de cosas....esta vacía....muy vacía.
sábado, febrero 20, 2016
Mi propio camino
Empezar de cero...
...seguir el camino y dejarse llevar...
Es difícil elegir, aunque siento cada vez más dentro de mi la necesidad de estar sola, de construir mi propio camino. Me siento fuerte, entera, capaz de todo.
He crecido, he madurado y quiero recorrer mi propio camino. Sin ayuda, sin compañía. Sin dulzura.
Nunca lo habría logrado sin ti, me has cuidado tan bien, me has curado tan bien...que ahora estoy lista para volar hacia otro lugar lejano...y aunque sea triste el que tengamos que decirnos adiós, sé que no lo habría logrado sin tu cariño.
Te quiero,
Te voy a querer siempre
Y quizá algún día, tu también levantes tu vuelo y nos encontremos en otro lugar.
...seguir el camino y dejarse llevar...
Es difícil elegir, aunque siento cada vez más dentro de mi la necesidad de estar sola, de construir mi propio camino. Me siento fuerte, entera, capaz de todo.
He crecido, he madurado y quiero recorrer mi propio camino. Sin ayuda, sin compañía. Sin dulzura.
Nunca lo habría logrado sin ti, me has cuidado tan bien, me has curado tan bien...que ahora estoy lista para volar hacia otro lugar lejano...y aunque sea triste el que tengamos que decirnos adiós, sé que no lo habría logrado sin tu cariño.
Te quiero,
Te voy a querer siempre
Y quizá algún día, tu también levantes tu vuelo y nos encontremos en otro lugar.
miércoles, diciembre 30, 2015
2016
Desde hace 3 meses tengo el presentimiento de que el 2016 será un año de cambios...de cambios buenos, que moverán cosas pero que lo dejarán todo mejor de lo que estaba...y...es par, y eso me gusta!
Tengo pocos presentimientos, pero los que tengo...se cumplen.
2016, te estoy esperando!
Sed felices
Tengo pocos presentimientos, pero los que tengo...se cumplen.
2016, te estoy esperando!
Sed felices
Resuenan los aullidos
Aun me sorprende cuando de repente reapareces en mi cabeza sin avisar...aun habiendo puesto empeño en lo contrario...hay sonidos que tienen el poder de rescatarte de la mas profunda de las memorias que residen en baúles oxidados en el fondo de mi mar.....esa música me resuena por dentro y rompe las cadenas arrastrando tus recuerdos a mi consciente, que retumban como si estuviesen enfadados porque los hubiera encerrado y me hubiese olvidado de darles de comer... reaparecen nítidos y cristalinos...cómo si ese fuese en realidad su sitio, y no el que yo había decidido para ellos.
Eres como una burbuja que se forma en la parte inferior de un vaso de agua que permanece ahí..intacta...hasta que algún cambio, muchas veces imperceptible, hace que se propicie a la superficie irrefrenablemente...irremediablemente...Mi subconsciente juguetea con esa burbuja...hasta que, un sonido, hace que emerja nuevamente a mi consciente...."Plop"...y apareces por la parte interior de mis ojos...en la misma donde se albergan las fantasías. las imágenes, recuerdos y otras memorias.....y te veo...te escucho...te huelo...y pienso..."hola pablito"....¿ya estas de nuevo por aquí?
Te quedas unos días conmigo, me acompañas en el coche al trabajo, alguna tarde tomamos el té juntos, y hablamos y hablamos hasta que casi me convenzo de llamarte para vernos y cenar contigo, y verte, olerte y sentirte de verdad....y ahí....en ese momento...me vienen flashes de una noche en el nagari...de besos destemplados...de unos chicos somnolientos cogidos de la mano camino a sus casas...de viajes...de piscinas entre montañas nevadas...de un barco de madera que viajaba a thailandia...y me quedo quieta...como esperando que así el torrente de recuerdos se pase de largo y salga de mi cabeza....es entonces cuando poco a poco voy preparando mi nuevo baúl con nuevas cadenas para volver a encerrarte "de una vez por todas", me digo siempre, para enviarte de nuevo al mas profundo de mis fueros internos...aunque finalmente...y por mucho empeño que le ponga...siempre consigues escapar...y me planteo que quizá deba ser así...y tengas que estar libremente por mi vida y mi memoria planteándome futuros diferentes...vidas diferentes...
..Hace unos unos meses te vi por el casco vello...y ocurrió algo inesperado en mi...que no me había pasado nunca antes cuando te veía...cruzamos miradas (me viste) y yo....me quedé pegada a la silla, me puse nerviosa y casi hice como que no te había visto (creo que optaste por lo mismo)...cosa que me sorprendió mucho...ya que en otro momento ese pegamento que me inmovilizaba en la silla, se habría convertido en un resorte y te habría dado un superabrazo gigante...Me dejó descolocada esta reacción y me propuse estudiarla...destriparla...tentarla...hasta que al final, después de mucho rebuscar...me di cuenta de que era simplemente Miedo, miedo de haberme equivocado contigo...quizá por eso no quiera tenerte cerca...quizá me arrepienta y me duela...quizá quiera volver a aquella noche en el Nagari..o a aquella en Ginebra..a sabiendas de que ya no puedo...y me duela...quizá ya no quiera pasar por eso... la de vueltas que me da la vida....
Creo firmemente que algo especial nos une...como una cadena de diminutas historias que hace que volvamos a estar cerca una y otra vez...por mucho que me proponga lo contrario...es por eso que había empezado a escribirte esto hace tres días...y es por esto que he sonreído cuando he visto tu ws ayer...el engranaje de nuestros mundos paralelos nos vuelve a poner cerca de nuevo...con una música diferente, pero en sintonía...y esta vez...en vez de escapar...y de querer atraparte en un baúl...voy a fluir con el....
Me encantará verte y que retomemos buenas costumbres de viejos amigos...un café, una cena, una copa de vino o quizá una copa después...
Feliz último día del año!
Un besito pablito.
Eres como una burbuja que se forma en la parte inferior de un vaso de agua que permanece ahí..intacta...hasta que algún cambio, muchas veces imperceptible, hace que se propicie a la superficie irrefrenablemente...irremediablemente...Mi subconsciente juguetea con esa burbuja...hasta que, un sonido, hace que emerja nuevamente a mi consciente...."Plop"...y apareces por la parte interior de mis ojos...en la misma donde se albergan las fantasías. las imágenes, recuerdos y otras memorias.....y te veo...te escucho...te huelo...y pienso..."hola pablito"....¿ya estas de nuevo por aquí?
Te quedas unos días conmigo, me acompañas en el coche al trabajo, alguna tarde tomamos el té juntos, y hablamos y hablamos hasta que casi me convenzo de llamarte para vernos y cenar contigo, y verte, olerte y sentirte de verdad....y ahí....en ese momento...me vienen flashes de una noche en el nagari...de besos destemplados...de unos chicos somnolientos cogidos de la mano camino a sus casas...de viajes...de piscinas entre montañas nevadas...de un barco de madera que viajaba a thailandia...y me quedo quieta...como esperando que así el torrente de recuerdos se pase de largo y salga de mi cabeza....es entonces cuando poco a poco voy preparando mi nuevo baúl con nuevas cadenas para volver a encerrarte "de una vez por todas", me digo siempre, para enviarte de nuevo al mas profundo de mis fueros internos...aunque finalmente...y por mucho empeño que le ponga...siempre consigues escapar...y me planteo que quizá deba ser así...y tengas que estar libremente por mi vida y mi memoria planteándome futuros diferentes...vidas diferentes...
..Hace unos unos meses te vi por el casco vello...y ocurrió algo inesperado en mi...que no me había pasado nunca antes cuando te veía...cruzamos miradas (me viste) y yo....me quedé pegada a la silla, me puse nerviosa y casi hice como que no te había visto (creo que optaste por lo mismo)...cosa que me sorprendió mucho...ya que en otro momento ese pegamento que me inmovilizaba en la silla, se habría convertido en un resorte y te habría dado un superabrazo gigante...Me dejó descolocada esta reacción y me propuse estudiarla...destriparla...tentarla...hasta que al final, después de mucho rebuscar...me di cuenta de que era simplemente Miedo, miedo de haberme equivocado contigo...quizá por eso no quiera tenerte cerca...quizá me arrepienta y me duela...quizá quiera volver a aquella noche en el Nagari..o a aquella en Ginebra..a sabiendas de que ya no puedo...y me duela...quizá ya no quiera pasar por eso... la de vueltas que me da la vida....
