....VaGaMuNDoS....

..vagabundeo agarrada de tu mano fría...algo asi escuxe aier a manos de kike gonzalez..y me gusto...y me lo quedo..pero con una diferencia..yo no vagabundeo...las letras fluyen traviesas de mis dedos y tengo el derecho de la invención de palabras..así que yo vagamundeo...que no es lo mismo....esa "m" ofrece muchas diferencias......he decidido quedarme a vagamundear contigo...sin rumbo fijo...sin destino...sin ideas de hacia donde voy...durmiendo sin preocuparme de los despertares...soñando sin que me importe abrir los ojos...porque va a seguir siendo real...sin importarme ninguna de las cosas que antes hacían girar las agujas del reloj hacia un pasado amargo...ese pasado que yo conozco..y que ha marcado tanto mi piel...y mi alma...y mis sueños...ese pasado que cada vez hace menos ruido...akel eco ensordecedor que no me dejaba desplegar las alas ahora es tan solo un susurro que muere ahogado a manos de mis risas...risas que existen porque tu has decidido agarrarme la mano fría e invitarme a vagamundear contigo...

...besitos púrpuras desde las ,no tan oscuras, tinieblas de mi cuarto...

...eSTReLLaS FuGaCeS...

...y si era solo eso??...y si no habia mas??..y si la eternidad prometida tenia una caducidad finita reinventada en segundos??..en retorcidos segundos que se agolpan en las yemas de mis dedos???

...y susurre tantas palabras..y exhale tantos alientos en tu nuka...y si son todos??..y si el aire viciado no vuelve a recorrer la distancia que existe entre tu boca y la mia??...entre tu luna y la mia??..y si el aliento se me acaba??..o esque ya se te ha acabado a ti??...

...no supe usar la cuchara bien...para comer una sopa de estrellas...

Mátame
Mátame mucho
Estrella de la muerte
Cibernética
Eterna
Estrella plateada...
Y no dejes que jamás se junten los trozos del cristal...
Ni el bien ni el mal...
Estrella estrellita
Mátame por vanidad
Y no me mates como a todos
Desde tu vientre explotaré
Mátame
Mátame
Mátame todo...
Si tu lengua es meteoro
Que la mía sea de cristal
Si tu lengua es meteoro
Que me mande unas palabras que me hagan tiritar...
Estrella estrellita
Quiero que me alcances, que me alcance
Tu rayo sideral...
Estrella de la muerte,
Cibernética eterna...
Estrella de la muerte, Cibernética eterna...
Estrella de la muerte, Cibernética eterna...
Estrella de la muerte, Cibernética eterna..

..desde la tibia tristeza que hoy acoje mi pecho...wenas noxes para todos...

...DiaS eXTRaÑoS..

...triste..................

........triste........................

.............triste..........................

..................triste tristeza.............

......melancoholika de alcoholikos........

....Ivan...te lo dejo a ti....

si hoy no bebes mis labios no podré seguir

hundido, con ella muerta y contigo a mi lado,

mis dibujos ya no son diablos

los colores caminan

y los dias parecen tan extraños contigo a mi lado

hoy lacito negro para mi

hoy la vi bailar entre recuerdos

lagrimas, sucesos que han de pasar

hoy un lacito rojo para ti

hoy un lacito negro para mi

si hoy no bebes mis labios no podré seguir...

hoy mi personaje inolvidable

se reduce a cuatro cosas

que mordidas en la boca

masticadas y tragadas

hoy lacito negro para mi

hoy la vi bailar entre recuerdos

lagrimas, sucesos que han de pasar

hoy un lacito rojo para ti,

hoy un lacito negro para mi...

...perdonen la tristeza...

...ReCueRDo...

...Por ahora....

...sólo soy capaz de sentarme lejos...de asomarme con temor a ese recuerdo...Siempre me acomodo lejana...distante...aún no he conseguido observarlo...simplemente me atrevo a vislumbrarlo....soy consciente de que estoy marcada...y no me refiero a esas cicatrices que enseño sin pudor...me refiero a las otras secuelas...a las preguntas sin respuesta...y al desgaste que siento en mi interior.

....Hoy...

...mi sensibilidad creció infinitamente... y me invitó a escribir...aunque a veces empuja tanto que me hace perder el equilibrio..y caminar por esta fina cuerda de la vida requiere aún más esfuerzo....

...Hoy...

...me propuse beber mi té favorito...a pequeños sorbos...y dejar a un lado el delirante manual de tecnicas de modificacion de conducta...y agarrar con fuerza una hoja en blanco...en la que iré dibujando con palabras mis sentimientos......esta extraña musica que me regalan simultaneamente desde otras pantallas...me ayudará a crear un ambiente más íntimo...adecuado para arrojarme por el barranco que conduce al pasado...

...pasó...

...y pasó rapido...tan rapido que aun resuena su esencia en mi pituitaria...el tiempo es relativo..y lo bueno de pronto no está...y te das cuenta de cuantos minutos malgastaste pensando en lo que harias despues....y ahora ya no esta..y empiezas a preguntarte...si realmente has tenido todos esos segundos que en tu calendario se entrelazan en forma de meses..si realmente has tenido ese tiempo..si fue tuyo..si lo hiciste tuyo...haces memoria...recuerdas muchas cosas..pero no tantas..donde estan esos segundos robados?..ese tiempo que paso en el aire..pero no paso por mi....donde esta??...

...despues...

..lo peor vino despues...despues de hacerte mil preguntas para saber donde se han metido esos almibarados instantes..esos preciados segundos...te das cuenta de que ahora...es lo unico que te queda...y te sobra....y te sobra por todas partes..empiezan a pesar...empiezas a odiarlos..los notas caer por tu espalda como gotas de plomo..lentos...insipidos..correosos...empieza el tedio.......

...durante...

durante estos meses mi mision principal...fue ocuparlos...evadirme y mantener mis pensamientos en movimiento....por temor a acostumbrarme a esa quietud...tan improductiva...y......inventé una montaña de letras a la que poder subirme...desde la cima...unos días contemplaba el injusto mundo...otros gritaba mis temores a los cuatro vientos...decidí jugar...inventar palabras...cuando ya me sentí más cómoda...y me percaté de que mis pies se adherían a las letras...sin resbalarme....empecé a construir mis historias...la escritura era mi vehículo....la única que me hacía viajar sin muletas y sin temor a tropezar...
....pero...el tiempo seguía estirándose y...por segunda vez...esto me molestaba...los días se parecían tanto.... que ya no distinguía un lunes de un sábado....olvidé caminar....por la mañana...jamás recordaba las pesadillas que me arrancaban tantas lágrimas....y deseaba con fuerza que el viento me acariciara...o que la traviesa lluvia mojara de nuevo mi piel....

....pero....

...no todo fue malo durante aquellos días.....en aquellos días aprendí a coser.....fui confeccionando mi futuro....lentamente....con trocitos de aquí y de allá....conseguí que no se notaran los remiendos.....estudié la forma de hacer diversos zurcidos....inventé las “puntadas melódicas”....con las que creaba parches de calma....que camuflaban cualquier malestar....perfeccioné el “hilván pertinaz”...que en los días nublados seguía su ritmo raudo...sin mirar atrás....uniendo....sin pereza....las piezas hasta alcanzar la perfección.....

.....lo mejor fue el “pespunte preciso”....con el que terminaba cada una de mis labores...alcanzando mis propósitos.....

....La precaución estuvo siempre a mi lado....y me aconsejó confeccionar un enorme manto...con el que cubrirme en esos días fríos....en que el miedo intentase clavarme su aguijón y...tras tantos dias de duro trabajo....arropada con ese manto invisible...empecé una nueva vida...una nueva vida rodeada de otros pequeños duendes que enseguida me avisan si ven algún dobladillo deshilachado....y que me regalan delicados tejidos con los que iluminar la vida...y seguir coloreando aún más mis días....

..desde estos falsos dias de verano..gracias por los minutos malgastados en escucharme....

..besitos purpuras desde las tinieblas de mi cuarto....

...SoLo KieReS KeReRMe CuaNDo Tu KieRaS...

...solo quieres quererme cuando tu quieras...

....cuando huelen los naranjos...

...cuando es la primavera....

...asi cantan los delincuentes....y asi me siento yo hoy....despues de muchos meses reuno lo que me faltaba para ponerme a escribir..y esque..me he dado cuenta de que solo se escribir cuando estoy triste...divina melancolia la que hace que fluyan las letras de mis dedos...y hoy..es el gran dia...el gran dia de la defuncion de mi sueño purpura..a pesar de todo...estoy bastante trankila...aunque todos mis sueños se escurran otra vez entre los dedos..otra vez al principio..otra vez nada...cero...una preciosa gestacion de nueves meses que como siempre termina en nada..

...me sorprende el estado en que me encuentro..es como si una parte de mi estuviese contenta con lo ocurrido...algo ironiko..cuando al mismo tiempo no ceso de probar el dulce sabor salado de mis lagrimas...

..me estaba costando aguantar el tiron..pero como siempre...aguanté y aguanté..mi paciencia carece de limites...y ahora..que ya no hay motivos..me siento aliviada...tristemente aliviada deberia decir...pero esque este falso sol de invierno no podia traer nada mejor...

...y ahora...a empezar de nuevo..a recoger mis dientes del suelo una vez mas y a afrontar las proximas luchas..que no seran pocas...lo se...pero por lo menos puedo decir que me queda una menos...y como siempre...esperar...porque como ya dije por ahi abajo...mi vida pasa en estado de espera...aunque empiezo a cogerle el gustillo...

...y sin mas...me despido de las casas de madera..de las setas en los enchufes..de las marcas de altura en las paredes..del color naranja del nordiko...del suelo de madera...de las inversibilidades..de las escaleras de ojalata...de las miradas traviesas..de los empujones en el ascensor..de las estanterias amenazantes..de los abrazos por la noche..de los besos en la espalda de madrugada...de las estrellas..de las hormiguitas de mi barriga..pero sobretodo...de la magia....esa pequeña compañera de aventuras que hace que todo y nada sean la misma palabra....guardaré todo en un cajon..donde guardo las cosas mas bonitas que voy teniendo..y perdiendo..para acordarme de que algun dia..fueron mias...

..me pasare una temporada larga en oniria fabricando mas magia para poder seguir tejiendo mi pequeña irrealidad...

...desde la cuidad de la niebla..con una falso sol de verano..y desde la mas esquizofrenika cordura....mas besos verdes...y...otro tekila...

...Lo DuDo..Lo DuDo...Lo DuDo........

...nada hay a mi alrededor...

...nada hay en mi interior...

...mas que medio vaso de zumo.....

....

....quiza dejé algo guardado en el baúl del tejado...

...un intento de ser....que no soy yo....

....pero...

....lo dudo...lo dudo...lo dudo....

....

....me construyo al instante...

...si tardo más ...es gratis...

....sirvo a domicilio en altas cumbres.....

....

...cambio lo nuevo por lo viejo...

...campante me lo invento si no hay....

...si es que tiene que haber...

...si es que alguna vez lo hubo...

....pero...

...lo dudo...lo dudo...lo dudo....

....

besitos purpuras....y para todos....medio vaso de zumo

....SieMPRe.....eN MoDo De eSPeRa....

