....VaGaMuNDoS....

las cosas pasan cuando tienen que pasar...nunca antes



........triste........................
.............triste..........................
..................triste tristeza.............
......melancoholika de alcoholikos........
....Ivan...te lo dejo a ti....
si hoy no bebes mis labios no podré seguir
hundido, con ella muerta y contigo a mi lado,
mis dibujos ya no son diablos
los colores caminan
y los dias parecen tan extraños contigo a mi lado
hoy lacito negro para mi
hoy la vi bailar entre recuerdos
lagrimas, sucesos que han de pasar
hoy un lacito rojo para ti
hoy un lacito negro para mi
si hoy no bebes mis labios no podré seguir...
hoy mi personaje inolvidable
se reduce a cuatro cosas
que mordidas en la boca
masticadas y tragadas
hoy lacito negro para mi
hoy la vi bailar entre recuerdos
lagrimas, sucesos que han de pasar
hoy un lacito rojo para ti,
hoy un lacito negro para mi...
...perdonen la tristeza...






....muchas canciones...muchas cosas...muchos recuerdos....hoy se van...dia triste...lluvioso...como mi cara...mi alma...y se reduce a algo que ya no esta.....cuando preguntaste te menti......y cuando me escuchaste te perdi....se fue...de mi...del mundo.....de mi pantalla..de mis estrellas...de las lunas grandes feas y amarillas....de la casa de chocolate...de las furgos...de nadane...de los amaneceres....de las gotas de agua..de los arcoiris....del oxigeno...del aire...............de mi





...este ninio no las piensa...nose que mas pueo aser...quizas sea la luna llena...quizas que estoy harta...y yo que se¡¡¡¡...no se que mas pueo aser...no hago mas que intentar currarmelo y el hace que todos mis esfuerzos se conviertan en putadas...es increible¡¡¡¡¡..
ains...ains...sip...primer resfriao...toy un poco malita..pero na grave...solo mokos y estornudos...miles de estornudos...menos mal que me encantan....siempre he dixo que para mi son comparables a un orgasmo...por lo tanto...me lo estoy pasando pipa¡¡¡¡...eso si...un poco mas pasaos por awa...snif snif....
...siete de la tarde..domingo...inevitable resaca a la par que increible...menuda borrachera...o deberia decir borracheras...llevo tres semanas seguidas viviendo en un eterno sabado noche y domingo por la tarde...me ha pasado de todo..me he encontrado a gente de mi pasado que no veia desde hace años...muchos años...nuevas amistades y nuevos intereses...parece mentira,...jaja...yo se de lo que hablo......en fin.....me flota el cerebelo en una substacia que en estos momentos contiene mas moleculas de alcohol que un whisky doble...no distingo la realidad...lo posible de lo imposible..me emperro en conseguir cosas que seguro que en estado normal no querria...y quizas las quiero por que se que es un poco imposible conseguirlas....es dificil...ha llegado el momento?...estoy volviendo a empezar?..hansel dice que si..y personalmente creo que ya es hora...son ya cuatro años de torturas varias para los dos...quizas es hora de que el busque a otra y yo a otro...buscar...ir de caza...mercados de carne....como coño se hace eso?
...quien sabe...hoy llego el dia...o no???
...un dia pense que estas letras no se escribirian nunca...que nunka estaria aqui de nuevo...pero....ya he cambiado las gn por ñ.....ya estoy aqui...al otro lado....y si...se me rewelve el estomago de vez en cuando...pero todo esta bien...pense que iba a ser peor...aunque creo que realmente no me doy cuenta de que ya estoy aqui y de que nunca mas estare alli....aqui...en mi habitacion de siempre...con la gente de siempre....si en este momento no estubiese sonando rotolando verso sud en mi orde podria pensar que reamente nunka me he ido...que ha sido todo un sueño...todo esta iwal...mi casa...mi familia de casa...la de la caye...hansel...solo yo soy distinta....y tanto...y no puedo explicarselo a nadie...porque nadie lo entendenria...me paso el dia pensando cosas que aqui ya no tienen cabida...siento cosas que en castellano ya no tienen sentido...ya no existe el pergola....ni el gasoline...ni los tranvias...ni los mosquitos...ni...todo un año....ahora hay ñ por todas partes...y todo lo que eso conlleva...por lo menos la vuelta a traido la lluvia...y entre gotas de sentimientos confusos aparecio hansel...porque siempre aparece...aunque esta vez en tiempo record...20 minutos...no se que pasara...ni que esta pasando...a veces lo miro a los ojos y pienso que ya no tenemos nada que hacer...pero otras...al otro lado de las pupilas encuentro aquella chispa que me hacia respirar muy profundo...y respiro...y me enamoro de nuevo....aunque sin sentido...pero lo hago...hoy en uno de esos dias en que no se a que juego estupido jugamos...a veces la presion de estar a su lado es demasiado fuerte...y me supera...y me quita el aire...escucho cosas que no deberian pronunciarse y me imagino otras tantas....me emparanoio con sus nuevos amigos...porque a mi no me conocen...me ven con el...pero si que conocen a las otras...y me ahoga pensarlo...por eso quizas estoy hoy aqui mientras el cena con ellos...es gente que a mi me queda demasiado lejos...y que sabe cosas que yo quiero eliminar...forman todos parte de una historia de la que yo solo quiero arrancar las paginas...creo que por eso me cuesta tanto...en fin...mensajes en mi movil....besitos purpuras desde mi seta...