Creo firmemente que algo especial nos une...como una cadena de diminutas historias que hace que volvamos a estar cerca una y otra vez...por mucho que me proponga lo contrario...es por eso que había empezado a escribirte esto hace tres días...y es por esto que he sonreído cuando he visto tu ws ayer...el engranaje de nuestros mundos paralelos nos vuelve a poner cerca de nuevo...con una música diferente, pero en sintonía...y esta vez...en vez de escapar...y de querer atraparte en un baúl...voy a fluir con el....
Me encantará verte y que retomemos buenas costumbres de viejos amigos...un café, una cena, una copa de vino o quizá una copa después...
Feliz último día del año!
Un besito pablito.
viernes, diciembre 04, 2015
Hibernar
Miedo
Siento miedo a no querer quedarme mas...a querer explotar y volar en pedazos por encima de tu espalda...salir en forma de humo por la chimenea y no volver jamas...
Me imagino en otras vidas..en otros futuros
Me imagino de otra forma
Miedo
Miedo a tener que asumir otra en la frente...las tertulias sobre situaciones similares...las espinas clavadas y los remordimientos por si me equivoco...aunque nunca lo hago.
Me escurriría por entre las rendijas de la madera templada del suelo si pudiese...y me fundiría con la tierra y correría de la mano con la lluvia hasta el mar....
Si pudiese...
Pero por ahora estoy aquí...medio ahogada en los días y en las noches...respirando lento...muy lento...intentando que al respirar un poco menos cada vez pueda hibernar, aletargarme de tal modo que todo pase...los años...las galaxias y las estrellas....hasta que palpite con fuerza de nuevo...al son de mis pasiones...porque yo soy así...pura pasión...y ahora...no se a donde se ha ido....
vuelve por favor.
Siento miedo a no querer quedarme mas...a querer explotar y volar en pedazos por encima de tu espalda...salir en forma de humo por la chimenea y no volver jamas...
Me imagino en otras vidas..en otros futuros
Me imagino de otra forma
Miedo
Miedo a tener que asumir otra en la frente...las tertulias sobre situaciones similares...las espinas clavadas y los remordimientos por si me equivoco...aunque nunca lo hago.
Me escurriría por entre las rendijas de la madera templada del suelo si pudiese...y me fundiría con la tierra y correría de la mano con la lluvia hasta el mar....
Si pudiese...
Pero por ahora estoy aquí...medio ahogada en los días y en las noches...respirando lento...muy lento...intentando que al respirar un poco menos cada vez pueda hibernar, aletargarme de tal modo que todo pase...los años...las galaxias y las estrellas....hasta que palpite con fuerza de nuevo...al son de mis pasiones...porque yo soy así...pura pasión...y ahora...no se a donde se ha ido....
vuelve por favor.
sábado, noviembre 08, 2014
...Mantas...
Te escabulles de entre las sombras para asomar el hocico por debajo de las mantas de mis recuerdos...tan pausadas...llenas de polvo ya...desde hace mas de un año que nadie turba su postura...
...encuentras la manera de abrir puertas cerradas a cal y canto que invitan a recorrer senderos que estaban olvidados... llenos de zarzas espinosas que impedían que nadie se atreviese a cruzarlas...tan pesadas por mentiras y dolores que se cerraron hace tiempo ya...y aun así...aquí estas...
...me miras sin estar...pero te siento,,,a ti nunca te ha hecho falta estar cerca para estar aquí...tu presencia, tu olor...tu respiración permanece en mi tímpano como si estuvieses susurrándome muy lento...esas notas te traen al abrigo de mi memoria y hacen que me pregunte si finalmente todo ha sido un reflejo de mis mas profundos miedos y debilidades...y de si he sido yo la que ha sembrado las zarzas y ha cerrado las puertas para poder asegurarme de que nunca mas pudieses asomar e hocico por debajo de mi manta... quien sabe...
me alegro de que seas feliz
tu y yo nos iremos...y las dudas quedarán para siempre.
...encuentras la manera de abrir puertas cerradas a cal y canto que invitan a recorrer senderos que estaban olvidados... llenos de zarzas espinosas que impedían que nadie se atreviese a cruzarlas...tan pesadas por mentiras y dolores que se cerraron hace tiempo ya...y aun así...aquí estas...
...me miras sin estar...pero te siento,,,a ti nunca te ha hecho falta estar cerca para estar aquí...tu presencia, tu olor...tu respiración permanece en mi tímpano como si estuvieses susurrándome muy lento...esas notas te traen al abrigo de mi memoria y hacen que me pregunte si finalmente todo ha sido un reflejo de mis mas profundos miedos y debilidades...y de si he sido yo la que ha sembrado las zarzas y ha cerrado las puertas para poder asegurarme de que nunca mas pudieses asomar e hocico por debajo de mi manta... quien sabe...
me alegro de que seas feliz
tu y yo nos iremos...y las dudas quedarán para siempre.
viernes, febrero 14, 2014
No te vayas nunca
Hoy en cuanto ese hueco de la cama se quedo frío...acudieron a mi todos los fantasmas y se me metieron por dentro... no te vayas nunca...porque ya te hecho de menos....
domingo, diciembre 29, 2013
2013
Y ha vuelto Diciembre...implacable...tan elegante como siempre cargado de lluvia...de un poco de nieve..de recuerdos....
Diciembre viene...y cuando se va nos recuerda que no hay nada que podamos hacer para impedir que el tiempo pase...Diciembre siempre llega y con él, el fin de otro año que hemos vivido...que rápido...Nos ha dado tiempo a hacer todo lo que queríamos? pensamos...hemos cumplido con nuestros propósitos? tendremos que proponernoslos mejor para el año que viene? ... seguro que alguno se ha quedado atascado...pero esos son los pequeños motores que mueven nuestras vidas! esos propósitos que hacen que nos ilusionemos y salgamos a la calle decididos a hacer de nuestras vidas un rincón de felicidad para nosotros mismos.
2013...te vas...auguraba que serías un buen año...porque eras el 13...mi número favorito...con muchos significados...sabía que me gustarías mucho....entré bailando, besando, tirando confeti y rompiéndome las medias de lo bien que lo pase esa noche... y aún con todas las expectativas que tenía (que eran altas) has conseguido sorprenderme...
...Serás mi año y te guardaré en un rinconcito especial...he aprendido mucho durante tu paso...más que en ningún otro...sobretodo has cambiado mi forma de ver, de oír, de oler, de saber, de entender el valor de las cosas y su significado... el amor, la amistad, el esfuerzo, el cariño...eran cosas que ya conocía pero has echo que cambiaran un poco de color, un pequeño matiz pero que hace que todo se vea de una manera muy distinta...es curioso ver como cosas que antes eran muy importantes ahora ya no tienen ninguna importancia y otras cosas ocupan ese lugar...
...Ha sido un año de cambios...muchos! de casa, de centro de trabajo...de todo un poco y en resumen...de vida...mi vida...tengo un trabajo genial (con unas trabajadoras geniales) que cada día se hace un poco mas grande (y me hace mas grande a mi, a nosotras), tengo una casa preciosa llena de peludos de cuatro patas que hacen que todos los días sean buenos días (llenos de pelo :))...tengo la gran suerte de tener a mi lado a la mejor persona que he conocido, que se preocupa por que cada día tenga una sonrisa y que me hace irremediablemente feliz (gracias infinitas por tu sonrisa todos los días, y por tus bailes por el salón..iasjiajs)...tengo a mis amigos, algunos que estaban muy cerca, ahora están lejos y otros que están lejos, siguen estando muy cerca...siempre queda alguno atrás...otros han dejado de brillar como lo hacían..pero los que tienen que estar...están...siempre...tengo una familia que crece y esta sana...tengo mucha suerte...y así es muy difícil no ser feliz señores!
...Me has dado muchas cosas buenas 2013...espero estar a la altura en el 2014 para poder conservarlo todo tal y como está...porque es simplemente......PERFECTO...así que te despediré con mucha alegría.
Que seáis felices y que disfrutéis de la despedida del 2013 y el recibimiento del 2014.