....extraña palabra....hoy mi pantalla likida me la mostraba de otra forma...de otro color....con otro fondo....me puso los pelos de punta cuando la vi....me ericé...me estremeci al darme cuenta de lo mucho que quiero que esa palabra signifique algo de verdad...que siempre sea siempre de una vez....que signifique lo que tiene que significar...que no sea un a veces...ni un poco...que simplemente llene sus letras de años siglos y universos.....

...es domingo de nuevo...domingo triste....gris...ya sabemos que no somos muy amigos....dia para pensar..acompañado siempre de una resaca emocional increible...ayer...noche extraña...tengo sentimientos confusos....

...las fuerzas me fallan a veces...y la gente me recuerda frases que utilizaba para dar animos...y me van grandes ahora....el "no esperar nada de nadie para asi ser feliz" ahora me queda grande...en este momento no se como se hace..por que espero..claro que espero..incluso yo me asusto de cuanto...espero palabras..espero sentimientos..espero caricias......espero conversaciones que me llenen..espero mimos...espero aclarar mis dudas....espero que esperar sirva de algo....le espero a el....y espero que "siempre" empiece a tomar el sentido que debe en mi vida.........

....besitos purpuras en modo de espera desde las tinieblas de mi cuarto....

....PaRa Ti....

...ayer...mi ninio de ojos brillantes me escribió unas palabras que quiero dejar aqui....

...para que no se las lleve el tiempo ni la distancia......

....

.....No te quedes inmóvil al borde del camino ....

...no congeles el júbilo ....

...no quieras con desgana ...

...no te salves ahora ...

...ni nunca...

... no te salves ...

...no te llenes de calma..

... no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo ......

.....no dejes caer los párpados....

........ pesados como juicios....

.. no te quedes sin labios....

.... no te duermas sin sueño ......

....no te pienses sin sangre ....

...no te juzgues sin tiempo ......

.....pero si pese a todo......

... no puedes evitarlo ...

...y congelas el júbilo ....

...y quieres con desgana ...

...y te salvas ahora...

... y te llenas de calma...

.... y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo.....

... y dejas caer los párpados ..

...pesados como juicios ....

...y te secas sin labios....

... y te duermes sin sueño..

... y te piensas sin sangre .....

.....y te juzgas sin tiempo ..

.....y te quedas inmóvil....

..... al borde del camino......

..... y te salvas.....

..... entonces....

...... no te quedes conmigo......

...uNa NoXe MaS.....

...ayer a las tres de la mañana...me deslizaba otra vez entre las sabanas de mi planeta oniriko.....mi nino de ojos brillantes me cedia un hueco en su cama....caricias..miradas....susurros...besos en la espalda.......
.....las cosas dan vueltas...no se si la ultima sera para dejarme en el polo positivo o negativo.....pero al menos...ahora....soy feliz.....
....gracias por exarme de menos y necesitarme.....
...besitos azules desde las sonrisas....

....Y Ya aMaNeCe......

.....ha pasado una semana...y en ella se ha quedado lo peor....creo que ya he apurado el trago...las crisis de ansiedad y de pánico casi han remitido ya.....aunque a veces me hacen alguna visita...unas letras tristes en la pantalla me abrieron los ojos a tiempo antes del suicidio emocional.......pense que habia dejado este mundo...pero...poco a poco...me senti mejor...y vi hacia fuera y me encontre con que la realidad empezaba a ser menos gris.....que podia esbozar una sonrisa y que las lagrimas ya no resbalaban por mi garganta.....es dificil....y sobre todo muy raro...ya no esta.....pero...estoy yo...y me pongo de pie para gritarle al mundo que me da igual los planes que tenga para mi ...porque se que otro dia menos gris vendra despues de este...y asi sucesivamente asta que el arcoiris de mi mundo oniriko se conforme de nuevo y vuelva a iluminarme con todo su fulgor....que mis ojos recuperen su brillo perdido....y mi sonrisa vuelva a deslumbrar desde unas escaleras de lata.....
....me costara tiempo...pero ya he dado los primeros pasitos hacia la cordura....en breve espero poder mirarle a los ojos como antes...ya que ahora aun se me hace casi imposible....y quien sabe...quizas nuestras pupilas vuelvan a fundirse en un baño de sal....
....por ahora.....el disfraz de piedra aun me queda grande....aunque el diga que me sienta fenomenal....aun no soy capaz de comportarme con normalidad...como antes de que subiesen hormigas por mi barriga en aquel ascensor......pero esque siempre parezco mas dura de lo que soy en realidad.....
.....a pesar de todo...estoy agradecida.....me ha dado cosas que pense que ya no tendria jamas...me ha demostrado que aun existen especimenes de mi misma especie...y que me los puedo encontrar asta en una escalera...y eso...me ilusiona.....porque veo mas alla que antes...veo mas colores en mi paleta...mas sensaciones en mi vida.....mas cosas a las que pensaba no tener alcanze.....
...en definitiva.....vuelvo a respirar...aun no demasiado fuerte....me duele aun...pero......quizas mañana sea posible......
.....gracias por los minutos.....tic....tac....que malgastaste conmigo......
........besitos desde el delirio de la cordura........y......otro tekila...........

.....K FeLiCeS...K CaRaS MaS TRiStEs....

...y el tiempo paso.....y creo que fue demasiado...no se en que momento la historia se volvio contra mi....la tristeza amenaza con enseñarme su cara mas cruel....pendo de un hilo.....mi estado animico es deplorable hoy...tambien por la mezcla de la resaca y mi querido sindrome menstrual.....que me deja fuera del mundo.....me siento triste...sola...incluso llegando a mostrar tintes depresivos.....
...quiero llorar...llorar y llorar....cuando me toca a mi???.....creo que fui feliz....volvi a montarme en el tiovivo de la fantasia y volvi a confundir el mundo real con el mio irreal...donde todo es posible si tu quieres que lo sea....y falló......y las lagrimas resbalan por mis mejillas...pero quiero otorgarle unas cuantas...ya que la calidad de ese sueño era insuperable.....tanto que no podia ser alcanzado....se me escurrio entre los dedos....y al caer se rompio en mil pedazos...los mensajes se agolpan en mi mov certificando la defuncion de mi vida purpura......mensajes tristes que no quiero escribir ni que me lleguen...pero son escritos...y son recibidos....creo que acaba de llegar el ultimo en este momento....lo leo......dolor de estomago....ha llegado el fin del sueño....toca despertar.....mañana comenzare el dia odiandome al levantarme...pero todo pasara en unos cuantos dias....al fin y al cabo.....tic tac.....el tiempo no me basta.......pero ahora...para sacar los recuerdos espinosos de mi vida....de mi mente..de mis sueños...de mi realidad irreal....mi ninia me aviso de que no jugase con fuego...pero jugue...y me queme.....ahora...a esperar a que cicatricen las yagas y el tiempo se las lleve......
.....fue importante...y fue bonito.....pero como ya he dicho.....fue......
....ahora...me queda lo de siempre....porque...es lo de siempre......me pregunto porque no tengo el derecho a ser feliz como los demas......quiero volver a ser feliz.....pero de verdad...que sea intenso y real...sobretodo eso.......real........empiezo a plantearme seriamente si no tendre algun grado de locura preocupante....
.....lo dejo aqui...no es un buen momento para escribir....quizas mañana lo vea todo de otra forma.....ahora.....me voy a vestir...que me espera una inminente borraxera con tonos dramaticos........empiezo a borrar mensajes.......
...lagrimas saladas desde las tinieblas de mi cuarto..........

......eL TieMPo No Me BaSTa.....................

.........En un solo instante...tic...tac....fue suficiente....
.....Mi alma tembló......mis pulsaciones se aceleraron....las hormigas inundaron mi barriga..... mis ideas se descolocaron y mi voz sonó distinta....
....Bastó un segundo...tic...tac.....parar girar mis pies....y cambiar de camino......y entonces supe convertir mi destino en transparente.......para poder ver lo que se iría depositando en él con cada uno de mis pasos.......
.....Con solamente un movimiento me despierta tu calor.... e impregno mi piel con la dosis de calma adecuada que me permita disfrutar de tu compañía a la luz de la luna......
.......En una mirada consigo vislumbrar intenciones.....descubrir deseos....percibir emociones....trasladar sentimientos......y aclarar alguna que otra duda....
......Pero no es suficiente un día...tic...tac.....para degustar la vida .....ni para mantener el ritmo de mi alegría.....
.......Tampoco para conservar el brillo de mis sentidos......
......Jamás me bastó una hora para trazar mi destino........ o esculpir mi futuro con mis tareas terminadas........
......Requiero mas horas....mas tics......mas tacs...........más caricias....... Te pido mil besos y un arsenal de abrazos...... para gozar y abandonar los relojes ......permitiendo que los rayos del sol nos sorprendan......

...eS La LLuVia Ke Kae PoR Tu KaRa La Ke No Me DeJa PaSaR...

.....mis ojeras se cubren de morado...y se hinchan mi cara y mis manos...mis orejas se vuelven de piedra...y mis ojos turbios como el mar....
....no respires la sal de la arena...que llena con pena tus venas...que la luna se ponga en tu cuna......
....no respires la sal del mar....que ya sabes que todo engancha...no pidas que vuelva a hablar....de la vida que pasa....
....si mis pies me pudieran llevar.....a la tierra que pisas y ves....y mi sangre pudiera sangrar.....y notar tus latidos que saltan....
...es la lluvia que cae por tu cara....la que no me deja pasar....y la arena quemada del sol....que no me deja llorar....
...ya se que el dolor es peor....cuando piensas en nada...
.....si das vueltas..las vuetas vendran contra ti...y tendras que mirarte a la cara...mira mi voz..que soy yo...y agarra mi espalda.....cuando necesite .....acallar el dolor........

.....eXTRaPoLaNDo..........

Sin volver la mirada,.....caminé hacia atrás muy despacio intentando pasar desapercibida.
Sin hacer ruido y sin provocar ningún alboroto para colocarme en un momento anterior a la adversidad.
Giré las manillas del reloj en dirección contraria a lo habitual hasta que marcaban el momento exacto y recuperé mi viejo calendario de aquel año fatídico que conservaba intacto con todas sus hojas...... Lo coloqué en la pared para que mostrase justamente el día anterior al percance que pasó tan inadvertido.
Eliminé cualquier gesto de estupor de mi cara para que nadie vislumbrara el desastre.
Borré todas las huellas como si nunca hubiese ocurrido.
Recuperé mi antiguo atuendo...... corté unos centímetros de mi pelo...... rompí las fotos
Y así, volviendo al pasado,.....todo fue inútil pues no supe como lograr borrar los recuerdos insistentes.
Tras un encuentro con la confusión y la impotencia decidí volver al presente y aprovechar cada momento. Exprimí la vida, sacando todo su jugo y dejé en un cajón aquel pasado y esos recuerdos molestos sin abandonarlos.
Dejé lo ocurrido, lo estropeado, lo remoto en su lugar, y seguí mi camino.

...y HaNSeL Se Fue MieNTRaS eNTRaBa SHaDoW oN THe SuN.............