...y coji las maletas llenas se sentimientos...de deseos..de vidas pasadas y perdidas...y me subi a un avion.....ultimos besitos milaneses verdes.....
....ayer.......la realidad se me antojo cruel...empiezan las despedidas....cada vez mas amargas...se que hay caras que no volvere a ver...nombres que no volvere a escuchar...sensaciones que no volvere a tener...nunca....que me espera ahora?...quien me espera ahora?...quien hara sonar mi telefono ahora?...tengo el estomago reweltisimo...
...que pasarà cuando el 19 recoja mi vida de las esquinas...y las meta en cajas de carton hacia la peninsula...meta mis retales y suegnos en la maleta...y cierre la cremallera...que pasara cuando me suba al taxi o cierre la puerta de esta casa que no volvere a pisar..el ultimo viaje en el ascensor retro de cuentame..el ultimo adios al portero..el ultimo viaje en tram y en metro..la ultima mirada antes de entrar en el aeropuerto..las lagrimas sobre el asfalto derretido........que pasara cuando le diga adios a todas estas cosas que me han dado vida durante un agno...a los bancos..a los coches..a las vespas..a la pasta y a la pizza..a la dulzura del lenguaje..al calor extremo y al frio horrible..a los fantasticos helados(los mejores de mi vida)..a los ventiladores y al aire acondicionado..el sistema desistematizado de la uni..los mosquitos..la musica..la gente..los parques..las piscinas..el duomo..las tiendas..los macdonals..las millones de pelis..las guitarras..las cervezas..los centros sociales..los interciti y los euroestar..los tatoos..los piercings(uno nuevo)..los autogrill..los otros lado de la pantalla.....estar otra vez al otro lado de la pantalla..que se corresponde con el otro lado de mi vida que he dejado atras..hace tiempo..mucho tiempo....me pregunto que pasara cuando vuelva a abrir esa cremallera otra vez..sentada en mi cama de siempre..con la gente de siempre..con el mismo parque alla a lo lejos...seguire siendo yo?...o simplemente sera la ropa la que ayude a identificarme...es dificil llegar a pensarlo...en 18 dias se acaba todo esto para empezar otra vez de nuevo donde esta lo viejo..lo nuevo en lo viejo..ambivalencia extragna que me turba mucho el pensamiento...besitos sudorosos llenos de dudas...
....hace algun tiempo que no escribo...mi cabeza ha dado demasiadas vueltas vertiginosas en los ultimos largos dias......26 de junio.....y aun sigo sin meter la ropa en el armario...quizas no lo haga nunca...mi cabeza ya no tiene lineas...solo espirales...en las que lo mas profundo se convierte en lo mas superficial...espirales...mi vida en forma de espiral....y apartir de ahora que? me asaltan tantas dudas que nisiquiera quiero escuxarlas...aunque es dificil...
...que se hace cuando no se sabe que hacer???
trak...trak...traketeo...increible...viaje increible...como un pleno interrail de 5 dias...viernes22... florencia...la ciudad de las flores...llegamos con lo puesto...pero lo puesto aun estaba por llegar...encontramos albergue en la estacion...hambre...bocatas de jamon y queso...ciudad preciosa..uffici..gafas chanel...el david de miguel angel...barcelonicos...laminas de girasoles...alcohol...gente...cambio de planes...roma...trenes...piazza bologna...alojamiento en casa de un artista...caminar...dos lineas de metro...pintar...perderse...autobuses...preguntar y preguntarse...volverse a perder...beber...comer...tortilla de patatas...el pincio di roma..vista nocturna...la maquina de escribir...promesas y palabras...luna llena...gente...rialto...cenicero...robar desayuno...mas bocatas de jamon...manzanas...cama rota...tazas de cafe...mecheros...cafeteras...polizia...tiramisu...concierto...fontana de trevi...coliseum...colosale...dormir poco..caminar muxo..paseos en moto..campo di fiori..mas gente...cosas...dias...tres dias....despues...tren...retrasos...7 horas...fiesta...yembe...musica...cine gallego...maletas...por todas partes...overbooking...5 horas de pie...fumadero improvisado...trak trak traketeo...en fin...besitos desde la poesia...