Un beso!
Diciembre viene...y cuando se va nos recuerda que no hay nada que podamos hacer para impedir que el tiempo pase...Diciembre siempre llega y con él, el fin de otro año que hemos vivido...que rápido...Nos ha dado tiempo a hacer todo lo que queríamos? pensamos...hemos cumplido con nuestros propósitos? tendremos que proponernoslos mejor para el año que viene? ... seguro que alguno se ha quedado atascado...pero esos son los pequeños motores que mueven nuestras vidas! esos propósitos que hacen que nos ilusionemos y salgamos a la calle decididos a hacer de nuestras vidas un rincón de felicidad para nosotros mismos.
2013...te vas...auguraba que serías un buen año...porque eras el 13...mi número favorito...con muchos significados...sabía que me gustarías mucho....entré bailando, besando, tirando confeti y rompiéndome las medias de lo bien que lo pase esa noche... y aún con todas las expectativas que tenía (que eran altas) has conseguido sorprenderme...
...Serás mi año y te guardaré en un rinconcito especial...he aprendido mucho durante tu paso...más que en ningún otro...sobretodo has cambiado mi forma de ver, de oír, de oler, de saber, de entender el valor de las cosas y su significado... el amor, la amistad, el esfuerzo, el cariño...eran cosas que ya conocía pero has echo que cambiaran un poco de color, un pequeño matiz pero que hace que todo se vea de una manera muy distinta...es curioso ver como cosas que antes eran muy importantes ahora ya no tienen ninguna importancia y otras cosas ocupan ese lugar...
...Ha sido un año de cambios...muchos! de casa, de centro de trabajo...de todo un poco y en resumen...de vida...mi vida...tengo un trabajo genial (con unas trabajadoras geniales) que cada día se hace un poco mas grande (y me hace mas grande a mi, a nosotras), tengo una casa preciosa llena de peludos de cuatro patas que hacen que todos los días sean buenos días (llenos de pelo :))...tengo la gran suerte de tener a mi lado a la mejor persona que he conocido, que se preocupa por que cada día tenga una sonrisa y que me hace irremediablemente feliz (gracias infinitas por tu sonrisa todos los días, y por tus bailes por el salón..iasjiajs)...tengo a mis amigos, algunos que estaban muy cerca, ahora están lejos y otros que están lejos, siguen estando muy cerca...siempre queda alguno atrás...otros han dejado de brillar como lo hacían..pero los que tienen que estar...están...siempre...tengo una familia que crece y esta sana...tengo mucha suerte...y así es muy difícil no ser feliz señores!
...Me has dado muchas cosas buenas 2013...espero estar a la altura en el 2014 para poder conservarlo todo tal y como está...porque es simplemente......PERFECTO...así que te despediré con mucha alegría.
Que seáis felices y que disfrutéis de la despedida del 2013 y el recibimiento del 2014.
Un beso!
jueves, diciembre 05, 2013
Adiós lagartija
Hacía frío...pero de esos días que hace frío pero brilla el sol, y que hace que importe un poco menos el abrigarse un poco mas...algo parecido a los días que nos acompañan ahora...pero esos rayos de sol iluminan otro planeta ya...
Era un 01 de Febrero y era un día entre semana, eran las cuatro y poco de la tarde y estaba en casa después de haber salido del instituto y aunque lo había pensado con detenimiento con anterioridad no me había puesto en marcha aún...mi previsión era calcularlo todo para tenerlo listo 13 días después de aquella tarde. Aún así me rasqué los bolsillos (por si acaso), vacié mi hucha (había estado ahorrando para ese día especial) y le robé a mi padre de aquel cerdito de caja de ahorros (blanco y con tréboles) un par de aquellas monedas gigantes de 50 pesetas que guardaba desde que era niño, y me puse a caminar...salí de casa... y bajé.
Bajé hacia la plaza de la independencia, porque allí había un sitio extrañísimo donde vendían tabaco de contrabando y donde yo compraba Winston Select... una señora super mayor con anteojos lo sacaba de una caja de debajo de unas maderas del suelo, y yo me sentía como Bonnie (and Clyde) en una de sus pelis...pero con 14 años...puede que incluso haya llegado a imaginármelo...nunca he conseguido volver a ese lugar...
Continué bajando y llegué a aquel lugar...con la intención de ver qué podía llevarme por los cuartos que tenía en el bolsillo...nunca había estado allí pero me habían dicho que si quería algo sorprendente era un buen lugar...y de repente lo vi, a mi izquierda...estaba encima de un tronco, el más alto, y me miraba. me acerqué al cristal y me pareció graciosa la forma en que me saludaba (aunque luego no resulto ser un ni un saludo ni gracioso) y me encantó porque era muy mur verde...que es mi color favorito...y sin pensarlo dije...me dije...ya está!
Lo metieron dentro de una casita improvisada de cartón donde pasaría las próximas horas y me la llevé y sólo podía pensar en la expresión que tendrían esos enormes ojos verdes que tanto me gustaban cuando la viese salir de la caja... le va a encantar! pensaba...
Subí...tan contenta con mi cajita de cartón y fui hasta tu casa...rezando porque estuvieses..de aquella no había teléfonos móviles...justo cuando iba por delante de aquel sítio donde nos gastabamos todas las pesetas en gominolas me dije...no tiene nombre!! y mientras me asaltaba esa idea se mezcló con una conversación de dos señoronas que iban en dirección opuesta y que iban comentando que el día anterior había sido la fecha de un cumpleaños importante...ese sería su nombre...siempre te habían gustado los nombres de persona (Nico, Beni, Manolo..)...y me hizo sonreir...
Llegué al portal..aun recuerdo el olor de tu portal, entre madera y plantas... y...estabas en casa!! tengo algo para ti...dije al telefonillo...sube!
Me encantaba aquel universo paralelo que se abría cuando girábamos el pomo de la puerta de tu cuarto...nunca he estado en un sitio tan acogedor...recuerdo las sensaciones, los olores...y solo pensaba...si alguna vez tengo una casa...va a ser así! te sentaste en aquella lata con cojín rojo y yo en la silla del ordenador..y abriste aquella caja...y lo viste...una lagartija!!
y así fué como Felipe entró en tu vida, y en la mía también...son cosas que se hacen de niño, no volvería a hacer un regalo de ese tipo..pero lo recuerdo como el regalo más especial que he hecho en toda mi vida...
y un día entre semana de Noviembre, de esos días que hace frío pero brilla el sol, y que hace que importe un poco menos el abrigarse un poco mas...decidió irse...y me di cuenta de que se había acabado una era.
Adiós pequeña lagartija....
Era un 01 de Febrero y era un día entre semana, eran las cuatro y poco de la tarde y estaba en casa después de haber salido del instituto y aunque lo había pensado con detenimiento con anterioridad no me había puesto en marcha aún...mi previsión era calcularlo todo para tenerlo listo 13 días después de aquella tarde. Aún así me rasqué los bolsillos (por si acaso), vacié mi hucha (había estado ahorrando para ese día especial) y le robé a mi padre de aquel cerdito de caja de ahorros (blanco y con tréboles) un par de aquellas monedas gigantes de 50 pesetas que guardaba desde que era niño, y me puse a caminar...salí de casa... y bajé.
Bajé hacia la plaza de la independencia, porque allí había un sitio extrañísimo donde vendían tabaco de contrabando y donde yo compraba Winston Select... una señora super mayor con anteojos lo sacaba de una caja de debajo de unas maderas del suelo, y yo me sentía como Bonnie (and Clyde) en una de sus pelis...pero con 14 años...puede que incluso haya llegado a imaginármelo...nunca he conseguido volver a ese lugar...
Continué bajando y llegué a aquel lugar...con la intención de ver qué podía llevarme por los cuartos que tenía en el bolsillo...nunca había estado allí pero me habían dicho que si quería algo sorprendente era un buen lugar...y de repente lo vi, a mi izquierda...estaba encima de un tronco, el más alto, y me miraba. me acerqué al cristal y me pareció graciosa la forma en que me saludaba (aunque luego no resulto ser un ni un saludo ni gracioso) y me encantó porque era muy mur verde...que es mi color favorito...y sin pensarlo dije...me dije...ya está!