....muchas canciones...muchas cosas...muchos recuerdos....hoy se van...dia triste...lluvioso...como mi cara...mi alma...y se reduce a algo que ya no esta.....cuando preguntaste te menti......y cuando me escuchaste te perdi....se fue...de mi...del mundo.....de mi pantalla..de mis estrellas...de las lunas grandes feas y amarillas....de la casa de chocolate...de las furgos...de nadane...de los amaneceres....de las gotas de agua..de los arcoiris....del oxigeno...del aire...............de mi

............................desde no se bien donde.....besos con sabor a sal y a olvido.........................*****************

...LaS CoSaS.............CaMBiaN..............................

que de cosas....las cosas cambian...mes y medio sin venir por aqui...y asi me va...los lobos ya no auyan en mi puerta...caperucita nunca existió fuera de su fabula...crei en algo improbable..y resultó ser imposible...y es que...que facil es subirse al tiovivo de la fantasia...........ahora tengo solo recuerdos en almibar...largas mañanas rellenas de canciones susurradas al oido y largas noches sudorosas que alimentan mis sentimientos...sueños....pensamientos.....realidades...el olor a tabaco y a alcohol impregnan mi ropa cuatro veces por semana....otra vez...y esque ahora mas que nunca soy vespertina...incluso diria vampiresca...me alimento de otras sangres cada noche ya que la mia ya no recorre vena alguna...se ha coagulado...y ha decidido alojarse donde muere minuto a minuto todo mi pasado...los primeros cambios.......los ultimos cambios....ya no quiero que me quieran...solo quiero que me abracen.....los relojes no dejan de hacer tic tac...y mi vida no sigue rumbo alguno...o quizas sea este un rumbo sin rumbo que debo seguir...gracias por esos besos en la espalda..............desde el medio de ningun lugar...que tengais una buena noxe con sueños dulces...yo.....otro tekila....y dosis de vigilias ojerosas......

...y DeSPueS De Los 22......LLeGaRoN LoS 23¡¡¡¡........23 SueÑoS Ke Me KiTaRaN el sueÑo...........

...23 sueños por cumplir.........23 miradas que regalar......23 que obtener.........23 copas que beber...... 23 borracheras que llorar....y otras tantas que reir......23 tekilas....23 negritas....23 amigos.......23 vidas por vivir.......23 recuerdos que olvidar y otros tantos por generar para tapar su hueco....23 personas por conocer....23 sonrrisas......... y 23 lagrimas que derramar......23 noches de insomnio y otras tantas de somnolencia.......23 fotos.....23 viajes que hacer y rehacer......23 puestas de sol......23 lunas grandes feas y amarillas......23 olores nuevos...23 comidas nuevas....23 sitios por conocer....23 sitios conocidos......23 sensaciones....conocidas y por conocer......23 dias buenos y 23 malos.....23 arrepentimientos y 23 verdades...23 canciones.....23 depresiones...23 euforias.....23 copos de nieve de algun lugar....23 gotas de lluvia que empapen mi ropa....23 rayos de sol que toquen mi pelo....23 briznas de hierba que rocen mi nuca.....23 caricias en la espalda....23 abrazos........23 mordiscos......23 viajes a la atlantida agarrada de la mano...23 años conocidos.....y -23 por conocer....un monton de 23....pero..............y despues de una año............mis 23....

.................felicidades duende traviesa de los bosques purpuras de la imaginacion.............mas pícara que nunca..............hoy las estrellas brillan por ti..................
...............................................................................otro tekila.............***

..otra vez 14 de febrero y ota vez feliz san bloody mary...

...si otra vez...feliz san bloody mary pa los que no tenes ballantines....y yo...repito bloody mary...ultimamente me he exo adicta al zumo de tomate....en fin...hay muchas cosas que tender en este armario...pero hoy no es el dia...hoy es el dia...de los enamorados...asi que les dejo todo el privilegio de hoy para que lo llenen con bonitas palabras...yo....me voy a por un zumo......de tomate...jsijis.......besitos desde las tinieblas verdes de mi cuarto....cada dia mas cerca y mas lejos...

... PaReCe Ke LLueVe.....

llueve......joder si llueve y como llueve¡¡¡¡¡....stoy sentadita en mi mesa mano a mano con el pañuelo....gripe....snif..snif...
el cielo hoy es gris grisaceo...y se que es una redundancia pero esque es cierto¡¡¡¡...por suerte tengo el placer de estar en mi casita calentita...realmente hacia muxo tiempo que no veia un dia tan desagradable como el de hoy .....pero asi tendre toda la tediosa tarde lluviosa para meditar...que falta me hace....ideas turbias nublan mi cabeza estos dias...y me gustaria llegar a una conclusion reveladora...si,...una de esas a las que nunca se llega....pero quien puede dejar de intentar que las soluciones se presenten en tu cuarto como por arte de magia???.....ojala fuese tan facil.....
intentare poneros al dia...que hace un mes que no paso por aqui...pero es que ultimamente estoy recelosa con mis sentimientos y no me apetece compartirlos con nadie...prefiero quedarmelos todos para mi...que xtraño......en fin......
...algo viejo.....milan,contra todo pronostico,se desvanece dia a dia...
...algo nuevo...creo que tengo que tomar una nueva determinacion en mi vida...algo extraño.....quiki sigue diciendo cuak¡¡
...y aki os dejo...desde la ciudad de la niebla...creo que con mas niebla que nunka.........
......achis...
........achis.......
.................ains......

...aL FiNaL RoMPi.....ai ai ai.....

.......joer....que desmadre....me duele to....podria decir que tengo resakisima....pero a parte tambien tengo una muela del juicio a punto de estallar...una canilla a punto de romper y el estomago a punto de abandonar mi cuerpo.....y la verdad....to eso junto no se como se llama....pero el sinonimo mas parecido que encuentro en estos momentos es....putada¡¡¡¡¡¡¡
larga semana alcoholica...las inminentes borraxeras han sido muy inminentes.....mis ciegos ultimamente superan el tamaño estandar....pero es que me lo paso tan bien¡¡¡¡¡¡¡....por lo menos aun no ma dau xungo de vomitarme por encima ni na deso....jijsis
espero que esta sem sea mas tranquilita que la anterior....aunque si soy sincera solo pienso en lo bien que me lo quiero pasar el finde que viene....y estamos de suerte porque hoy ya es martes....asi que no queda na¡¡¡¡¡¡¡
en fin....na mas que decir....os dejo una foto de mis hermanos de religion....sin ellos mis noxes no serian del mismo color ni tan divertidas.......las caras......ya os lo imaginais......
....miles de besos desde la somatizacion.......hansel...asias por awantarme las borraxeras.....

...Y QuieN Lo iBa a DeCiR....

...ahora es cuando debo decir...quien nos ha visto y quien nos ve...de esta foto hace tres años...y aqui sigo...o deberia decir seguimos???

estoy otra vez en santiago....pero sola...la casa de chocolate se ha teñido de color naranja...naranja por todas partes...el mismo atico el mismo piso..8D..pero...otra calle...otro portal..otro edificio...otra vida....otras cosas...son otros recuerdos los que resuenan en estas paredes...otras vidas las que aqui existieron...felices.. o infelices...pero no son los mios...esos tan preciados resonaran en los oidos de otra gente..mientras duerman...mientras rian..mientras discutan...mientras se quieran...mientras yueva y haga frio....se escuchara el murmullo del secaseca,de la cafetera...del peine quitando nudos...de los calambres de la lavadora...cascabeles.....un monton de melodias indescifrables para ellos resonaran cada noche desde las entrañas de esa casa....melodias que solo sabemos descifrar nosotros...y que hablan de los dos...de amor..de ilusion..de cariño..de felicidad...de cosas buenas...y de cosas que no lo son tanto que hoy prefiero dejar apartadas en lo profundo de mi memoria..

y por la obligacion a cambiar rosas por alfileres hoy me encuentro aqui sentada...delante de esta pantalla que forma parte del nuevo decorado de mi habitacion...quien lo diria...cosas nuevas..pero tambien cosas viejas..la luz que me ilumina no es una cualquiera..la alfombra que piso tampoco..como tampoco lo son las cosas que cuelgan del techo...nisiquiera la alfombrilla del raton....lo que hace el reciclaje...por suerte tambien me han acompañao mis mejores amigos...los que me ayudaron a llorar y a reir tantas veces...los que comparten mis mejores borracheras y tb las peores...los que me ayudaron a hacer las maletas y a descubrir que siempre hay un mañana...todos ellos...piratas...el canto..pereza..sabina..fito...siguen hoy aqui a mi lado...recordandome lo que fui y lo que puedo llegar a ser...y con ellos os dejo...me voy a naufragar entre los mares oniricos que ya son las tres de la mañana y las noches a solas ya no me saben tan bien.....
...dulces sueños desde la caja de pandora...

....aLGuieN PueDe TaPaR La LuNa,PoRFaVoR???....

...este ninio no las piensa...nose que mas pueo aser...quizas sea la luna llena...quizas que estoy harta...y yo que se¡¡¡¡...no se que mas pueo aser...no hago mas que intentar currarmelo y el hace que todos mis esfuerzos se conviertan en putadas...es increible¡¡¡¡¡..

primero...le digo que se venga a stg conmigo...no viene...excusas varias...que si dinero..que si reabilitacion....que si ostias...no vino...y aun por encima la culpa es mia por no haberle invitao antes....no puede darse cuenta de que lo realmente importante es que queria estar con el???

segundo...fin de semana en mi casa...muy bien..salgo el viernes y lo voy a buscar...salgo el sabado y lo voy a buscar...y llega el domingo y se me mosquea porque no me apatece estar toa la tarde tirada mirando pa el y pa sus compis mientras juegan al rol...con previo discurso de...yo me tenia que ir con tus colegas y tampoco los conocia.......tampoco puede darse cuenta de que en to el finde lo unico que hice fue estar con el y con sus amigos to el rato???no¡¡¡¡¡¡lo unico que ve es que por la tarde no fui con el a matar bichitos inexistentes.......

y por ultimo tercero....despues de haber quedao ayer en que hoy veiamos unas pelis y de volver a hablarlo hoy por la mañana....que hace?? se pira....a ultima hora bajo la guardia.....me muerdo la lengua y le voy de wen royo...le pregunto si quiere quedar conmigo pa ver una peli mas tarde pa avisar en mi casa de que yego tarde y atencion..."no,aun estoy jugando,no se a que hora termino y tu te tienes que ir pa casa en media hora"ole sus huevos......pero la mala soy yo..la que no se lo curra soy yo...y la xunga soy yo...venga hombre...le hago yo eso y me monta un pollo criminal...menos mal que llevaba dos dias diciendo que hoy veiamos unas pelis por la noxe...cada cual a lo suyo...muxo mira pa los defectos de los demas...y los suyos????a mi me deja tirada pero la mala soy yo por no querer ir a jugar al rol por la tarde...y la movida es que no me importa que vaya...que vaya¡¡¡ que me parece de puta madre,que tambien tiene que quedar con sus colegas¡¡¡fui yo la que no quiso ir...pero deberia de darse cuenta de que habia quedao conmigo a la noxe pa ver las pelis...si yo lo dejo tirao desa manera no me habla en un mes...y lo pero de todo??? que no se da ni cuenta¡¡¡¡¡¡¡en fin me voy uqe me estoy envenenando de mas......
....os dejo con la claridad de la puta vestida de blanco que hoy ilumina mas que nunca.....