...una espiral adorna mi pequegno hueso del tobillo....artesanal...no queria pagar por ella...y fue hexa de la mejor manera que podia haberse hexo....sensacion extragna...esta hexo...al fin...las sensaciones convergen todas juntas...doloroso pero placentero....ecco fatto....besitos desde lo estragno
...al fondo del giardino dei nostri sogni...piu belli dei sogni piu belli delle nostre muse...a traverso di un armonia sublime...diremo poesie bugiarde...incantesimi e sospiri...........
wuau....hace tiempo que no vengo por aqui....sera por que no tengo nada que contar...o quizas por que tengo demasiado que decir...aun no lo tengo muy claro...realmente si que me han pasado muchas cosas...he cambiao de curro...ahora trabajo en uno de esos locales que intentan ser chics donde te vas con tu amiga pija o tu novio para beberte un bloody mary pero que no pasa de guay...se llama angels...en fin,el nombre lo dice todo...me pagan bien...mi casa,todo perfecto...mi hermana se casa.....es increible....mi hermana...esa que odiaba cuando tenia 15 agnos se casa....y estoy felizììììììì....bueno...mientras no me hagan tia...claro...milan...como siempre....gris y con un smoke que cada dia me comprime un poquito mas los pulmones......algo nuevo....me he dedicado al arte.....dibujo y hago cosas en madera...estoy aprendiendo a tocar la guitarra y a apreciarel cine de culto..algo para recordar...hansel.....aun lo quiero demasiado...algo me dice que es el y no otro...quiza por eso me niego a guarda en ese pedacito de memoria llamado olvido...lo hecho de menos..algo para olvidar...demasiadas tonterias.......en fin...balance posititivo...aunque me va llegando la aprehension...el tiempo se acaba...siento que la luz ya va entrando por la ventana y que estesuegno de consecuencias inesperadas toca a su fin...volver...me da vertigo...ansiedad...un monton de sensacioners inexplicables....es como si estubiese en una realidad paralela...y como si mi ciudad de siempre fuese como una de esas bolitas de agua con nieve que venden en cualquier tienda de soubenirs horrible...extragno...todo es extragno....aqui ya no nieva...buenas noxes a todos los adoradores de la oscuridad...en especial a mi ninio de ojos tistes...te veo cuando no me ves......me voy a divagar en lo etereo....
....verde...color verde....me gusta...estoy contenta...algo nuevo llamado alegria a entrado en mi vida...una alegria que me hace sonreir de nuevo...es extragno...no se de que procede ...pero es una alegria diversa...es una alegria que sabe tocar los acordes de mi guitarra de manera distinta...me hace pensar...sentirme viva....guitarra espagnola a ritmo de canciones en italiano....todo es verde....besitos con sonidos de acordes...
....hace tiempo que no escribo.....no por que no tenga nada que decir...mas bien al contrario....tengo demasiadas cosas en la cabeza que poner en orden...digamos que esto es como mi armario.....primero tengo que poner las ideas en la lavadora...despues las centrifugo...las tiendo..las doblo y las guardo aqui...asi que bienvenidos al armario de grettel...donde habra ropa que os guste y otra que no....de todas formas....hoy no es el momento indicado para hablar de nada...estoy un poco perdida...mis relojes se han roto...y mi tiempo no pasa...estoy en un bucle dantesco sin principio ni fin...y los te quieros con todas las letras y sin kas me hacen replantearme mis suegnos.....en fin....creo que aun estoy tendiendo la ropa....vendre a guardarla en breve....besitos nocturnos desde la ciudad de los tranvias...