Lo metieron dentro de una casita improvisada de cartón donde pasaría las próximas horas y me la llevé y sólo podía pensar en la expresión que tendrían esos enormes ojos verdes que tanto me gustaban cuando la viese salir de la caja... le va a encantar! pensaba...
Subí...tan contenta con mi cajita de cartón y fui hasta tu casa...rezando porque estuvieses..de aquella no había teléfonos móviles...justo cuando iba por delante de aquel sítio donde nos gastabamos todas las pesetas en gominolas me dije...no tiene nombre!! y mientras me asaltaba esa idea se mezcló con una conversación de dos señoronas que iban en dirección opuesta y que iban comentando que el día anterior había sido la fecha de un cumpleaños importante...ese sería su nombre...siempre te habían gustado los nombres de persona (Nico, Beni, Manolo..)...y me hizo sonreir...
Llegué al portal..aun recuerdo el olor de tu portal, entre madera y plantas... y...estabas en casa!! tengo algo para ti...dije al telefonillo...sube!
Me encantaba aquel universo paralelo que se abría cuando girábamos el pomo de la puerta de tu cuarto...nunca he estado en un sitio tan acogedor...recuerdo las sensaciones, los olores...y solo pensaba...si alguna vez tengo una casa...va a ser así! te sentaste en aquella lata con cojín rojo y yo en la silla del ordenador..y abriste aquella caja...y lo viste...una lagartija!!
y así fué como Felipe entró en tu vida, y en la mía también...son cosas que se hacen de niño, no volvería a hacer un regalo de ese tipo..pero lo recuerdo como el regalo más especial que he hecho en toda mi vida...
y un día entre semana de Noviembre, de esos días que hace frío pero brilla el sol, y que hace que importe un poco menos el abrigarse un poco mas...decidió irse...y me di cuenta de que se había acabado una era.
Adiós pequeña lagartija....
lunes, noviembre 04, 2013
Ojos azules o verdes
ojos azules o verdes...no lo recuerdo bien...
..te has metido en mi cabeza...y me da miedo...
cuando vas a salir?
..te has metido en mi cabeza...y me da miedo...
cuando vas a salir?
Cumpleaños
ayer cumplías años...ya no se cuantos...
...te hice un regalo que no tuvo respuesta...
...algún día me lo recordarás y me darás las gracias..
....o no.
...te hice un regalo que no tuvo respuesta...
...algún día me lo recordarás y me darás las gracias..
....o no.
miércoles, octubre 23, 2013
te echo de menos
te echo de menos
de un modo bonito, ya no triste, pero lo cierto es que echo de menos tus tonterías
y me hubiese gustado que me llamases tonta del bote en persona
soy feliz, lo soy, pero podría serlo mas si estuvieses mas cerca.
otro abrazo :)
de un modo bonito, ya no triste, pero lo cierto es que echo de menos tus tonterías
y me hubiese gustado que me llamases tonta del bote en persona
soy feliz, lo soy, pero podría serlo mas si estuvieses mas cerca.
otro abrazo :)
martes, octubre 08, 2013
Dos líneas.
Y en dos líneas has intentado arreglarlo todo...sin éxito...claro
...como siempre...
Imbéicil...
Ya hablaremos.
...No creo que hablemos ya.
...Has quemado todos tus cartuchos.
...como siempre...
Imbéicil...
Ya hablaremos.
...No creo que hablemos ya.
...Has quemado todos tus cartuchos.
domingo, octubre 06, 2013
Tranquila
Se que ya me has leído...creo que no me hace falta tu respuesta...me he quedado bien sacando esas cosas de entre mis escamas...ahora estoy mas tranquila.
sábado, octubre 05, 2013
Si me dejas
Finalmente he decidido empezar a escribirte desde cero.
Mi idea era coger tu carta y repasarla punto por punto, pero ni quiero enfadarme ni creo que todo lo que ella albergaba fuese completamente cierto, así que no voy a regodearme en cosas de las que no estamos orgullosos ni tu ni yo.
Te mereces una explicación.
Yo te quiero, me gusta que estés en mi vida, cerca. Tu presencia me llena de vida y de ideas que me alucinan, me empujas, me das alas, me das ganas de crecer y de comerme el mundo, (a veces también de que te calles :)) y tener eso cerca, para mi, es un subidón.
¿Que ha pasado?...después de mucho pensarlo creo que se basa en un poco de rabia y en el miedo y mi reacción a ambas.
Rabia: estuve esperándote. Esperando a que hubiese algún momento de la historia que fuese nuestro, pero no ocurría y finalmente te trasladé al lugar de las amistades concluyendo que las cosas pasan cuando tienen que pasar y que si la vida nos había llevado hasta ser amigos sería como tendríamos que cuidarnos. En el momento en que yo decido "asentar" mi vida, "comprometerme" con alguien (sobretodo por mi, digamos, "tomármelo en serio de verdad" como si fuese a ser el último"), de repente reapareces buscando aquella otra opción que había decidido enterrar....y lo que sentí es mucha rabia.
Miedo: con esa nueva postura amenazabas con romper todos mis castillos de naipes que había construido firmemente hasta tu nueva llegada. Mis "yo estoy bien así", "voy a probar con este chico que seguro que soy feliz","he sido demasiado exigente con el resto y quizá no deba serlo tanto" y un montón de ellos mas que al fin y al cabo me daban seguridad en mi decisión de lanzarme a la piscina y....pum! apareces tu y haces que todo tiemble. Miedo. Miedo a equivocarme. Miedo a no ser tan feliz como creía, miedo a que todos esos castillos de naipes se giren y me sonrían burlones mientras se desmoronan...y es que estoy cansada de peregrinar de corazón en corazón. Me gustaría encontrar uno en el que cupiese y pudiese estar para siempre, calentita, a gusto, arropadita....y dejar de ansiar el encontrar a alguien que me haga feliz...quiero serlo con alguien y nada mas.
Mi reacción?...a la rabia fue mi enfado, de ahí mi carta, que en resumen venía a decir...joder pabliño...ahora no. Al miedo fue ponerte a prueba como bien me explicabas en tu carta, buscaba algo que me dijese..."ves? no es el, puedes seguir con tu vida tranquilamente"...y de ahí todas esas conversaciones tan absurdas de "yo estoy bien cuando" y "no estoy bien cuando"...buscaba saber que contigo las cosas no saldrían bien para sentirme a gusto con mi decisión...
¿Que paso al final? pude conocer a un Pablo que no había visto nunca y eso fue genial, me gusto mucho verte a ti, sin juegos, ver cómo conseguía tocarte dentro...eso fue precioso...y se solucionaron algunas dudas pero surgieron nuevas, con lo que mi propósito de "desterrarte" no funcionó...volví y tuve que centrarme mucho en mi vida...estaban pasando cosas importantes que ya estaban en marcha antes de que todo esto sucediese y me daba vértigo pensar que podía ir en dirección opuesta y tuve que apartarme de ti para probarme y sentirme y ver si estaba a gusto o no...contigo cerca solo me daban ganas de salir corriendo y abrazarte en thailandia..o construir ese barco y meterme dentro con todos mis bichos..pero esas cosas solo eran "fantasía", de ahí esa frase que no te gustó nada. Me cuesta muy poco soñar..y cuando me invitan a hacerlo como haces tu se me va la olla, literalmente. Lo malo que es que tengo que vivir también en el mundo real y había que tomar decisiones. Finalmente, decidí creer en el curso natural de las cosas y que fluyesen por si mismas sin forzar nada. No iba a frenar todo lo que en mi vida pasaba por correr a tu lado. No voy a negarme la posibilidad de que ahora mismo no esté en mi rumbo adecuado y dentro de X meses tenga que dejar mi vida por una nueva a tu lado o al lado de otra persona o al lado de mi misma simplemente. Me he dado el beneficio de la duda y de la prueba. Me queda tiempo para equivocarme y esperaré a ver el error con mis propios ojos. Te lo dije en el coche. Si tenemos que enamorarnos ocurrirá..sin importar nada más.
Lo que sí tengo claro es que eres muy importante para mi, sé que estas dolido y que no he estado en momentos importantes para ti, espero que entiendas que en ese momento no podía estar a tu lado pero si me dejas sí podré estarlo a partir de ahora.
Un besito muy fuerte pablito.