.......aiNS...eMPieZa eL FRio y LoS MoKoS.....

ains...ains...sip...primer resfriao...toy un poco malita..pero na grave...solo mokos y estornudos...miles de estornudos...menos mal que me encantan....siempre he dixo que para mi son comparables a un orgasmo...por lo tanto...me lo estoy pasando pipa¡¡¡¡...eso si...un poco mas pasaos por awa...snif snif....
....hoy he regresao de stg...de ahi mi estado...olvide llevarme el edredon...y alli por la noxe lo que se dice calor calor...no hace...achis¡¡¡
weno..he acabao los examenes y llegados a este punto puedo certificar que mi vida academica es un desastre...en fin...ese maravilloso septiembre que tenia planificado en mi cabeza...se quedo planificado..pero no se hizo real...no he aprobao ni una...weno...una sip..pero como soy deficiente me confundi en las hojas de respuestas y la cague....si...lo se....esto solo me pasa a mi....hay que entender que tube un año especial...pero haber quien se lo explica a mis padres¡¡¡¡¡...hoy ya tube bronca con mi queridisimo progenitor por que tengo que estudiar un año mas...en fin...por mi mejor...no tengo ningunas ganas de empezar a levantarme a las 8 de la mañana como to el mundo...jasjas...soy una perrilla...¡¡¡¡
que mas...mi vida...a veces parriba ....a veces pabajo...a veces feliz...a veces no tanto....supongo que como tol mundo normal...y esque no se puede tener una vida especial tol tiempo porque sino no la apreciarias realmente...a veces hay que ser un poco infeliz pa despues poder ser aun mas feliz que antes....yo estoy ahi en ese periodo de transicion hacia alguna o ninguna parte...pululo por el filo de un cuxillo afiladisisisimo...hoy me entrañe en casa de hansel por ver unas latas en el mueble...esas latas eran las que nos llevabamos pa nuestra casita de xocolate aquella vez...aquella vez lejana perdida nel tiempio y en la memoria.....es raro.....que felices que caras mas tristes...no?
bueno....me voy a ir...realmente no entre pa decir na en particular...pero es jueves noche y estoy en casa...creo que hacia años que no pasaba esto...
.....achis..............................
.........................achis..........................

...Y QuiKy DiJo KuaK.....

...siete de la tarde..domingo...inevitable resaca a la par que increible...menuda borrachera...o deberia decir borracheras...llevo tres semanas seguidas viviendo en un eterno sabado noche y domingo por la tarde...me ha pasado de todo..me he encontrado a gente de mi pasado que no veia desde hace años...muchos años...nuevas amistades y nuevos intereses...parece mentira,...jaja...yo se de lo que hablo......en fin.....me flota el cerebelo en una substacia que en estos momentos contiene mas moleculas de alcohol que un whisky doble...no distingo la realidad...lo posible de lo imposible..me emperro en conseguir cosas que seguro que en estado normal no querria...y quizas las quiero por que se que es un poco imposible conseguirlas....es dificil...ha llegado el momento?...estoy volviendo a empezar?..hansel dice que si..y personalmente creo que ya es hora...son ya cuatro años de torturas varias para los dos...quizas es hora de que el busque a otra y yo a otro...buscar...ir de caza...mercados de carne....como coño se hace eso?
llevo año y casi medio soltera.....que no lo he estado en mi vida...y todos los xicos con los que he mantenido relacion estable me han caido en la cabeza de golpe..no los he buscado...y ahora??...que busco?... alto?.... bajo?.... ojos claros...o mejor oscuros???...fuerte o un tiriillas arrastrao???...no tengo ni idea de lo que quiero....pero no voy a esperar a que me vuelva a caer en la cabeza porque despues de estos años se que ese tipo de relaciones a mi no me funcionan....n fin....
....creo que hoy es dia 21,tengo examenes el 1 y el 2....y no...no he abierto un libro desde que yegue...pero esque no tengo tiempo¡¡¡¡¡ mi vida se ha hexo un carro de competi y no para¡¡¡ weno...pero sin ir muy rapido que despues de la ostia de los ninios ya no hay ganas de correr....(pa habernos matao)....en fin y mas en fin....mestoy dando cuenta de que estoy poniendo cosas un poco raras....asi que voy a dejar de escribir....si ya decia yo que la neurona no me da......
.....ufff...

...y CuaNDo PaSa Lo Que TieNe Que PaSaR???

...quien sabe...hoy llego el dia...o no???
ayer hansel vino a dormir a mi seta por la noche...me encanto notar su calor a mi lado cuando pense que ya no lo notaria mas...pero hoy a pasado lo mismo...vuelvo a dormir sola...y si ya no compensa?...y si realmente solo estoy siguiendo un sueño que ya acabo hace años??...y si hansel y grettel se murieron a manos de la bruja llamada tiempo??...todo demasiado dificil...a veces el querer a alguien y querer estar a su lado no llega...hace falta algo mas que no se que es...me falta esa pieza para una alquimia perfecta...un fluido..un olor...un algo que hemos dejado atras....y ahora llegan las dudas....ese algo volvera o simplemente estamos perdiendo el tiempo buscando algo que no existe?
hoy hemos vuelto a utilizar la palabra magica del olvido...que sigue sin funcionar...creo que esta vez fue la ultima...creo que no llamara mas a mi puerta para pasar la noche a mi lado...en fin....habra pasado lo que tenia que pasar???
.....besitos desde la inminente borrachera.....

...a PaRTiR De aHoRa CoN La ÑñÑ...

...un dia pense que estas letras no se escribirian nunca...que nunka estaria aqui de nuevo...pero....ya he cambiado las gn por ñ.....ya estoy aqui...al otro lado....y si...se me rewelve el estomago de vez en cuando...pero todo esta bien...pense que iba a ser peor...aunque creo que realmente no me doy cuenta de que ya estoy aqui y de que nunca mas estare alli....aqui...en mi habitacion de siempre...con la gente de siempre....si en este momento no estubiese sonando rotolando verso sud en mi orde podria pensar que reamente nunka me he ido...que ha sido todo un sueño...todo esta iwal...mi casa...mi familia de casa...la de la caye...hansel...solo yo soy distinta....y tanto...y no puedo explicarselo a nadie...porque nadie lo entendenria...me paso el dia pensando cosas que aqui ya no tienen cabida...siento cosas que en castellano ya no tienen sentido...ya no existe el pergola....ni el gasoline...ni los tranvias...ni los mosquitos...ni...todo un año....ahora hay ñ por todas partes...y todo lo que eso conlleva...por lo menos la vuelta a traido la lluvia...y entre gotas de sentimientos confusos aparecio hansel...porque siempre aparece...aunque esta vez en tiempo record...20 minutos...no se que pasara...ni que esta pasando...a veces lo miro a los ojos y pienso que ya no tenemos nada que hacer...pero otras...al otro lado de las pupilas encuentro aquella chispa que me hacia respirar muy profundo...y respiro...y me enamoro de nuevo....aunque sin sentido...pero lo hago...hoy en uno de esos dias en que no se a que juego estupido jugamos...a veces la presion de estar a su lado es demasiado fuerte...y me supera...y me quita el aire...escucho cosas que no deberian pronunciarse y me imagino otras tantas....me emparanoio con sus nuevos amigos...porque a mi no me conocen...me ven con el...pero si que conocen a las otras...y me ahoga pensarlo...por eso quizas estoy hoy aqui mientras el cena con ellos...es gente que a mi me queda demasiado lejos...y que sabe cosas que yo quiero eliminar...forman todos parte de una historia de la que yo solo quiero arrancar las paginas...creo que por eso me cuesta tanto...en fin...mensajes en mi movil....besitos purpuras desde mi seta...

...y aL FiNaL LLeGo eL FiNaL.....

...y coji las maletas llenas se sentimientos...de deseos..de vidas pasadas y perdidas...y me subi a un avion.....ultimos besitos milaneses verdes.....

...Ci SaLuTiaMo...NoN C'e NieNTe Que Sia PeR SeMPRe...

....ayer.......la realidad se me antojo cruel...empiezan las despedidas....cada vez mas amargas...se que hay caras que no volvere a ver...nombres que no volvere a escuchar...sensaciones que no volvere a tener...nunca....que me espera ahora?...quien me espera ahora?...quien hara sonar mi telefono ahora?...tengo el estomago reweltisimo...
...las ganas de bomitar son constantes...sobre todo cuando veo aquel dibujo sobre la mesa de mi salon...a punto de ser metido en cajas...ese dibujo que un dia fue alegria...y ahora tan solo un recuerdo...cascabeles...brazaletes..bolitas en las rastas...piercings...una mezcla perfecta de alegria y yo plasmada en papel...que ya no volvera a tener sentido nunka mas...fuera de este pais...fuera de este agno...murio como todo acaba muriendo...fue la flor mas bonita...pero lo fue porque su vida era efimera...se marchitò......ya esta muerta...solo existe en mi memoria...quien me hablara de cocodrilos...los mordiscos ya no tienen sentido....
...y a veces me pregunto que voy a hacer sin esas sensaciones...los mordiscos ya no me hacen dagno...a veces...me duele la espiral del tobillo....otras no dejo de mirarla y tocarla...como algo tan pequegno puede significar tantas cosas?...a veces me la arrancaria...para poder olvidar todo esto...pero otras me maravillo de su existencia...porque es un paso mas en mi vida...una forma de recordar que he crecido y como lo he hecho...y que los cuentos ya no acaban bien ....que los finales felices no existen..que no se puede emprender viajes con las ruedas deshinchadas...que la vida es lo que queremos que sea...y sobre todo que si sigues siempre a los demas nunca podras llegar el primero...creo que eso es lo mas importante que he aprendido...
...te ire a visitar...yo tb...no estes triste que nos vemos...el mundo es un pagnuelo...la vida da muchas vueltas..nos vemos en la peninsula..nos vemos por ahi..por la carretera..en cualquier playa..en la atlantida...todas estas frases antidolorosas se agrupan en mi cabeza...y ya no se mas quien soy...quien soy?...
...ha sido un agno extragno...miles de sentimientos contradictorios...pero uno muy claro...no olvidar jamas este agno....no hablare porque explotara la habitacion...pero lo guardare dentro...muy dentro...es algo mio de lo que nadie forma parte...solo yo y esto...quedara en mi memoria...no perderè la luminosidad de todos mis momentos hablando de ellos...serè extraegoista con esto para poder mantenerlo intacto...como la rosa del principito....cuanto me ha ensegnado ese libro...
...y ya somos pocos...se ha ido todo el mundo...quedamos solo cuatro robinsones...pero con la ilusion de que esto haya existido...saber que si levantas el telefono alguien reconocera lo que dices...y entendera aquello que piensas...
...no se que sera de lo que soy dentro de 6 dias cuando vuelva a mi pequegna bola de cristal rellena de cocaina...estatica...quizas la proxima vez que escriba aqui ya pueda escribir riquigno bien...iwal ya estare al otro lado...
...aunque por otra parte me muero de ganas de saberlo...espero que el mundo no se me quede pequegno nunca...y que nunca llegue a saber que pasa despues de que mis suegnos se hagan realidad...por que los suegnos...suegnos son......no?
maktub...

...y Que PaSaRà CuaNDo LLeGue...