...22 suegnos por cumplir...22 vidas que vivir...22 lugares que conocer...22 personas que impactar...22 viajes que hacer...22 amaneceres que disfrutar...22 olas que romperan en la arena...22 lunas grandes feas y amarillas...22 lagrimas que llorar y otras 22 que reir...22 promesas de felicidad...22 problemas que me quitaran el suegno...y tantos miles mas de 22...pero son 22...mis 22
...nunca pense que fuese una de esas personas....una de esas que se deleitan con las pequegnas cosas....con los ruidos de los vasos...las puestas de sol...amaneceres....esas cosas....que todos conocemos por las pelis....ahora...esta soy yo.....bajo la lluvia....sintiendo como se va empapando poco a poco mi ropa....el agua empieza a gotear por mi pelo...llueve con fuerza...y esto hace que yo me sienta aun mas fuerte...aprieto los pugnos...ojos cerrados...las gotas caen por mi nariz...hace frio...mucho frio....me gusta...me siento viva...y fuerte...aguanto la presion...por que si...por nada...por mi...por que soy yo....descalza sobre la hierva...mullida bajo mis pies....me siento parte de algo....del mundo...no se...yo...pero de algo....porque estoy aki...porque soy yo...y solamente yo...no hay nadie mas en esta calle oscura y vacia en donde el cielo bautiza el suelo con su gota a gota....es genial encontrar algun momento en tu vida donde descubres quien eres y como eres....mirarte en el reflejo del gran espejo y poder reirte de lo que ves...por que lo has visto...sentir que lo que eres lo eres y sobretodo que eres...existes...
...eya le pidio que la llevase al fin del mundo....
...ayer hice por casualidad un descubrimiento milenario...la respuesta a mis preguntas y las de mucha gente aparecian en forma de letras impresas en un libro de esos que te da mucha...muchisima pereza leer...pero que de vez en cuando merecen la pena...el articulo hacia referencia a una hormona...estube a punto de saltar pagina...ya que no me suele gustar ese tipo de lectura...y justo cuando me disponia a ello lei algo que hizo que mis ojos se abriesen un poco mas....esta pequegna cabrona infuye en funciones tan basicas como el enamoramiento y el orgasmo......BINGOììììììì.........como iba a dejar de leer?
...hoy...hace un agno alguien me regalaba una estrella que se veia desde una terraza que hoy ya no piso....una estrella a cambio de otra estrella....siempre llegaba tarde de trabajar porque era camarero y tenia que cerrar...a mi me dio tiempo a fabricar un corazon en un papel que decia te quiero...el llego cansado....pero aun tubo energias para cenar conmigo en aquella terraza que hoy solo existe en mi memoria....nos besamos...nos digimos cosas que se llevo el viento...y nos regalamos una estrella....axouxere y nadane....pero ahora mi cielo esta demasiado contaminado y no deja que vea su brillo...hace tiempo que las busco en las interminables noches...pero no aparecen...
....siempre supe que es mejor... cuando hay que hablar de dos... empezar por uno mismo...si es cuestión de confesar no sé preparar café... y no entiendo de futbol..... juego mal hasta el parchis.... jamás uso reloj ....y para ser más franca... nadie piensa en ti ....como lo hago yo ....aunque te dé lo mismo.... si es cuestión de confesar ....nunca duermo antes de diez.... ni me baño los domingos ....la verdad es que también ....lloro una vez al mes... sobre todo cuando hay frío ....conmigo nada es fácil.... ya debes saber ....me conoces bien ........el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer ....y cada día que pasa es uno más ....parecido a ayer ...no encuentro forma a alguna de olvidarte porque.... seguir amándote es ...inevitable ....siempre supe que es mejor ...cuando hay que hablar de dos..... empezar por uno mismo ....ya sabrás la situación.... aquí todo está peor pero al menos aún respiro ....no tienes que decirlo no vas a volver ....te conozco bien..... ya buscaré qué hacer conmigo.........................besitos tristes desde el silencio