Mi idea era coger tu carta y repasarla punto por punto, pero ni quiero enfadarme ni creo que todo lo que ella albergaba fuese completamente cierto, así que no voy a regodearme en cosas de las que no estamos orgullosos ni tu ni yo.
Te mereces una explicación.
Yo te quiero, me gusta que estés en mi vida, cerca. Tu presencia me llena de vida y de ideas que me alucinan, me empujas, me das alas, me das ganas de crecer y de comerme el mundo, (a veces también de que te calles :)) y tener eso cerca, para mi, es un subidón.
¿Que ha pasado?...después de mucho pensarlo creo que se basa en un poco de rabia y en el miedo y mi reacción a ambas.
Rabia: estuve esperándote. Esperando a que hubiese algún momento de la historia que fuese nuestro, pero no ocurría y finalmente te trasladé al lugar de las amistades concluyendo que las cosas pasan cuando tienen que pasar y que si la vida nos había llevado hasta ser amigos sería como tendríamos que cuidarnos. En el momento en que yo decido "asentar" mi vida, "comprometerme" con alguien (sobretodo por mi, digamos, "tomármelo en serio de verdad" como si fuese a ser el último"), de repente reapareces buscando aquella otra opción que había decidido enterrar....y lo que sentí es mucha rabia.
Miedo: con esa nueva postura amenazabas con romper todos mis castillos de naipes que había construido firmemente hasta tu nueva llegada. Mis "yo estoy bien así", "voy a probar con este chico que seguro que soy feliz","he sido demasiado exigente con el resto y quizá no deba serlo tanto" y un montón de ellos mas que al fin y al cabo me daban seguridad en mi decisión de lanzarme a la piscina y....pum! apareces tu y haces que todo tiemble. Miedo. Miedo a equivocarme. Miedo a no ser tan feliz como creía, miedo a que todos esos castillos de naipes se giren y me sonrían burlones mientras se desmoronan...y es que estoy cansada de peregrinar de corazón en corazón. Me gustaría encontrar uno en el que cupiese y pudiese estar para siempre, calentita, a gusto, arropadita....y dejar de ansiar el encontrar a alguien que me haga feliz...quiero serlo con alguien y nada mas.
Mi reacción?...a la rabia fue mi enfado, de ahí mi carta, que en resumen venía a decir...joder pabliño...ahora no. Al miedo fue ponerte a prueba como bien me explicabas en tu carta, buscaba algo que me dijese..."ves? no es el, puedes seguir con tu vida tranquilamente"...y de ahí todas esas conversaciones tan absurdas de "yo estoy bien cuando" y "no estoy bien cuando"...buscaba saber que contigo las cosas no saldrían bien para sentirme a gusto con mi decisión...
¿Que paso al final? pude conocer a un Pablo que no había visto nunca y eso fue genial, me gusto mucho verte a ti, sin juegos, ver cómo conseguía tocarte dentro...eso fue precioso...y se solucionaron algunas dudas pero surgieron nuevas, con lo que mi propósito de "desterrarte" no funcionó...volví y tuve que centrarme mucho en mi vida...estaban pasando cosas importantes que ya estaban en marcha antes de que todo esto sucediese y me daba vértigo pensar que podía ir en dirección opuesta y tuve que apartarme de ti para probarme y sentirme y ver si estaba a gusto o no...contigo cerca solo me daban ganas de salir corriendo y abrazarte en thailandia..o construir ese barco y meterme dentro con todos mis bichos..pero esas cosas solo eran "fantasía", de ahí esa frase que no te gustó nada. Me cuesta muy poco soñar..y cuando me invitan a hacerlo como haces tu se me va la olla, literalmente. Lo malo que es que tengo que vivir también en el mundo real y había que tomar decisiones. Finalmente, decidí creer en el curso natural de las cosas y que fluyesen por si mismas sin forzar nada. No iba a frenar todo lo que en mi vida pasaba por correr a tu lado. No voy a negarme la posibilidad de que ahora mismo no esté en mi rumbo adecuado y dentro de X meses tenga que dejar mi vida por una nueva a tu lado o al lado de otra persona o al lado de mi misma simplemente. Me he dado el beneficio de la duda y de la prueba. Me queda tiempo para equivocarme y esperaré a ver el error con mis propios ojos. Te lo dije en el coche. Si tenemos que enamorarnos ocurrirá..sin importar nada más.
Lo que sí tengo claro es que eres muy importante para mi, sé que estas dolido y que no he estado en momentos importantes para ti, espero que entiendas que en ese momento no podía estar a tu lado pero si me dejas sí podré estarlo a partir de ahora.
Un besito muy fuerte pablito.
...son de paz...
Sabes?
Muchas veces me quedo mirando la pantalla del móvil en tu conversación vacía (que sigue llamándose nene mopito frostroniko por aquella camiseta que tenias aquella vez que fuimos a comer) pensando en qué podría escribirte...
...alguna vez pululo por tu perfil de face simplemente para recordar tu cara...si tendrás el pelo largo...corto...si estarás bien...y otras muchas te bloqueo...porque no me gusta tener esa necesidad...y otras tantas te vuelvo a desbloquear porque no me gusta tener esa actitud...
...otras veces le pregunto a Adri que tal estas...como te va...y se que eres feliz en tu vida completamente ajena a mi...y a veces duele.
El otro día encontré tus últimas cartas...2002...ni siquiera puedo decir que fuesen bonitas...no lo eran. Mas bien, todo lo contrario. Se que no hice muchas cosas bien contigo y que te he hecho daño, quizá el suficiente como para que me desterrases de tu vida y me tachases de la bruja mala del cuento...me lo gané...te mentí...te engañé...te rompí...y solo puedo decir que tienes razón...que el tiempo pone a cada uno en su lugar...y quiero pedirte disculpas por todo lo que no hice bien, por no haberte tratado como lo merecías...me importabas mucho...te quería mucho...pero te quería sin conocer bien el significado de esa palabra...si pudiese tener los ojos que tengo con 30 a los 20 nunca hubiese visto la situación como la veía...fui una cría muchas veces...y perdí algo muy importante por imbécil...algo único...la posibilidad...a ti.
Recuerdo que una de las cosas que mas me gustaban de ti, era que te veía muy seguro de que siempre estaríamos cerca...puede que te creyese demasiado...y que por eso aun a día de hoy me duela el echo de no poder compartir nuestras vidas de algún modo...quizá simplemente sea lo natural...que dos personas se separan en un punto del camino y solo se guardan en el recuerdo...
Puedo decir que con 30 tengo una buena vida...incluso envidiable para mucha gente...me he creado mi empresa y me encanta mi trabajo...tengo unos perros y gatos maravillosos...vivo con una persona que me quiere y me cuida...mi familia esta sana...vivo en una casita en la playa...y un montón de cosas más con las que intento autoconvencerme día a día de que debería ser feliz...pero en realidad... lo que me pasa muchas veces es que pienso en que he creado mi empresa y lo mucho que te gustaría mi trabajo...y nos imagino sentados en una hamaca en la puesta de sol mientras te cuento lo bien que lo hizo Trasto en las sesiones de hoy...pienso en mis perros y gatos y te imagino jugando con ellos en la playa..pienso en que mi familia esta sana y te imagino hablando del "tio phill", pienso en mi casa en la playa y te imagino llegando lleno de salitre a tomar una cerve después de venir del mar...pienso en la persona que me quiere y cuida...pero no estas tú...
Quizá la vida me ha devuelto un "jódete"...y por eso últimamente me condena con tu presencia a todas horas mientras tu no recuerdas ni que existo...supongo que a ti te habrá pasado alguna vez.
Puede que todas esas cosas que pienso ni siquiera me hiciesen feliz en realidad...puede que me haya quedado enganchada al recuerdo de alguien que ya no existe...te he querido tanto y odiado tanto estos últimos años sin verte que me cuesta saber qué es real y qué me he inventado yo...ni siquiera sabría decir qué necesitaría de ti en concreto...noviazgo? matrimonio?...amistad??...creo que simplemente me gustaría sentirte cerca...sentirme entera...completa...no como ahora que cada vez que me rondas la cabeza me enfado porque no estas..y no me gusta esa sensación...quiero odiarte...te odio unos días y luego se me pasa otra vez y pienso en cómo hacer eso que me dijiste mil y una vez...que luchase por ti...que te demostrase...que pudieses ver que yo estaba aquí...y me imagino llamándote para charlar un rato o tomar un café...nos imagino sentados el uno frente al otro con una conversación fría y estúpida mirando el reloj esperando que llegue la hora de irse a donde cada uno solía estar...en su comodidad...como pasó prácticamente la última vez...y ya no se cómo hacerlo...creo que he perdido la esperanza de que tu quieras hacerlo también...intenté acercarme un poco hace tiempo...ahora ya no se como hacerlo y todo se me hace cuesta arriba...y me vuelvo a enfadar...