...que pasarà cuando el 19 recoja mi vida de las esquinas...y las meta en cajas de carton hacia la peninsula...meta mis retales y suegnos en la maleta...y cierre la cremallera...que pasara cuando me suba al taxi o cierre la puerta de esta casa que no volvere a pisar..el ultimo viaje en el ascensor retro de cuentame..el ultimo adios al portero..el ultimo viaje en tram y en metro..la ultima mirada antes de entrar en el aeropuerto..las lagrimas sobre el asfalto derretido........que pasara cuando le diga adios a todas estas cosas que me han dado vida durante un agno...a los bancos..a los coches..a las vespas..a la pasta y a la pizza..a la dulzura del lenguaje..al calor extremo y al frio horrible..a los fantasticos helados(los mejores de mi vida)..a los ventiladores y al aire acondicionado..el sistema desistematizado de la uni..los mosquitos..la musica..la gente..los parques..las piscinas..el duomo..las tiendas..los macdonals..las millones de pelis..las guitarras..las cervezas..los centros sociales..los interciti y los euroestar..los tatoos..los piercings(uno nuevo)..los autogrill..los otros lado de la pantalla.....estar otra vez al otro lado de la pantalla..que se corresponde con el otro lado de mi vida que he dejado atras..hace tiempo..mucho tiempo....me pregunto que pasara cuando vuelva a abrir esa cremallera otra vez..sentada en mi cama de siempre..con la gente de siempre..con el mismo parque alla a lo lejos...seguire siendo yo?...o simplemente sera la ropa la que ayude a identificarme...es dificil llegar a pensarlo...en 18 dias se acaba todo esto para empezar otra vez de nuevo donde esta lo viejo..lo nuevo en lo viejo..ambivalencia extragna que me turba mucho el pensamiento...besitos sudorosos llenos de dudas...

...SoLo HaBLaBa De LoS DoS...

....hace algun tiempo que no escribo...mi cabeza ha dado demasiadas vueltas vertiginosas en los ultimos largos dias......26 de junio.....y aun sigo sin meter la ropa en el armario...quizas no lo haga nunca...mi cabeza ya no tiene lineas...solo espirales...en las que lo mas profundo se convierte en lo mas superficial...espirales...mi vida en forma de espiral....y apartir de ahora que? me asaltan tantas dudas que nisiquiera quiero escuxarlas...aunque es dificil...
...no tengo muxo que decir...asi que desde mi tristeza me despido con unas lineas de ivan...que aunque ya sin los piratas sigue hablando de mi vida mejor que yo misma...

perdi cientos de horas en buscar
un lugar donde tocar el suelo
y encontre dos mil
palabras que guardar
y vi toda mi vida alrededor...
cogi 100 escogidas al azar
sonò como si ya existiera
gritè las que no me gustaban
y vi que solo hablaba de los dos...
que solo hablaba de los dos...
que solo hablaba de los dos
sumas y restas...demonios dentro de
palabras
tiemble la luna que llene el tedio
de tu cama...
pense que no me equivocaba
y fui directo al centro del alud
busque donde siempre encontraba
y vi que solo hablaba de los dos......

...volvere pronto con mas respuestas...espero...por ahora solo sumas y restas...

...NeL BeLL MeZZo Di uN DuBBio...

...que se hace cuando no se sabe que hacer???
yo quiero....y lo quiero...y me dice que todo esta acabado...que hacer...que no hacer...en mi vientre estan callendo las ultimas flores...y el me dice adios...llorar....ya no sirve...llorar ya no me quita las ganas de llorar...ni comer las de comer...ni nada las de nada...ni querer las de querer...vivo y muero..cada dia mas cerca...del cielo o del infierno...decisiones....miedo...joder...me muero de miedo...sin mas...ya no quiero escribir... te quiero M.

...ViSioNeS DeSDe eL VaGoN DeL TReN...

trak...trak...traketeo...increible...viaje increible...como un pleno interrail de 5 dias...viernes22... florencia...la ciudad de las flores...llegamos con lo puesto...pero lo puesto aun estaba por llegar...encontramos albergue en la estacion...hambre...bocatas de jamon y queso...ciudad preciosa..uffici..gafas chanel...el david de miguel angel...barcelonicos...laminas de girasoles...alcohol...gente...cambio de planes...roma...trenes...piazza bologna...alojamiento en casa de un artista...caminar...dos lineas de metro...pintar...perderse...autobuses...preguntar y preguntarse...volverse a perder...beber...comer...tortilla de patatas...el pincio di roma..vista nocturna...la maquina de escribir...promesas y palabras...luna llena...gente...rialto...cenicero...robar desayuno...mas bocatas de jamon...manzanas...cama rota...tazas de cafe...mecheros...cafeteras...polizia...tiramisu...concierto...fontana de trevi...coliseum...colosale...dormir poco..caminar muxo..paseos en moto..campo di fiori..mas gente...cosas...dias...tres dias....despues...tren...retrasos...7 horas...fiesta...yembe...musica...cine gallego...maletas...por todas partes...overbooking...5 horas de pie...fumadero improvisado...trak trak traketeo...en fin...besitos desde la poesia...

....eCCo FaTTo....

...una espiral adorna mi pequegno hueso del tobillo....artesanal...no queria pagar por ella...y fue hexa de la mejor manera que podia haberse hexo....sensacion extragna...esta hexo...al fin...las sensaciones convergen todas juntas...doloroso pero placentero....ecco fatto....besitos desde lo estragno

......DiMi QuaLCHe PaRoLe PeR NoN DiMeNTiCaRe....

...al fondo del giardino dei nostri sogni...piu belli dei sogni piu belli delle nostre muse...a traverso di un armonia sublime...diremo poesie bugiarde...incantesimi e sospiri...........
.....come la natura abbandona gli esseri al rischio della loro sorda brama...e nessuno particolarmente protegge nei solchi o sui rami...cosi anche noi siamo...nel fondamento primo del nostro essere...non particolarmente protetti...siamo arrischianti...solo que noi...più ancora che pianta o animale...con questo rischio andiamo...lo vogliamo...onde in qualche luogo se la legge ci tocca...rispondiamo de si......
....conto minuti che ci separano...quando potrò rivederti...sentire la voce e le tue parole che già sento come brividi sulla pelle e nel cuore...ti sento adosso come se fossi qui...ma più intensamente....vado a sognarti.... e se il sogno ci prende come stormi di uccelli nel cielo...disegnando figure mutevoli ci prendono lo sguardo...essi gridano...il caso e...a noi resta lo splendore d'un sentimento......ti voglio benne davero....

....PueSTa a PuNTo.....

wuau....hace tiempo que no vengo por aqui....sera por que no tengo nada que contar...o quizas por que tengo demasiado que decir...aun no lo tengo muy claro...realmente si que me han pasado muchas cosas...he cambiao de curro...ahora trabajo en uno de esos locales que intentan ser chics donde te vas con tu amiga pija o tu novio para beberte un bloody mary pero que no pasa de guay...se llama angels...en fin,el nombre lo dice todo...me pagan bien...mi casa,todo perfecto...mi hermana se casa.....es increible....mi hermana...esa que odiaba cuando tenia 15 agnos se casa....y estoy felizììììììì....bueno...mientras no me hagan tia...claro...milan...como siempre....gris y con un smoke que cada dia me comprime un poquito mas los pulmones......algo nuevo....me he dedicado al arte.....dibujo y hago cosas en madera...estoy aprendiendo a tocar la guitarra y a apreciarel cine de culto..algo para recordar...hansel.....aun lo quiero demasiado...algo me dice que es el y no otro...quiza por eso me niego a guarda en ese pedacito de memoria llamado olvido...lo hecho de menos..algo para olvidar...demasiadas tonterias.......en fin...balance posititivo...aunque me va llegando la aprehension...el tiempo se acaba...siento que la luz ya va entrando por la ventana y que estesuegno de consecuencias inesperadas toca a su fin...volver...me da vertigo...ansiedad...un monton de sensacioners inexplicables....es como si estubiese en una realidad paralela...y como si mi ciudad de siempre fuese como una de esas bolitas de agua con nieve que venden en cualquier tienda de soubenirs horrible...extragno...todo es extragno....aqui ya no nieva...buenas noxes a todos los adoradores de la oscuridad...en especial a mi ninio de ojos tistes...te veo cuando no me ves......me voy a divagar en lo etereo....

...HaBLeMoS De aLeGRia...

....verde...color verde....me gusta...estoy contenta...algo nuevo llamado alegria a entrado en mi vida...una alegria que me hace sonreir de nuevo...es extragno...no se de que procede ...pero es una alegria diversa...es una alegria que sabe tocar los acordes de mi guitarra de manera distinta...me hace pensar...sentirme viva....guitarra espagnola a ritmo de canciones en italiano....todo es verde....besitos con sonidos de acordes...

....Se Me Ha RoTo El MiNuTeRo...

....hace tiempo que no escribo.....no por que no tenga nada que decir...mas bien al contrario....tengo demasiadas cosas en la cabeza que poner en orden...digamos que esto es como mi armario.....primero tengo que poner las ideas en la lavadora...despues las centrifugo...las tiendo..las doblo y las guardo aqui...asi que bienvenidos al armario de grettel...donde habra ropa que os guste y otra que no....de todas formas....hoy no es el momento indicado para hablar de nada...estoy un poco perdida...mis relojes se han roto...y mi tiempo no pasa...estoy en un bucle dantesco sin principio ni fin...y los te quieros con todas las letras y sin kas me hacen replantearme mis suegnos.....en fin....creo que aun estoy tendiendo la ropa....vendre a guardarla en breve....besitos nocturnos desde la ciudad de los tranvias...

....Y LLeGaRoN LoS 22 CoN 22 SueGNoS Pa CuMPLiR......

...22 suegnos por cumplir...22 vidas que vivir...22 lugares que conocer...22 personas que impactar...22 viajes que hacer...22 amaneceres que disfrutar...22 olas que romperan en la arena...22 lunas grandes feas y amarillas...22 lagrimas que llorar y otras 22 que reir...22 promesas de felicidad...22 problemas que me quitaran el suegno...y tantos miles mas de 22...pero son 22...mis 22
...felicidades duende de los bosques purpuras...hoy las estrellas brillan por ti...

...ReFLeJoS...

...nunca pense que fuese una de esas personas....una de esas que se deleitan con las pequegnas cosas....con los ruidos de los vasos...las puestas de sol...amaneceres....esas cosas....que todos conocemos por las pelis....ahora...esta soy yo.....bajo la lluvia....sintiendo como se va empapando poco a poco mi ropa....el agua empieza a gotear por mi pelo...llueve con fuerza...y esto hace que yo me sienta aun mas fuerte...aprieto los pugnos...ojos cerrados...las gotas caen por mi nariz...hace frio...mucho frio....me gusta...me siento viva...y fuerte...aguanto la presion...por que si...por nada...por mi...por que soy yo....descalza sobre la hierva...mullida bajo mis pies....me siento parte de algo....del mundo...no se...yo...pero de algo....porque estoy aki...porque soy yo...y solamente yo...no hay nadie mas en esta calle oscura y vacia en donde el cielo bautiza el suelo con su gota a gota....es genial encontrar algun momento en tu vida donde descubres quien eres y como eres....mirarte en el reflejo del gran espejo y poder reirte de lo que ves...por que lo has visto...sentir que lo que eres lo eres y sobretodo que eres...existes...
.....desde hoy un poco mas yo....besitos desde los reflejos...

...eYa Le PiDio Ke La LLeVaSe al FiN DeL MuNDo...