...me pregunto cual sera el dia en que pueda respirar sin que se me corte la respiracion....que me acueste sin agnorar su presencia...que deje de sognar con sus caricias...que deje de sognar suegnos de nosotros que ya no tiene sentido...hoy...ni mancha ni pelusa saben como remediar mi sentimiento...estoy perdida en el fondo de un abismo del que ya no quiero que me saque nadie...porque todo por lo que vivia se me fue como lagrimas en la lluvia...y esque ya nada tiene sentido ni con ni sin el...y no quiero otros...no quiero conocer a otros...tener datos de sus vidas ni de sus cosas ni nuevos suegnos que crear...porque ya tengo lo que quiero en mi memoria....pero se que es irreal...se lo que quiero que pase pero se que no va a pasar por que tampoco quiero...se que vivo en una realidad paralela y mencantaria ser optimista...pero....mi alma vive en el pasado...porque ya no somos quienes eramos.....el ya no es aquel xico ni yo aquella xica...porque ni el es kimi ni yo soy valle......y no se como desprenderme de todo lo que tengo en la cabeza...porque hace que lo siga queriendo y me hace dagno...porque se que es imposible...nunca podriamos ser lo que fuimos una vez...porque ahora hay heridas incurables.....traicion...ira....desengagnos....no puedo confiar en algo de lo que no confio.......mi pekegno brincador quiere cosas que mi mente no esta dispuesta a permitir...vivo una lucha diaria entre recuerdos y posibilidades de futuro que ya no se si valen la pena.....me he quedado vacia y sin rumbo por que las cosas que se han creado en mi cabeza durante los ultimos tres agnos ya no podran existir nunca...vivia por y para ello...y ello se ha quedado en la estacion de tren de las dudas...las cosas han perdido el sabor....maktub...esta palabra que tanto ha cambiado mi vida...cuando al principio solo era un juego...un juego de ninios...pero ahora quiero crecer...y la manera que habia elegido ya no existe...me he quedado descatalogada...como un modelo de movil antiguo....quiero escapar de todo eso...quiero olvidar su nombre y sus manos en mi cuerpo...pero el mismo tiempo no quiero hacerlo porque es lo unico que me da la vida.....pensar que algun dia quizas vuelva a despertarme con su compagnia a mi lado...mirarle mientras duerme.....ahora se que le miran otras...lo era y es todo para mi a la vez...porque 15 veces al dia lo saco de mi vida y dieciseis lo vuelvo a meter.....recuerdo que queria dormir conmigo y que ahora quiere dormir con otras....es un sentimiento insoportable saber que lo que quieres se te escapa de las manos...como agua entre los dedos...que lo que necesitas ahora lo disfrutan otras...mientras el disfruta de otras....y mientras...yo me miento a mi misma durante el dia..intento finjirme a mi misma...intento convencerme de que no vale la pena...que lo que tengo que hacer es conocer a otro y ya...pero cuando llega el momento ya no me apetece por que lo que necesito tiene nombre y apellidos....tiene piel y carne...se llama hansel...letras grabadas con la sangre del amor y de delito en mi memoria....porque quiero odiarlo y odio quererlo...porque ya no se si le necesito a el o solo necesito que mi vida cobre vida...no se si es una confusion o realmente es el.....y se empegna en ponerme las cosas cada vez un poco mas dificiles...me ahoga y me da aire...es mi salvador y mi verdugo...porque lo odio y le quiero...y se que son dos sentimientos complementarios porque si no le quisiese no podria odirle...pero ya los he tenido demasiado tiempo dentro....mi cabeza se encarga de odiarle y mi brincador a quererle...y ya no puedo mas...me rayo demasiado...ya no quiero dormir...porque me asusta lo que suegno y no quiero estar despierta porque me destroza lo que pienso,....asi que ya no se que hacer...quiero perder la consciencia...el alcohol...arma de doble filo por el que me paseo casi todo los dias...unos me da unos minutos de paz y otros lagrimas que mojan mi almohada...intento mantener mi cabeza ocupada con multiples cosas....pero es bastante dificil ya que todo lo que quiero o todo lo que pienso forma parte de sus recuerdos...no se si el error fue mio por dar tanto en algo que no tenia garantias...porque todo lo que tenia,que no era nada,solo furgos...mangas..cascabeles...suegnos...se los di...y hoy ya son suyos...y a mi que me queda?...esperar llamadas perdidas que no llegan,mensages que no existen...cartas que nunca se escribieron y palabras que nunca se escucharon...
........hoy.....hoy es un dia especial...porque estoy...muy alto de moralììììì
....tengo una costumbre un tanto estragna...cada vez que pasa algo importante en mi vida que quiero recordar para siempre hago que forme parte de mi...de mi cuerpo...para que cuando lo vea sepa que ya he pasado por algo en esta vida...que he empezado a hacer camino....son como las heridas de guerra de nuestros abuelos....como las cicatrices de las que siempre acabas hablando con tus amigos...son pequegnas historias que te componen...que cuentan tu vida...y que hacen a las personas mas reales...mas personas...
....otra vez llegò lo inevitable....justo un mes y me ha vuelto a decir adios...lo que mas me duele es que no se imagina la cantidad de tragos amargos que he tapado con tekilas por poder estar con el....y como siempre y por lo de siempre me ha vendido de nuevo...