No puedo luchar como me pediste que hiciera, no tengo armas y tu estas demasiado lejos ya...a años luz de mi..pero puedo hacer frente al problema y puedo escribirte esto y decirte que todavía eres importante..lo hice hace no mucho...lo vuelvo a hacer y creo que volveré a hacerlo...
Puedo decirte que me gustaría poder hablar contigo y que me cuentes de verdad que tal te va.
Puedo decirte que te invito (os invito) a cenar cuando te apetezca
Puedo decirte que es la única manera que se me ocurre de que no nos enterremos para siempre.
Puedo decirte que me niego a que esto acabe así y seguiré pensando en que mas puedo hacer.
He pensado mucho el escribirte o no..no por que no quisiera..sino por cuestiones de respeto hacia las personas de tu vida...pero sopesándolo bien, he concluido que un perdón lo vale y que una amistad lo vale mucho más.
Siento si te incomoda, pero sentía por dentro que era necesario.
Y ya no se como despedirme, así que simplemente dejaré de escribir.
Muchas veces me quedo mirando la pantalla del móvil en tu conversación vacía (que sigue llamándose nene mopito frostroniko por aquella camiseta que tenias aquella vez que fuimos a comer) pensando en qué podría escribirte...
...alguna vez pululo por tu perfil de face simplemente para recordar tu cara...si tendrás el pelo largo...corto...si estarás bien...y otras muchas te bloqueo...porque no me gusta tener esa necesidad...y otras tantas te vuelvo a desbloquear porque no me gusta tener esa actitud...
...otras veces le pregunto a Adri que tal estas...como te va...y se que eres feliz en tu vida completamente ajena a mi...y a veces duele.
El otro día encontré tus últimas cartas...2002...ni siquiera puedo decir que fuesen bonitas...no lo eran. Mas bien, todo lo contrario. Se que no hice muchas cosas bien contigo y que te he hecho daño, quizá el suficiente como para que me desterrases de tu vida y me tachases de la bruja mala del cuento...me lo gané...te mentí...te engañé...te rompí...y solo puedo decir que tienes razón...que el tiempo pone a cada uno en su lugar...y quiero pedirte disculpas por todo lo que no hice bien, por no haberte tratado como lo merecías...me importabas mucho...te quería mucho...pero te quería sin conocer bien el significado de esa palabra...si pudiese tener los ojos que tengo con 30 a los 20 nunca hubiese visto la situación como la veía...fui una cría muchas veces...y perdí algo muy importante por imbécil...algo único...la posibilidad...a ti.
Recuerdo que una de las cosas que mas me gustaban de ti, era que te veía muy seguro de que siempre estaríamos cerca...puede que te creyese demasiado...y que por eso aun a día de hoy me duela el echo de no poder compartir nuestras vidas de algún modo...quizá simplemente sea lo natural...que dos personas se separan en un punto del camino y solo se guardan en el recuerdo...
Quizá la vida me ha devuelto un "jódete"...y por eso últimamente me condena con tu presencia a todas horas mientras tu no recuerdas ni que existo...supongo que a ti te habrá pasado alguna vez.
Puede que todas esas cosas que pienso ni siquiera me hiciesen feliz en realidad...puede que me haya quedado enganchada al recuerdo de alguien que ya no existe...te he querido tanto y odiado tanto estos últimos años sin verte que me cuesta saber qué es real y qué me he inventado yo...ni siquiera sabría decir qué necesitaría de ti en concreto...noviazgo? matrimonio?...amistad??...creo que simplemente me gustaría sentirte cerca...sentirme entera...completa...no como ahora que cada vez que me rondas la cabeza me enfado porque no estas..y no me gusta esa sensación...quiero odiarte...te odio unos días y luego se me pasa otra vez y pienso en cómo hacer eso que me dijiste mil y una vez...que luchase por ti...que te demostrase...que pudieses ver que yo estaba aquí...y me imagino llamándote para charlar un rato o tomar un café...nos imagino sentados el uno frente al otro con una conversación fría y estúpida mirando el reloj esperando que llegue la hora de irse a donde cada uno solía estar...en su comodidad...como pasó prácticamente la última vez...y ya no se cómo hacerlo...creo que he perdido la esperanza de que tu quieras hacerlo también...intenté acercarme un poco hace tiempo...ahora ya no se como hacerlo y todo se me hace cuesta arriba...y me vuelvo a enfadar...
No puedo luchar como me pediste que hiciera, no tengo armas y tu estas demasiado lejos ya...a años luz de mi..pero puedo hacer frente al problema y puedo escribirte esto y decirte que todavía eres importante..lo hice hace no mucho...lo vuelvo a hacer y creo que volveré a hacerlo...
Puedo decirte que me gustaría poder hablar contigo y que me cuentes de verdad que tal te va.
Puedo decirte que te invito (os invito) a cenar cuando te apetezca
Puedo decirte que es la única manera que se me ocurre de que no nos enterremos para siempre.
Puedo decirte que me niego a que esto acabe así y seguiré pensando en que mas puedo hacer.
He pensado mucho el escribirte o no..no por que no quisiera..sino por cuestiones de respeto hacia las personas de tu vida...pero sopesándolo bien, he concluido que un perdón lo vale y que una amistad lo vale mucho más.
Siento si te incomoda, pero sentía por dentro que era necesario.
Y ya no se como despedirme, así que simplemente dejaré de escribir.
jueves, septiembre 12, 2013
Lobo herido
...te desarmé en aquel muelle...no contabas con ello...y ahora me castigas por haberte sentido herido...lobo herido... te has crecido... te sientes fuerte...
yo no he estado en las ultimas semanas... pero...sabes que?
tu no has estado nunca... jamás... en ninguno de mis momentos importantes...cuando he estado llorando en mi habitación o cuando he estado saltando de alegría...simplemente nunca...y aún así jamas te he enjuiciado de la manera en que acaban de sangrar mis ojos... y si es lo que necesitas para sentirte bien... si necesitas creer que los errores son solo de los demás...seras grande simplemente porque te has subido a los hombros de los que te rodeaban para poder sacar tu cabeza y respirar...
y aun así y después de todo y de alardear efusivamente de tu sinceridad...sigues jugando...
que te diviertas Lobito.
martes, agosto 27, 2013
maldita dulzura
tan triste que solo tengo ganas de llorar...
pensaba que eras tu
quería que fueses tu
lo deseaba
quizá por eso me equivocaba...
maldita dulzura...
pensaba que eras tu
quería que fueses tu
lo deseaba
quizá por eso me equivocaba...
maldita dulzura...
domingo, julio 28, 2013
...Aquí seguimos...
y aquí seguimos...bebiendo nuestros alientos en cada despertar...entrelazándonos los sueños mientras nos abandonamos al sopor...pensando en futuros....
...soy muy feliz contigo...mucho...quiero serlo para siempre :)
...soy muy feliz contigo...mucho...quiero serlo para siempre :)
sábado, junio 22, 2013
Me quisiste
...y la final me quisiste...en forma de letras porque sé te que da demasiada vergüenza decírmelo a la cara...un sábado 22 de Junio mientras temías que pudiese apartarme de ti por no haber obrado de un modo del todo correcto...no me apartaría de ti...hace falta mucho para eso...
...y a mitad de la noche... esa pregunta que no me esperaba pero que me ha echo una ilusión infinita... SI quiero vivir contigo :)
miércoles, mayo 29, 2013
Ha llegado tarde...
...me ha llevado mi tiempo querer enfrentarme a las letras...
...es cierto que he estado ocupada...pero siempre existe un hueco que puedo utilizar para desahogarme y lo he llenado con otro tipo de cosas...quizás mas absurdas..quizás menos apresuradas...pero que me han ayudado a ver un poco desde lejos...a sentarme delante de mi...y verme..y así poder pensarme...