...eya le pidio que la llevase al fin del mundo....
...el puso a su nombre todas las olas del mar...
...se miraron un segundo...como dos desconocidos...
...no escucharon el ruido del mar...
..........y al final llego el final.....
....sensacion extragna....estomago rewelto y algo parecido a ganas de llorar...mezcla de alegria y tristeza...coktail inconfundible que disfraza mi soledad....karigno se welve a escribir con "k"....los amaneceres tienen mi nombre grabado con lluvia...los atardeceres ya no son de nadie....las olas rompen aunque nadie me dedique su espuma...el sol brilla aunque nadie me acaricie la nuka...la arena se revuelve como mi estomago.....
....besitos desde la nieve...

...Ke Me eXTiRPeN La oXiToCiNaìììì.....

...ayer hice por casualidad un descubrimiento milenario...la respuesta a mis preguntas y las de mucha gente aparecian en forma de letras impresas en un libro de esos que te da mucha...muchisima pereza leer...pero que de vez en cuando merecen la pena...el articulo hacia referencia a una hormona...estube a punto de saltar pagina...ya que no me suele gustar ese tipo de lectura...y justo cuando me disponia a ello lei algo que hizo que mis ojos se abriesen un poco mas....esta pequegna cabrona infuye en funciones tan basicas como el enamoramiento y el orgasmo......BINGOììììììì.........como iba a dejar de leer?
.....os cuento....cuando pasa al torrente sanguineo desencadena una amplia serie de sensaciones casi todas relacionadas con el sexo o con los efectos posteriores al acto sexual.....aqui es cuando piensas en bajar a la farmacia y comprar alguna pastillita que la contenga.....sigo......tanto en hombres como en mujeres,el orgasmo provoca el fluir de esta hormona y,por consiguiente facilita la circulacion del esperma y la contraccion de los musculos en los canales reproductores de ambos sexos....llegados a este punto ya piensas en meterla en la cartera junto a un condon.....pero aqui llega lo bueno...cuando una persona vive una relacion sexual estable y satisfactoria con otra,se hace "adicta"a su propia oxitocina y se convierte en DEPENDIENTE de su pareja: esta es la explicacion quimica del enamoramiento......y este es el momento en que empiezas a pensar en porque tu cuerpo tiene que generar cosas tan.............estupidasììììììì
.....quien nos iba a contar que todas esas sensaciones que se tienen cuando estas con alguien que te atrae son producidas por una hormona...el placer...el deseo sexual....es decir...nos enamoramos segun lo bien que nos follen...y lo peor de todo es que pasa quieras o noììììì
....si meditamos esta idea encontramos puntos positivos y negativos......todo el mundo tiene un ex a quien no puede olvidar...por como era...por lo bien que trataba...todas esas cosas.........pues bien...buenas noticias....no estabas enamorada de el....sino de tu propia oxitocinaììì...
.....esto....a su vez...quiere decir que por una simple regla de tres....con cada persona que te acuestes un par de veces podra convertirse en el hombre o mujer de tu vida sin necesidad de ser especialmente....genial...(esto puede ser positivo o negativo...segun como lo mires)....esto tambien me provoca mis dudas por que hace que me pregunte si todas mis relaciones han sido falsas...es decir...si solo habia oxitocina de por medio...por que es cierto que en casi todas ellas,al principio,siempre me resistia a eso de formailzar la relacion....en fin...que cosas se descubren...
....asi que ya sabeis...si no quereis correr riesgos de enamoramientos oxitocinosos os quedan dos opciones....o dejar de mantener esas tipicas relaciones que al principio no son mas que un polvo ......o que os extirpen esta simpatica hormona...yo.....ya sabeis con cual me quedo.
...besitos desde la niebla...

....FeLiZ SaN BLooDy MaRy Pa LoS Ke No TieNen BaLLaNTiNeS.....

...hoy...hace un agno alguien me regalaba una estrella que se veia desde una terraza que hoy ya no piso....una estrella a cambio de otra estrella....siempre llegaba tarde de trabajar porque era camarero y tenia que cerrar...a mi me dio tiempo a fabricar un corazon en un papel que decia te quiero...el llego cansado....pero aun tubo energias para cenar conmigo en aquella terraza que hoy solo existe en mi memoria....nos besamos...nos digimos cosas que se llevo el viento...y nos regalamos una estrella....axouxere y nadane....pero ahora mi cielo esta demasiado contaminado y no deja que vea su brillo...hace tiempo que las busco en las interminables noches...pero no aparecen...
...feliz san ballantines para los que tienen algo que celebrar hoy...y para los que no feliz san bloody mary......
....besitos silenciosos.....seguire buscando estrellas......

...eL cieLo eSTa CaNSaDo Ya De VeR la LLuVia CaeR....

....siempre supe que es mejor... cuando hay que hablar de dos... empezar por uno mismo...si es cuestión de confesar no sé preparar café... y no entiendo de futbol..... juego mal hasta el parchis.... jamás uso reloj ....y para ser más franca... nadie piensa en ti ....como lo hago yo ....aunque te dé lo mismo.... si es cuestión de confesar ....nunca duermo antes de diez.... ni me baño los domingos ....la verdad es que también ....lloro una vez al mes... sobre todo cuando hay frío ....conmigo nada es fácil.... ya debes saber ....me conoces bien ........el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer ....y cada día que pasa es uno más ....parecido a ayer ...no encuentro forma a alguna de olvidarte porque.... seguir amándote es ...inevitable ....siempre supe que es mejor ...cuando hay que hablar de dos..... empezar por uno mismo ....ya sabrás la situación.... aquí todo está peor pero al menos aún respiro ....no tienes que decirlo no vas a volver ....te conozco bien..... ya buscaré qué hacer conmigo.........................besitos tristes desde el silencio

....TeNGo eL CoRaZoN YeNo De MoSKaS Ke Se MueRen....

...me pregunto cual sera el dia en que pueda respirar sin que se me corte la respiracion....que me acueste sin agnorar su presencia...que deje de sognar con sus caricias...que deje de sognar suegnos de nosotros que ya no tiene sentido...hoy...ni mancha ni pelusa saben como remediar mi sentimiento...estoy perdida en el fondo de un abismo del que ya no quiero que me saque nadie...porque todo por lo que vivia se me fue como lagrimas en la lluvia...y esque ya nada tiene sentido ni con ni sin el...y no quiero otros...no quiero conocer a otros...tener datos de sus vidas ni de sus cosas ni nuevos suegnos que crear...porque ya tengo lo que quiero en mi memoria....pero se que es irreal...se lo que quiero que pase pero se que no va a pasar por que tampoco quiero...se que vivo en una realidad paralela y mencantaria ser optimista...pero....mi alma vive en el pasado...porque ya no somos quienes eramos.....el ya no es aquel xico ni yo aquella xica...porque ni el es kimi ni yo soy valle......y no se como desprenderme de todo lo que tengo en la cabeza...porque hace que lo siga queriendo y me hace dagno...porque se que es imposible...nunca podriamos ser lo que fuimos una vez...porque ahora hay heridas incurables.....traicion...ira....desengagnos....no puedo confiar en algo de lo que no confio.......mi pekegno brincador quiere cosas que mi mente no esta dispuesta a permitir...vivo una lucha diaria entre recuerdos y posibilidades de futuro que ya no se si valen la pena.....me he quedado vacia y sin rumbo por que las cosas que se han creado en mi cabeza durante los ultimos tres agnos ya no podran existir nunca...vivia por y para ello...y ello se ha quedado en la estacion de tren de las dudas...las cosas han perdido el sabor....maktub...esta palabra que tanto ha cambiado mi vida...cuando al principio solo era un juego...un juego de ninios...pero ahora quiero crecer...y la manera que habia elegido ya no existe...me he quedado descatalogada...como un modelo de movil antiguo....quiero escapar de todo eso...quiero olvidar su nombre y sus manos en mi cuerpo...pero el mismo tiempo no quiero hacerlo porque es lo unico que me da la vida.....pensar que algun dia quizas vuelva a despertarme con su compagnia a mi lado...mirarle mientras duerme.....ahora se que le miran otras...lo era y es todo para mi a la vez...porque 15 veces al dia lo saco de mi vida y dieciseis lo vuelvo a meter.....recuerdo que queria dormir conmigo y que ahora quiere dormir con otras....es un sentimiento insoportable saber que lo que quieres se te escapa de las manos...como agua entre los dedos...que lo que necesitas ahora lo disfrutan otras...mientras el disfruta de otras....y mientras...yo me miento a mi misma durante el dia..intento finjirme a mi misma...intento convencerme de que no vale la pena...que lo que tengo que hacer es conocer a otro y ya...pero cuando llega el momento ya no me apetece por que lo que necesito tiene nombre y apellidos....tiene piel y carne...se llama hansel...letras grabadas con la sangre del amor y de delito en mi memoria....porque quiero odiarlo y odio quererlo...porque ya no se si le necesito a el o solo necesito que mi vida cobre vida...no se si es una confusion o realmente es el.....y se empegna en ponerme las cosas cada vez un poco mas dificiles...me ahoga y me da aire...es mi salvador y mi verdugo...porque lo odio y le quiero...y se que son dos sentimientos complementarios porque si no le quisiese no podria odirle...pero ya los he tenido demasiado tiempo dentro....mi cabeza se encarga de odiarle y mi brincador a quererle...y ya no puedo mas...me rayo demasiado...ya no quiero dormir...porque me asusta lo que suegno y no quiero estar despierta porque me destroza lo que pienso,....asi que ya no se que hacer...quiero perder la consciencia...el alcohol...arma de doble filo por el que me paseo casi todo los dias...unos me da unos minutos de paz y otros lagrimas que mojan mi almohada...intento mantener mi cabeza ocupada con multiples cosas....pero es bastante dificil ya que todo lo que quiero o todo lo que pienso forma parte de sus recuerdos...no se si el error fue mio por dar tanto en algo que no tenia garantias...porque todo lo que tenia,que no era nada,solo furgos...mangas..cascabeles...suegnos...se los di...y hoy ya son suyos...y a mi que me queda?...esperar llamadas perdidas que no llegan,mensages que no existen...cartas que nunca se escribieron y palabras que nunca se escucharon...
....hoy...en la distancia y en la memoria intentare volver a ahogar en mi vaso de ron los recuerdos que hablan de nosotros...que susurran nuestros nombres en algun lugar del tiempo y el espacio...intentare...como cada noche que ya no existan......y me vere fallida en el intento....y yorare cuando llegue a casa para que nadie me vea las lagrima...para poder seguir fingiendo que todo esta bien y que ya no lo necesito al dia siguiente....anulare trozos de mi persona haciendo las cosas con un automatismo que me prohiba pensar el el.......y me sentare a fumar un pitillo mientras espero a que el telefono haga algo y conteste una voz que me diga que me quiere,que no me preocupe,que todo pasara,que todo ha sido un suegno mal dormido y que uqier estar conmigo cuando vuelva a despertar....
....besitos purpuras para esta noche donde os duendes lloran en silencio...