...........los puntos suspensivos........me encantan...quien haya leido esto se puede dar cuenta por que abuso de ellos...pero lo hago por que reflejan perfectamente mi persona.....en todos sus aspectos...fisico y literario...........fisico,por que mi vida es una linea que va dando saltos todo el rato...no soy capaz de conseguir mis suegnos porque siempre irrumpe algo en forma de espacio en blanco que hace que se corte su trascurso....y literario porque realmente mi vida transcurre en un suspense insoportable.....no se que va a pasar magnana...nisiquiera lo que va a pasar dentro de un minuto...siempre hay algo que aparece de la nada que hace que lo anterior carezca de sentido,...hace que me de cuenta de que habia estado vivendo en un mundo de suegnos de papel que alguien habia quemado ya hace tiempo...aunque yo no percibiese ese olor a quemado...son suegnos....como dice el canto......y es muy dificil darte cuenta de que tienes que bajar a la tierra cuando ya estabas convencida de que tenias los dos pies en el suelo....mentiras...desilusiones...promesas incumplidas....todo hace que te vuelvas a plantear tu vida....si realmente merece la pena esperar algo...mi corazon...ese pequegno brincador quiere creer que si....pero mi cabeza sabe que no...que el dagno ya es bastante...que se me sigue retorciendo el estomago por su culpa cada vez que pienso en la palabra nosotros... o...deberia decir nosotros.... por que me alimente durante muxos meses del material del que se hacen los suegnos.... fui una estupida sognando con mi casita de xocolate...cuando en vez de una casita de xocolate era una casa de putas...donde antes de irme otras ya se aprobechaban de las pocas cosas que tenia...a dia de hoy...soy huerfana de todo...por que lo poco que tenia que no era nada se lo di...y se lo llevò.....mi dignidad...mi respeto...mis suegnos...mi vida.....todo eso se quedo en el sofa de la casa que nunca fue mia debajo del culo de una cualquiera mientras el intentaba quitarle la ropa al mismo tiempo que el se quitaba su remordimiento de ser un calzonazos...tenia que ser orgulloso hasta en eso...claro.......y yo...yo? esa palabra ya no entraba en su vocabulario...pero eso si...se acordaba de mi cada vez que se acostaba...nunka me falto el te quiero de wenas noxes ni el beso de los wenos dias...ni siquiera se le olvido hecharme un polvo el dia que ya no haciamos dos agnos en el mismo lugar donde dias previos a otra le quitaba la ropa....ironico? yo diria mejor una broma macabra.......
...cuando piensas que tu vida ya no puede dar mas vueltas siempre da un nuevo giro....8 de la mañana...mensaje al numero español.......si...era el....me dio miedo abrirlo...sabia que despues de tanto tiempo sin noticias suyas podia significar algo o muy bueno...o muy malo.....y yo me esperaba lo segundo.....pero....sorpresa.....algo extraño pasaba...no sabia si era real pero...de repente....parecia coherente....no se....era el otra vez?..o simplemente era un momento de lucidez en su cabeza....me hablaba desde otra perspectiva....demasiado extraño para ser real...yo no habia dormido...quizas estubiese flipando sola....mantubimos conversaciones por sms entre sueños y delirios....los dos intentamos dormir de dia xk por las noxes nuestras cabezas suegnan demasiadas cosas feas...cuando desperte de verdad tenia que asegurarme de lo que habia pasado....busque un ciber....y de nuevo...el maravilloso mundo de la comunicacion,en el que las letras son liquidas y los sentimientos solo un surco en una pantalla de plasma hacia posible que estubiesemos mas cerca....y hablamos....y nos comprendimos....y entre puñales sacamos todo lo que queriamos decirnos...y los esquivamos por primera vez en nuestra vida....nos dijimos cosas que queriamos oir...nos amamos tras una pantalla liquida aunque en el fondo los dos sabiamos que las cosas que deciamos no servian para nada....pero mi corazon estaba recibiendo por primera vez despues de 9 meses una carga de energia que hizo que esa noxe pudiese dormir tranquila...las imagines retorcidas desaparecieron de mi mente durante unas horas reemplazandose por buenos dias y te quieros en una casita de chocolate...los nombres que me ahogaban los suegnos susurraron a mi oido en una frecuencia casi inaudible....se escondieron los fantasmas...dejandome por fin una noxe de tranquilidad en la que pude dormir tranquila y con casi una sonrisa en los labios.....