...ese beso ha llegado tarde...
...me quede fría...congelada...y un relámpago desde mis entrañas hizo que me rompiera en mil pedazos y no supiese reaccionar...
...ha llegado tarde...
...te esperé...no se si a ti...o al sueño de lo nuestro...quizá debo decir "esperé" en vez de "te esperé"...porque como nunca hubo nada real quizá solo esperaba que se hiciese realidad mi idea de como sería mi vida contigo...pero siempre se quedó ahí...tímida...casi muda...sin hacer ruido...hasta que se perdió por los recobecos de mi memoria...hasta que una madrugada un pequeño golpe resquebrajó el cristal de la urna donde se albergaba y salió a flote...se quedó ahí...mirándome...como intentando convencerme de que nada había pasado...de que seguía siendo aquella estudiante y tu aquel chico que me traía tartas de chocolate los domingos de resaca...pero ya no era así.
...ha llegado tan tarde...
...cuantas veces quise colarme en tu maleta...cuantas veces me quedé esperando los planes que proponías...cuantas veces me quedaba mirando la pantalla de mi ordenador...cuantas veces me he quedado mirándote mientras me hablabas sólo pensando en cómo sería mi vida contigo sin escuchar ni un ápice de lo que me decías en ese momento...cuantas veces me he mudado contigo en mi pensamiento viviendo hipotéticas vidas a tu lado llenas de aventuras...cuantas veces te he escrito...cuantas veces he querido dejarlo todo e irme contigo....cuantas vidas he vivido contigo desde este lado de la pantalla...cuantas veces...hasta que fue tarde...para los dos...y para mi...y hubo que rehacer el puzzle.
...y de pronto llegaron otras cosas...
..pasaron los años y fuimos creando un hueco donde poder estar...donde encontrarnos sin estar incómodos...una extraña relación personal...que nos permitía seguir teniéndonos cerca pero sin expectativas de nada...nos permitía alegrarnos por nosotros mismos en cada paso...a cada noticia...sin dolores de entrañas por sentir que cada vez nos íbamos mas...y más... Un sitio donde podíamos estar juntos sin debernos explicaciones ni debérselas a los demás...un sitio que se parecía bastante a una amistad... Y ahí era donde nos encontrábamos...y nos sentíamos bien.
...y nos volvimos a encontrar...
...el otro día nuestras realidades chocaron de frente una vez más... nuestras burbujas se fundieron durante unos segundos para conectarnos nuevamente...y me encontré de nuevo con el chico de las tartas y la estudiante...los vi de lejos...reconocí su olor...su sabor...dulce...pero con gusto amargo al final...y eso me arrancó del dulce sopor en el que me encontraba y me devolvió rápidamente al presente...presente en el que existe otra persona desde hace meses...ni siquiera tengo la seguridad de que sea importante o tan sólo una voltereta más en mi vida, pero aunque no lo sepa...está ahí... y quiero dejarlo crecer...presente en el que vuelven a acecharme las orejas del lobo...presente en el que tengo que protegerme de nuevo...presente en el que necesito tenerte a mi lado como solías estar...en esa zona donde estábamos tan seguros...y donde todo tenía sentido...donde solíamos jugar...
...es cierto que he estado ocupada...pero siempre existe un hueco que puedo utilizar para desahogarme y lo he llenado con otro tipo de cosas...quizás mas absurdas..quizás menos apresuradas...pero que me han ayudado a ver un poco desde lejos...a sentarme delante de mi...y verme..y así poder pensarme...
...ese beso ha llegado tarde...
...me quede fría...congelada...y un relámpago desde mis entrañas hizo que me rompiera en mil pedazos y no supiese reaccionar...
...ha llegado tarde...
...te esperé...no se si a ti...o al sueño de lo nuestro...quizá debo decir "esperé" en vez de "te esperé"...porque como nunca hubo nada real quizá solo esperaba que se hiciese realidad mi idea de como sería mi vida contigo...pero siempre se quedó ahí...tímida...casi muda...sin hacer ruido...hasta que se perdió por los recobecos de mi memoria...hasta que una madrugada un pequeño golpe resquebrajó el cristal de la urna donde se albergaba y salió a flote...se quedó ahí...mirándome...como intentando convencerme de que nada había pasado...de que seguía siendo aquella estudiante y tu aquel chico que me traía tartas de chocolate los domingos de resaca...pero ya no era así.
...ha llegado tan tarde...
...cuantas veces quise colarme en tu maleta...cuantas veces me quedé esperando los planes que proponías...cuantas veces me quedaba mirando la pantalla de mi ordenador...cuantas veces me he quedado mirándote mientras me hablabas sólo pensando en cómo sería mi vida contigo sin escuchar ni un ápice de lo que me decías en ese momento...cuantas veces me he mudado contigo en mi pensamiento viviendo hipotéticas vidas a tu lado llenas de aventuras...cuantas veces te he escrito...cuantas veces he querido dejarlo todo e irme contigo....cuantas vidas he vivido contigo desde este lado de la pantalla...cuantas veces...hasta que fue tarde...para los dos...y para mi...y hubo que rehacer el puzzle.
...y de pronto llegaron otras cosas...
..pasaron los años y fuimos creando un hueco donde poder estar...donde encontrarnos sin estar incómodos...una extraña relación personal...que nos permitía seguir teniéndonos cerca pero sin expectativas de nada...nos permitía alegrarnos por nosotros mismos en cada paso...a cada noticia...sin dolores de entrañas por sentir que cada vez nos íbamos mas...y más... Un sitio donde podíamos estar juntos sin debernos explicaciones ni debérselas a los demás...un sitio que se parecía bastante a una amistad... Y ahí era donde nos encontrábamos...y nos sentíamos bien.
...y nos volvimos a encontrar...
...el otro día nuestras realidades chocaron de frente una vez más... nuestras burbujas se fundieron durante unos segundos para conectarnos nuevamente...y me encontré de nuevo con el chico de las tartas y la estudiante...los vi de lejos...reconocí su olor...su sabor...dulce...pero con gusto amargo al final...y eso me arrancó del dulce sopor en el que me encontraba y me devolvió rápidamente al presente...presente en el que existe otra persona desde hace meses...ni siquiera tengo la seguridad de que sea importante o tan sólo una voltereta más en mi vida, pero aunque no lo sepa...está ahí... y quiero dejarlo crecer...presente en el que vuelven a acecharme las orejas del lobo...presente en el que tengo que protegerme de nuevo...presente en el que necesito tenerte a mi lado como solías estar...en esa zona donde estábamos tan seguros...y donde todo tenía sentido...donde solíamos jugar...
sábado, marzo 09, 2013
La unica
Quería ser la única y saber que no lo he sido...me ha hecho daño.
Me aferré a la idea de que había sido yo..de que habías cambiado tus actos por mi..de que en realidad esa noche habías hecho algo que jamás habías echo...porque yo era especial
pero no era así..y como has dicho hoy..había ocurrido repetidas veces...
el estomago se me cierra...
las ganas de llorar afloran...
feliz pre-cumple....
Me aferré a la idea de que había sido yo..de que habías cambiado tus actos por mi..de que en realidad esa noche habías hecho algo que jamás habías echo...porque yo era especial
pero no era así..y como has dicho hoy..había ocurrido repetidas veces...
el estomago se me cierra...
las ganas de llorar afloran...
feliz pre-cumple....
viernes, febrero 22, 2013
Veleta
Una veleta es un dispositivo giratorio que consta de una placa plana vertical que
gira libremente, un señalador que indica la dirección del viento y una cruz horizontal que
indica la procedencia del viento mediante los puntos cardinales Se ubica generalmente en
lugares elevados y su diseño puede ser muy variado, animal, bruja…
Se usa para medir la dirección del viento y probablemente
fue uno de los primeros instrumentos meteorológicos que se usó. Para determinar la
dirección del viento, la veleta gira y apunta en la dirección desde la que viene el viento.
Generalmente tiene dos partes o extremos: uno que generalmente tiene la forma de una
flecha y que voltea hacia el viento y otro extremo que es más ancho para que atrape la
brisa. La flecha apuntará hacia la dirección desde la que sopla el viento, así que si está
apuntando hacia el Este, significa que el viento viene del Este. Además, la dirección del
viento es desde donde sopla el viento. Por lo tanto, un viento del Oeste sopla desde el
Oeste.