...MaNCHaS y PeLuSaS Pa eSTe CoRaSoN PaRtìoìììììììììììììììììììììì

........hoy.....hoy es un dia especial...porque estoy...muy alto de moralììììì
como dice la cancion....jesjes...hoy es un dia en el que ya no tengo nada que celebrar...un bonito 6 a 7 de cualquier mes...en los que antes.....hace ya nueve meses...mandaba mensages bomitivos de amor y de karigno(de nuevo con k)...de...que felices somosììììì...porque no somos como los demasììììììì....porque vamos a durar para siempreììììì.....chorradas......pero menudas chorradas!!!!!y lo peor de todo es que te lo crees!!!....me pregunto como con lo mayorcitos que vamos siendo se nos puede ir tanto la pinza en un determinado momento de nuestra vida....para mentiras y chorradas mejor polvos de una noche...de esos que te quitan lo que necesitas que te quiten en ese momento.....sin karigno...un romance inolvidable de bagno...o de playa...o de ascensor...que solo duran lo que tienen que durar...un momento exacto...ni un segundo mas.......todos los conocemos...y son los mejores....te dan todo sin necesidad de nada....es al historia perfecta entre dos personas....pasion..adrenalina....sudor.....inolvidable........abrazos de mentira...palabras vacias...tonterias variasììììì......donde esta esa gente que ya no se enamora? donde esta esa gente que solo quiere disfrutar de la vida? esa gente que durante unos minutos puede hacerte sentir como nadie sin necesidad de pagar facturas a finde mes?...ni de te quieros de buenas noches?..........solo uno mas uno...que se hacen dos un momento...pero solo ese momento..y con un fin muy claro....rozar las nubesìììì despues cada uno por su cuenta...sin broncas telefonicas ni ardores de estomago.....que no os imaginais la ulcera que voy a piyar este agno gracias al longiland y al tekila......y esque como todas las noches quiero olvidar los pensamientos que tube por el dia necesito beber y beber...porque ya sabemos que las penas se van con el vino......pero las imagenes mentales se van con longiland y las dudas con tekila....me duermo feliz porque ya no se ni como me llamo cuando la puta vestida de blanco sale a recordarme lo sola que estoy...en fin....

....para celebrar la no celebracion me he dado un capricho...uno que queria desde hace tiempo,aunque ahora de otra manera,en otro lugar y con otros nombres...los que un dia iban a ser hansel y grettel hoy corretean por mi salon y se llaman mancha y pelusa...son mis dos conejitas....mas riquignasììì...me ayudan a pasar los dias...me dan el carigno que me falta....me dan todo sin pedirme nada..me despiertan por la magnana con besitos en la mejilla....son lo mejor que he tenido desde hace tiempo....y este blog hoy se lo dedico a ellas...porque me han hecho sonrreir de nuevo....

y ahora como siempre...un tekila por cada duda...besitos verdes....maktub.

...HeRiDaS De GueRRa......

....tengo una costumbre un tanto estragna...cada vez que pasa algo importante en mi vida que quiero recordar para siempre hago que forme parte de mi...de mi cuerpo...para que cuando lo vea sepa que ya he pasado por algo en esta vida...que he empezado a hacer camino....son como las heridas de guerra de nuestros abuelos....como las cicatrices de las que siempre acabas hablando con tus amigos...son pequegnas historias que te componen...que cuentan tu vida...y que hacen a las personas mas reales...mas personas...
...pues bien....yo me hago mis propias cicatrices...pero de una manera artistica....las tengo en forma de tatoos o de piercings....
...aunque...si te fijas en mi te daras cuenta de que no hay muchas cosas que quiera recordar por que por el momento solo tengo 3 pearcings y ningun tatoo....
....el primero...como de costumbre...en el ombligo....y habla de la primera vez que me enamorè....el segundo...aun mas tipico...en la nariz...este cuenta un giro que dio mi vida...por fin empezaba a tener las ideas claras...fuen como un fin de etapa y el comienzo de otra...y el ultimo...en el pezon...este esta ahi para recordarme que hay que vivir siempre con un pie atado al suelo...que no te puedes enganchar al cuello de una nube y volar alto porque las caidas duelen cada vez mas y que no todas las promesas se cumplen...esta en el lado derecho para que mi pequegno brincador pueda apartar la mirada cuando tenga dudas y lo vea...asi pensarà dos veces las cosas antes de volver a querer a alguien....se lo debo a hansel,que es el que me ha ensegnado todo lo que me hace recordar...es,quiza,mi piercing mas dedicado por que me lo hice el dia de su cumpleagnos...y elegi el pezon para esta ocasion porque el tambien tiene los pezones metalicos...
...esto es mas que nada para poneros en situacion...porque hoy...hoy me descubri llendo a la tienda de tatoos...porque ha llegado el momento de volver a marcar en mi piel un cambio de direccion...de vida...de volver a romper con todo lo anterior...habia llegado la hora de hacerme MI tatuaje...el que tantos agnos llevaba pensando...petro...sorpresaìììììì....la tienda estaba cerrada...aun por encima hasta el 24 de febrero...he pensado que podia ser una segnal de que igual estaba equivocada sobre mi supuesto cambio de vida...asi que le envie un mensage a hansel preguntandole si estaba realmente seguro de que lo nuestro era un adios definitivo y.....no hubo respuesta.....lo comprobaremos el 24...por alguna razon el destino quiere que espere un mes mas a que lo de todo por zanjado...
...besitos de wenas noxes....yo seguire ahogando dudas en tekilas......

...todos los finales son el mismo repetido...

....otra vez llegò lo inevitable....justo un mes y me ha vuelto a decir adios...lo que mas me duele es que no se imagina la cantidad de tragos amargos que he tapado con tekilas por poder estar con el....y como siempre y por lo de siempre me ha vendido de nuevo...

...acabo de releer el ultimo post que publiquè....he pensado en cambiarlo porque hay algunas partes un poco duras...realmente estaba muy enfadada...mas que enfadada podria decir defraudada...pero prefiero dejarlo asi....por que por eso mismo el nombre de este blogg es...para decir lo que pienso sin pensar lo que digo...
...no me voy a poner tragica ni entragnable...los dos sabiamos que pasaria.........pero por lo menos me queda el consuelo de que los ultimos besos que nos dimos fueron unos de los mas dulces que recuerdo..verdaderos...de esos que resuenan...no como los de aquella casa(omito el adjetivo)que sabian amargos..a culpa..a falsedad...
...esto fue autentico...volvimos a coger la fuerza de los que empiezan...de los que se quieren incondicionalmente...y fue intenso...muy intenso...eramos dos personas nuevas con el mismo nombre de otras a las que conociamos y de las que nos reiamos cuando nos contaban su tragica historia...fue genial...buen final.

...magnna serà nunca...y nunca...serà pasado magnana

...........los puntos suspensivos........me encantan...quien haya leido esto se puede dar cuenta por que abuso de ellos...pero lo hago por que reflejan perfectamente mi persona.....en todos sus aspectos...fisico y literario...........fisico,por que mi vida es una linea que va dando saltos todo el rato...no soy capaz de conseguir mis suegnos porque siempre irrumpe algo en forma de espacio en blanco que hace que se corte su trascurso....y literario porque realmente mi vida transcurre en un suspense insoportable.....no se que va a pasar magnana...nisiquiera lo que va a pasar dentro de un minuto...siempre hay algo que aparece de la nada que hace que lo anterior carezca de sentido,...hace que me de cuenta de que habia estado vivendo en un mundo de suegnos de papel que alguien habia quemado ya hace tiempo...aunque yo no percibiese ese olor a quemado...son suegnos....como dice el canto......y es muy dificil darte cuenta de que tienes que bajar a la tierra cuando ya estabas convencida de que tenias los dos pies en el suelo....mentiras...desilusiones...promesas incumplidas....todo hace que te vuelvas a plantear tu vida....si realmente merece la pena esperar algo...mi corazon...ese pequegno brincador quiere creer que si....pero mi cabeza sabe que no...que el dagno ya es bastante...que se me sigue retorciendo el estomago por su culpa cada vez que pienso en la palabra nosotros... o...deberia decir nosotros.... por que me alimente durante muxos meses del material del que se hacen los suegnos.... fui una estupida sognando con mi casita de xocolate...cuando en vez de una casita de xocolate era una casa de putas...donde antes de irme otras ya se aprobechaban de las pocas cosas que tenia...a dia de hoy...soy huerfana de todo...por que lo poco que tenia que no era nada se lo di...y se lo llevò.....mi dignidad...mi respeto...mis suegnos...mi vida.....todo eso se quedo en el sofa de la casa que nunca fue mia debajo del culo de una cualquiera mientras el intentaba quitarle la ropa al mismo tiempo que el se quitaba su remordimiento de ser un calzonazos...tenia que ser orgulloso hasta en eso...claro.......y yo...yo? esa palabra ya no entraba en su vocabulario...pero eso si...se acordaba de mi cada vez que se acostaba...nunka me falto el te quiero de wenas noxes ni el beso de los wenos dias...ni siquiera se le olvido hecharme un polvo el dia que ya no haciamos dos agnos en el mismo lugar donde dias previos a otra le quitaba la ropa....ironico? yo diria mejor una broma macabra.......
............tubo los wevos de mentirme durante nueve meses......incluso durante las navidades...que estube con el.....tube que enterarme de que era simplemente uno mas un dia antes de volverme a ir...cuando todo parecia que volvia a estar en su sitio.......y como no......la imbecilidad se volvio a apoderar de mi.....y casi consigo perdonarlo...y digo casi por que por suerte me hizo demasiado dagno como para poder mirarlo con los ojos con los que lo miraba antes....hablamos millones de horas por telefono...para que al final volviese a sentir calor en el pecho...no el mismo...pero uno parecido..........lo perdonaba?...no?...reamente sabia que aunque lo hiciese todo acabaria en algun momento...por que como dice sabina...todos los finales son el mismo repetido....pero...quien no perdona no merece el perdon de nadie...y a mi me han salvado de la hoguera unas cuantas veces...asi que...aunque parezca una locura...he decidido esquibar mi ardor de estomago.....hasta que la ulcera haga que me desangre....seguimos juntos................perdonen la tristeza......

...rizando el rizo!!!!!!!!

...cuando piensas que tu vida ya no puede dar mas vueltas siempre da un nuevo giro....8 de la mañana...mensaje al numero español.......si...era el....me dio miedo abrirlo...sabia que despues de tanto tiempo sin noticias suyas podia significar algo o muy bueno...o muy malo.....y yo me esperaba lo segundo.....pero....sorpresa.....algo extraño pasaba...no sabia si era real pero...de repente....parecia coherente....no se....era el otra vez?..o simplemente era un momento de lucidez en su cabeza....me hablaba desde otra perspectiva....demasiado extraño para ser real...yo no habia dormido...quizas estubiese flipando sola....mantubimos conversaciones por sms entre sueños y delirios....los dos intentamos dormir de dia xk por las noxes nuestras cabezas suegnan demasiadas cosas feas...cuando desperte de verdad tenia que asegurarme de lo que habia pasado....busque un ciber....y de nuevo...el maravilloso mundo de la comunicacion,en el que las letras son liquidas y los sentimientos solo un surco en una pantalla de plasma hacia posible que estubiesemos mas cerca....y hablamos....y nos comprendimos....y entre puñales sacamos todo lo que queriamos decirnos...y los esquivamos por primera vez en nuestra vida....nos dijimos cosas que queriamos oir...nos amamos tras una pantalla liquida aunque en el fondo los dos sabiamos que las cosas que deciamos no servian para nada....pero mi corazon estaba recibiendo por primera vez despues de 9 meses una carga de energia que hizo que esa noxe pudiese dormir tranquila...las imagines retorcidas desaparecieron de mi mente durante unas horas reemplazandose por buenos dias y te quieros en una casita de chocolate...los nombres que me ahogaban los suegnos susurraron a mi oido en una frecuencia casi inaudible....se escondieron los fantasmas...dejandome por fin una noxe de tranquilidad en la que pude dormir tranquila y con casi una sonrisa en los labios.....