...lo que parecia un final...empezo a parecer un principio de nuevo...al principio no sabiamos que decir ni que hacer...era todo demasiado complejo...lo tenia enfrente...me moria por besarlo...por abrazarlo...estaba alli...y si estaba alli era por algo...aunque no sabia que..............era el....seguia siendo el....y yo seguia siendo yo....y nos dimos cuenta...y entre musica y alcohol nos dimos nuestro primer beso desde hacia demasiado tiempo...pero eran sus besos...y me endulzaron hasta el fondo de mi ser...y quise que no acabase nunca mas...aunque era algo que se hacia dificil sabiendo que tenia que cojer un avion en pocas horas...pero decidi olvidarme del tiempo...nos fuimos por ahi...y fui feliz....tan feliz como antes...ninguno hablaba de nada porque todo era evidente...y finjimos que simplemente era un dia cualquiera de aquellos dos años que compartimos....y riendo queria llorar...y nos fuimos horas y horas...soñando que todo era posible...sabiendo que nos queriamos demasiado como para que algo saliese mal...estuvimos en muchos sitios y en ninguno a la vez...por que simplemente estabamos el uno con el otro...el resto solo eran circunstancias....y le agarraba con fuerza sabiendo que tardaria mucho o demasiado tiempo en poder volver a hacerlo......y sin querer yllegó la hora...se hicieron las dos del mediodia...y me tenia que ir...y no queria...solo queria perderme en el universo con el...queria que ese dia durase todo la vida....quizas dormirme con el y no despertar mas...solo meternos en cama abrazados...un tequiero antes de dormir y fin de la historia....pero...llegó lo inevitable...y mi reloj se puso en mi contra y nos tubimos que ir...las lágrimas bañaban mi cara enfrente de mi casa....el me las limpiaba y utilizaba palabras para calmarme...que ambos sabiamos que simplemente eran suavizantes...un volveremos...un navidades es dentro de nada....nadane....sicilia...sueños...son sueños...como dice el canto....nos despedimos...me regalo un cascabel con una correa naranja que todavia sigue haciendo ruido en el mismo sitio donde lo puso...se ha convertido en mi amuleto de la suerte...ahora hago mas ruido que nunca...intento...aunque desde lejos,que el me siga escuchando...que cuando cierre los ojos todavia escuche el susurro de un pichinpichin....
y pasó el verano...y eso indicaba en mi calendario que mi tiempo en españa tocaba a su fin...y llegó el 25 de septiembre...mi despedida...grandiosa noche...alli estaba todo el mundo que me apreciaba...menos uno....pero cuando ya habia salido el sol lo vi sin querer verlo...porque las cosas pasan cuando tienen que pasar...y me estremecí en una espiral sin fin...y todo acabó como habia empezado....se me cayó la copa al suelo.
...y el sol volvio a bañar mi cuerpo...aunque con rayos de plástico...y vinieron meses de conversaciones sin sentido con gente sin nombre....solo conversaciones con sabor a tabaco,alcohol,sexo y psicotrópicos......intentando encontrar en otro lo que sabes que no existe.....intentando engañarte pensando que igual estas equivocada y que realmente no era el hombre de tu vida...que quizas sea otro...pero en cada mirada y en cada roze solo un nombre retumba en tu cabeza...y te descubres buscando en otros lo que el era...lo que el te decia y lo que el te aportaba.....despues...otra copa....y vas con otros porque sabes que está con otras...e intentas no pasar las noches sola porque sabes que sus sábanas ya no son blancas....intentas encontrar en la noche y en el alcohol el kariño que te falta....pero sabes que el cariño que tu buscas ya tiene nombre propio....el resto....solo me ayuda a esperar...y despues otra copa...y de nuevo....gracias negrita.
...últimos recuerdos...una lágrima en el salón y la última en el descansillo...la mano abierta de rodrigo esperando a que le entregase las llaves de mi vida...y de repente el peso pasó de mi mano a la suya.......y una última peli nos ayudó a tragar la amarga saliba del adios....un útimo beso en mi puerta...la que tambien vio como nos dabamos uno de los primeros...un te quiero sin k y con todas las letras....y un hasta nunka que nadie dijo pero que susurraba en el ambiente....
...y llegó lo inevitable....porque inevitable es algo que no se puede parar....y la gente habló y sin querer yo escuché...y me ensució la cabeza...y se me lleno el corazon de moscas que se mueren.....las manzanas se pudrieron en mi boca y los fantasmas se apoderaron de mi......y pasé noxes sin cerrar los ojos por miedo a ver rubias,morenas,altas,bajas...acostarse encima suyo....solo la idea me revolvía el estomago y mi gran capacidad imaginatiba(soy piscis)hacía el resto...sabía que compartía cama con algo que ya había sido de otras.....y explotó la habitacion....y se quedo tan fria la cama que ya no parabas de llorar......
.....solo pudo decirme dos cosas.....que me queria.....y que lo hacia por mi...y los duendes se rompieron con el viento...y los efanitos alegraron su mirada en otras camas....
...el principio...como el final...làgrimas y alcohol...por que toda historia tiene un final....y los mios siempre acaban en el mismo sitio,.....en el water de cualquier local....intentando no ahogarme mientras bomito mi vida............otra vez....gracias negrita.....