No me asustas...seré el viento que haga que gires y te muevas.
Hambre de piel
...esa sensación tan aterradora que tantas veces he sentido...que me dejaba sin aliento...que se me agolpaba en el pecho...que no me dejaba pensar...reír...soñar...ese desasosiego...ese desazón..ese temblor de entrañas que ya no siento desde que respiro el mismo aire que tu respiras...ha desaparecido...gracias por tus caricias todos los días...por tus más de 14 abrazos que hacen que esté feliz y tranquila...
...gracias por calmar mi sed.
...gracias por calmar mi sed.
martes, febrero 19, 2013
Me gustan los abrazos
Me gustan los abrazos.
Los Largos y los cortos.
Los mojados dentro del mar.
Los secos debajo de un paraguas.
Los horizontales en un sofá.
Los de pésame en un entierro.
Los de los hinchas por una victoria.
Los abrazos lejanos de las bodas con una tía segunda.
Los que recibo en un mensaje de móvil.
Los que se dan los abuelos.
Los abrazos a los árboles.
Los felices de un reencuentro.
Los tristes de una estación de autobús.
Los abrazos de inviernos debajo de tres mantas.
Los que tienen lágrimas saladas.
Los del día de mi cumpleaños.
Los que duran un trayecto de autobús.
Los que dan garrampa (calambre, chispas).
Los de una escalera mecánica a diferentes alturas.
Los que tienen sexo.
Los de abrigo, guantes y bufanda.
Los incómodos.
Los de terror en el cine.
Los abrazos que no di.
Los que tienen tos y fiebre.
Los de hierba y amapolas.
Los de un banco de madera en una plaza.
Los abrazos en la parte de atrás de un taxi.
Los que no puedo olvidar.
Los que he olvidado.
Los que me doy yo solo.
Los abrazos en equilibrio de los borrachos.
Los que tienen arena del desierto.
Los abrazos a una estatua para sacarte una foto.
Los abrazos a tres.
Los que me daban mis padres cuando era sólo un feto.
Los que huelen a humo y saben a cerveza.
Los que duelen.
Los abrazos inmóviles al sol.
Los abrazos por la espalda.
Los que no tienen palabras.
Los que se dan en el camerino de un teatro.
Los sinceros y los hipócritas .
Los que vienen acompañados de un "te quiero".
Los que no le puedo dar a los peces.
Los que dan los niños a un muñeco.
Los de mi primo.
Los que me da Andrea.
Y sobre todo, los que me das tú.
La vida es una suma de abrazos, unos curan y te hacen crecer,otros duelen y te hacen llorar. Aún así sumemos.
Los Largos y los cortos.
Los mojados dentro del mar.
Los secos debajo de un paraguas.
Los horizontales en un sofá.
Los de pésame en un entierro.
Los de los hinchas por una victoria.
Los abrazos lejanos de las bodas con una tía segunda.
Los que recibo en un mensaje de móvil.
Los que se dan los abuelos.
Los abrazos a los árboles.
Los felices de un reencuentro.
Los tristes de una estación de autobús.
Los abrazos de inviernos debajo de tres mantas.
Los que tienen lágrimas saladas.
Los del día de mi cumpleaños.
Los que duran un trayecto de autobús.
Los que dan garrampa (calambre, chispas).
Los de una escalera mecánica a diferentes alturas.
Los que tienen sexo.
Los de abrigo, guantes y bufanda.
Los incómodos.
Los de terror en el cine.
Los abrazos que no di.
Los que tienen tos y fiebre.
Los de hierba y amapolas.
Los de un banco de madera en una plaza.
Los abrazos en la parte de atrás de un taxi.
Los que no puedo olvidar.
Los que he olvidado.
Los que me doy yo solo.
Los abrazos en equilibrio de los borrachos.
Los que tienen arena del desierto.
Los abrazos a una estatua para sacarte una foto.
Los abrazos a tres.
Los que me daban mis padres cuando era sólo un feto.
Los que huelen a humo y saben a cerveza.
Los que duelen.
Los abrazos inmóviles al sol.
Los abrazos por la espalda.
Los que no tienen palabras.
Los que se dan en el camerino de un teatro.
Los sinceros y los hipócritas .
Los que vienen acompañados de un "te quiero".
Los que no le puedo dar a los peces.
Los que dan los niños a un muñeco.
Los de mi primo.
Los que me da Andrea.
Y sobre todo, los que me das tú.
La vida es una suma de abrazos, unos curan y te hacen crecer,otros duelen y te hacen llorar. Aún así sumemos.
jueves, febrero 14, 2013
Gracias
Gracias por aquel beso furtivo con sabor a alcohol a horas intempestivas
Gracias por la invitación a perderme entre tus sábanas después
Gracias por tu pijama
Gracias por abrazarme por la mañana
Gracias por el zumo y las tostadas picantes del desayuno
Gracias por el paseo en coche hasta mi casa
Gracias por ese beso de despedida y en calor de tu mano en mi rodilla
Gracias por los mensajes que vinieron después
Gracias por el helado
Gracias por invitarme a verte ensayar
Gracias por decirme que fue mutuo
Gracias por el paseo de mañana por la playa
Por tu abrazo al despedirte
Por el beso en el sofá rojo
Por volver a invitarme a dormir
Por las mañanas de verano entre tus brazos
Por buscarme en los bares por las noches
Por las conversaciones sin sentido de madrugada
Por dejarme correr mis propios riesgos
Por despertarme contigo el primero día del año
Porque fue el primero de muchos
Por susurrar en mi nuca I´m on your back
Por salvarme la noche de reyes
Por tu baño de espuma
Por la música de fondo
Por tus cenas
Por tus miradas que dicen todo sin decir nada
Por tus paseos en coche
Por las hamburguesas de los domingos en la playa
Por los cd´s de música de mi coche
Por las pelis y los videos musicales.
Por jugar con mis perros y tratarlos como si fueran tuyos
Por decirme que algún día me llevarías a algún lugar
Por un me gustas a las 6:12 de la mañana
Por invitarme a acompañarte en tus viajes
Por llamarme niña
Por llamarme gordita
Por hacer que me estremezca entre tus brazos cada noche
Por ser
Por estar
Por hacerme sentir
Por dejarme estar a tu lado todos los días
Por salvarme
Gracias por estos dos meses de sonrisas alborotadas a todas horas y por tus abrazos...sobretodo por tus abrazos.
Gracias por la invitación a perderme entre tus sábanas después
Gracias por tu pijama
Gracias por abrazarme por la mañana
Gracias por el zumo y las tostadas picantes del desayuno
Gracias por el paseo en coche hasta mi casa
Gracias por ese beso de despedida y en calor de tu mano en mi rodilla
Gracias por los mensajes que vinieron después
Gracias por el helado
Gracias por invitarme a verte ensayar
Gracias por decirme que fue mutuo
Gracias por el paseo de mañana por la playa
Por tu abrazo al despedirte
Por el beso en el sofá rojo
Por volver a invitarme a dormir
Por las mañanas de verano entre tus brazos
Por buscarme en los bares por las noches
Por las conversaciones sin sentido de madrugada
Por dejarme correr mis propios riesgos
Por despertarme contigo el primero día del año
Porque fue el primero de muchos
Por susurrar en mi nuca I´m on your back
Por salvarme la noche de reyes
Por tu baño de espuma
Por la música de fondo
Por tus cenas
Por tus miradas que dicen todo sin decir nada
Por tus paseos en coche
Por las hamburguesas de los domingos en la playa
Por los cd´s de música de mi coche
Por las pelis y los videos musicales.
Por jugar con mis perros y tratarlos como si fueran tuyos
Por decirme que algún día me llevarías a algún lugar
Por un me gustas a las 6:12 de la mañana
Por invitarme a acompañarte en tus viajes
Por llamarme niña
Por llamarme gordita
Por hacer que me estremezca entre tus brazos cada noche
Por ser
Por estar
Por hacerme sentir
Por dejarme estar a tu lado todos los días
Por salvarme
Gracias por estos dos meses de sonrisas alborotadas a todas horas y por tus abrazos...sobretodo por tus abrazos.
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