....despues de un invierno demasiado largo , parecia que el buen tiempo llegaba a nuestras vidas.....y por fin llegò nuestra casa....y entre muebles..peces..plantas..ranas..y vacas me di cuenta de que realmente estaba viviendo el suegno que siempre habia sognado pero...como todos...los suegnos suegnos son....y el sol calentò demasiado...y nos derretimos....y me ahoguè...por que habia amado demasiado profundo...y no me habia dado cuenta de que a esas profundidades no podia respirar sola......a èl...le quemò nuestro sol....a mi...me ahogaron nuestras làgrimas......y piratas..fito..el canto del loco y sabina me ayudaron a hacer mis maletas...volviò la niebla y el frio...y las cervezas baratas en pensiones de tres euros me ayudaron a pasar las noches.....y el recojer las colillas del suelo por no tener un duro me ayudaron a quitar el hambre....y a pasar el tiempo...y se muriò el verano...y la soledad se convirtiò por segunda vez en mi amiga y compagnera de cama...y llegò lo inevitable...fin de la segunda parte...
.....y por fin el sol se acordò de nosotros...y nos transformò...y el calòr secò nuestras làgrimas...cicatrizò nuestras heridas...y la sal las hizo desaparecer....los rayos iluminaban una nueva vida...una que pensabamos imposible...pero ahi estaba...por algun motivo se nos brindaba una segunda oportunidad....y decidimos aprobexarla....quiza no debimos de hacerlo....o quizas si....ya sabemos que las cosas pasan porque tienen que pasar y cuando tienen que pasar...
.....a veces 45 minutos es demasiada distancia como para poder superarla...yo sumergida en la niebla...èl...con un cielo en el que las estrellas ya no brillaban....y llegò el momento de las decisiones......dejo mi vida por darle sentido a la suya...
....la oscuridad nos hizo suyos....y con ella vinieron los temblores..hospitales..lloros...pensamientos iracundos...pero temblores....sobretodo temblores.....el cuerpo empezò a somatizar y llegaron las crisis de ansiedad...los gritos...las locuras..la violencia..y los pensamientos de suicidio......a veces hay que dar gracias por ser cobarde...
...de repente...como siempre...algo cambiò...por que la vida no es mas que eso....cuatro o cinco momentos que te hacen cambiar,por gracia o desgracia, el rumbo de tu bote.......me fui a la ciudad de la niebla.....pero fue demasiado densa e hizo que no llegasemos a vernos bien...y nacieron las dudas...y la inseguridad...y nos nublo los ojos....y nos partio las alas y dejamos de volar.....y llego el fin de la primera parte...
....si...me cayo la copa...y me mojo los pies...mire al suelo...y levante la cabeza demasiado rapido.....lo que hizo que me marease.....cantidades ingentes de alcohol en sangre....entonces...mucha casualidad.....amigo de mis amigos....ahi me di cuenta de que cuando las cosas pasan pasan por algo...me rasque el bolsillo....ni un duro.....mejor...aquella copa hubiese hecho que me durmiese en el sofa como una mas de tantas noches...despues...........lluvia..paraguas..balas...risas..gomas..amigos..visitas a la ciudad de la niebla...todo demasiado vertiginoso como para poder pararlo....hasta que un dia me descubri a mi misma sentada en un tren...destino...la ciudad de los dos mares...alli empezamos a endulzarnos con nuestra alquimia....los piratas nos robaron las palabras y las ganas de sognar nuestros propios suegnos....despues...un no se con un killing my softy......un te quiero....y se hizo demasiado tarde....
.....si....una vez mas el equilibrio fue imposible....por decir lo que pienso sin pensar lo que digo.....aqui comienza mi historia......exactamente a la hora del mismo dia del mismo agno en que el equilibrio se rompio.....aquel 24 de noviembre del 2001 a las 02:30.....donde????????.....donde habia transcurrido mi vida entera.......en la bola...mi mundo...mi noxe...mis amigos...y mis borracheras.....nadie conoce mejor el sabor y el tacto de mis lagrimas que ese suelo,.....esas paredes han sido mis confidentes durante toda mi vida....esos sofas.....han visto y oido demasiadas cosas......no podria ser en otro lugar donde me cruzase con una mirada.......con aquella mirada de ojos tristes....la que me calò...la que sin quererlo en ningun momento se me metio dentro.....al ver lagrimas tras sus gafas azules comparti y comprendi su tristeza.........estaba pasando por lo mismo que yo.....y sin conocerlo...lo conocia....y sin sentirlo...lo sentia.....era el.....lo sabia.....bailando solo mirando al suelo.....sonriendole a la tristeza que llevaba dentro por que,por fin, un dia mas ..como cada sabado...conseguia evitar la tristeza a base de psicotropicos y alcohol...estaba en su lugar de siempre con sus amigos de siempre....combatiendo la amargura con el arma mas poderosa que los dos conocemos....la negrita...........