....punto y a parte?...no...punto y coma!!

...lo que parecia un final...empezo a parecer un principio de nuevo...al principio no sabiamos que decir ni que hacer...era todo demasiado complejo...lo tenia enfrente...me moria por besarlo...por abrazarlo...estaba alli...y si estaba alli era por algo...aunque no sabia que..............era el....seguia siendo el....y yo seguia siendo yo....y nos dimos cuenta...y entre musica y alcohol nos dimos nuestro primer beso desde hacia demasiado tiempo...pero eran sus besos...y me endulzaron hasta el fondo de mi ser...y quise que no acabase nunca mas...aunque era algo que se hacia dificil sabiendo que tenia que cojer un avion en pocas horas...pero decidi olvidarme del tiempo...nos fuimos por ahi...y fui feliz....tan feliz como antes...ninguno hablaba de nada porque todo era evidente...y finjimos que simplemente era un dia cualquiera de aquellos dos años que compartimos....y riendo queria llorar...y nos fuimos horas y horas...soñando que todo era posible...sabiendo que nos queriamos demasiado como para que algo saliese mal...estuvimos en muchos sitios y en ninguno a la vez...por que simplemente estabamos el uno con el otro...el resto solo eran circunstancias....y le agarraba con fuerza sabiendo que tardaria mucho o demasiado tiempo en poder volver a hacerlo......y sin querer yllegó la hora...se hicieron las dos del mediodia...y me tenia que ir...y no queria...solo queria perderme en el universo con el...queria que ese dia durase todo la vida....quizas dormirme con el y no despertar mas...solo meternos en cama abrazados...un tequiero antes de dormir y fin de la historia....pero...llegó lo inevitable...y mi reloj se puso en mi contra y nos tubimos que ir...las lágrimas bañaban mi cara enfrente de mi casa....el me las limpiaba y utilizaba palabras para calmarme...que ambos sabiamos que simplemente eran suavizantes...un volveremos...un navidades es dentro de nada....nadane....sicilia...sueños...son sueños...como dice el canto....nos despedimos...me regalo un cascabel con una correa naranja que todavia sigue haciendo ruido en el mismo sitio donde lo puso...se ha convertido en mi amuleto de la suerte...ahora hago mas ruido que nunca...intento...aunque desde lejos,que el me siga escuchando...que cuando cierre los ojos todavia escuche el susurro de un pichinpichin....
.....y cada uno se fue por su lado....y miles de maletas me ayudaron a calmarme durante unas horas...despues...me fui a su casa....y estubimos horas en su sofa abrazados sin hablar...sabiendo que inevitable es algo que no se puede parar...y que inevitablemente yo tenia que cojer un avion unas cuantas horas despues.....yo solo esperaba a que algo pasase...no se...que explotase el mundo...que nos tragase la tierra....solo el...me daba igual todo....si me hubiese pedido que me quedase...lo hubiese echo....por que se que el es mi vida...pero hoy estoy aqui...a miles de kilometros de distancia...hablando del pasado....añorando lo que tube y ya no tengo....delirios del destino....despues un tren y un astaluego...nos vemos el 20 de diciembre...te quiero mi pekeña....hansel...grettel....cosas de colores chillones...caramelitos de limon y yogures con colacau....despues un par de horas en el messenger...el maravilloso mundo de la tecnología y la comunicacion...palabras de calma y de esperanza fluian por nuestras pantallas....mi camara le mostraba una cara que tardaría meses en volver a ver....y el tiempo pasó....y la pantalla se apagó y la camara se cerró....despues un avion...una llamada a las diez de la mañana cuaando ya estaba en madrid....mas te quieros sin k y con todas las letras....que aprobechaba asta el limite sabiendo que podian ser los ultimos.....
...y paso el tiempo...y aqui ya es dia diez de diciembre...quedan 10 dias para algo que se que no pasará...todas aquellas palabras bonitas del 26 de septiembre se fueron con la lluvia...un par de perdidas...un par de sms...un par de dias buenos...unos cuantos malos.....el ruido se hizo ensordecedor y el vendio sus oidos al viento...y se perdieron las postales......aqui....la tristeza tiene una textura mas amarga....sigo esperando una ilusion y cada noche mis lagrimas bañan mi garganta ahogandome un poquito mas cada dia...ya conozco esa sensacion y no me gusta...pero como solia decir....es lo que hay y no hay mas.....asta mas ver...me voy a drogar un rato...

...sorpresas...

y pasó el verano...y eso indicaba en mi calendario que mi tiempo en españa tocaba a su fin...y llegó el 25 de septiembre...mi despedida...grandiosa noche...alli estaba todo el mundo que me apreciaba...menos uno....pero cuando ya habia salido el sol lo vi sin querer verlo...porque las cosas pasan cuando tienen que pasar...y me estremecí en una espiral sin fin...y todo acabó como habia empezado....se me cayó la copa al suelo.

...verano muerto...no te exaré de menos en septiembre...

...y el sol volvio a bañar mi cuerpo...aunque con rayos de plástico...y vinieron meses de conversaciones sin sentido con gente sin nombre....solo conversaciones con sabor a tabaco,alcohol,sexo y psicotrópicos......intentando encontrar en otro lo que sabes que no existe.....intentando engañarte pensando que igual estas equivocada y que realmente no era el hombre de tu vida...que quizas sea otro...pero en cada mirada y en cada roze solo un nombre retumba en tu cabeza...y te descubres buscando en otros lo que el era...lo que el te decia y lo que el te aportaba.....despues...otra copa....y vas con otros porque sabes que está con otras...e intentas no pasar las noches sola porque sabes que sus sábanas ya no son blancas....intentas encontrar en la noche y en el alcohol el kariño que te falta....pero sabes que el cariño que tu buscas ya tiene nombre propio....el resto....solo me ayuda a esperar...y despues otra copa...y de nuevo....gracias negrita.

...últimos retales...

...últimos recuerdos...una lágrima en el salón y la última en el descansillo...la mano abierta de rodrigo esperando a que le entregase las llaves de mi vida...y de repente el peso pasó de mi mano a la suya.......y una última peli nos ayudó a tragar la amarga saliba del adios....un útimo beso en mi puerta...la que tambien vio como nos dabamos uno de los primeros...un te quiero sin k y con todas las letras....y un hasta nunka que nadie dijo pero que susurraba en el ambiente....

......ruido......

...y llegó lo inevitable....porque inevitable es algo que no se puede parar....y la gente habló y sin querer yo escuché...y me ensució la cabeza...y se me lleno el corazon de moscas que se mueren.....las manzanas se pudrieron en mi boca y los fantasmas se apoderaron de mi......y pasé noxes sin cerrar los ojos por miedo a ver rubias,morenas,altas,bajas...acostarse encima suyo....solo la idea me revolvía el estomago y mi gran capacidad imaginatiba(soy piscis)hacía el resto...sabía que compartía cama con algo que ya había sido de otras.....y explotó la habitacion....y se quedo tan fria la cama que ya no parabas de llorar......

.....buscando respuestas....

.....solo pudo decirme dos cosas.....que me queria.....y que lo hacia por mi...y los duendes se rompieron con el viento...y los efanitos alegraron su mirada en otras camas....

...làgrimas y alcohol...el principio del fin...

...el principio...como el final...làgrimas y alcohol...por que toda historia tiene un final....y los mios siempre acaban en el mismo sitio,.....en el water de cualquier local....intentando no ahogarme mientras bomito mi vida............otra vez....gracias negrita.....

...viaje al pais de chocolate....fin de la segunda parte..

....despues de un invierno demasiado largo , parecia que el buen tiempo llegaba a nuestras vidas.....y por fin llegò nuestra casa....y entre muebles..peces..plantas..ranas..y vacas me di cuenta de que realmente estaba viviendo el suegno que siempre habia sognado pero...como todos...los suegnos suegnos son....y el sol calentò demasiado...y nos derretimos....y me ahoguè...por que habia amado demasiado profundo...y no me habia dado cuenta de que a esas profundidades no podia respirar sola......a èl...le quemò nuestro sol....a mi...me ahogaron nuestras làgrimas......y piratas..fito..el canto del loco y sabina me ayudaron a hacer mis maletas...volviò la niebla y el frio...y las cervezas baratas en pensiones de tres euros me ayudaron a pasar las noches.....y el recojer las colillas del suelo por no tener un duro me ayudaron a quitar el hambre....y a pasar el tiempo...y se muriò el verano...y la soledad se convirtiò por segunda vez en mi amiga y compagnera de cama...y llegò lo inevitable...fin de la segunda parte...

...por fin...sol...nacimiento de hansel y grettel...

.....y por fin el sol se acordò de nosotros...y nos transformò...y el calòr secò nuestras làgrimas...cicatrizò nuestras heridas...y la sal las hizo desaparecer....los rayos iluminaban una nueva vida...una que pensabamos imposible...pero ahi estaba...por algun motivo se nos brindaba una segunda oportunidad....y decidimos aprobexarla....quiza no debimos de hacerlo....o quizas si....ya sabemos que las cosas pasan porque tienen que pasar y cuando tienen que pasar...

...los suegnos ya no suegnan por nosotros...

.....a veces 45 minutos es demasiada distancia como para poder superarla...yo sumergida en la niebla...èl...con un cielo en el que las estrellas ya no brillaban....y llegò el momento de las decisiones......dejo mi vida por darle sentido a la suya...

...interludio...temblores ansiosos...

....la oscuridad nos hizo suyos....y con ella vinieron los temblores..hospitales..lloros...pensamientos iracundos...pero temblores....sobretodo temblores.....el cuerpo empezò a somatizar y llegaron las crisis de ansiedad...los gritos...las locuras..la violencia..y los pensamientos de suicidio......a veces hay que dar gracias por ser cobarde...

...la ciudad de la niebla...fin de la primera parte...

...de repente...como siempre...algo cambiò...por que la vida no es mas que eso....cuatro o cinco momentos que te hacen cambiar,por gracia o desgracia, el rumbo de tu bote.......me fui a la ciudad de la niebla.....pero fue demasiado densa e hizo que no llegasemos a vernos bien...y nacieron las dudas...y la inseguridad...y nos nublo los ojos....y nos partio las alas y dejamos de volar.....y llego el fin de la primera parte...

...viaje a la ciudad de los dos mares...

....si...me cayo la copa...y me mojo los pies...mire al suelo...y levante la cabeza demasiado rapido.....lo que hizo que me marease.....cantidades ingentes de alcohol en sangre....entonces...mucha casualidad.....amigo de mis amigos....ahi me di cuenta de que cuando las cosas pasan pasan por algo...me rasque el bolsillo....ni un duro.....mejor...aquella copa hubiese hecho que me durmiese en el sofa como una mas de tantas noches...despues...........lluvia..paraguas..balas...risas..gomas..amigos..visitas a la ciudad de la niebla...todo demasiado vertiginoso como para poder pararlo....hasta que un dia me descubri a mi misma sentada en un tren...destino...la ciudad de los dos mares...alli empezamos a endulzarnos con nuestra alquimia....los piratas nos robaron las palabras y las ganas de sognar nuestros propios suegnos....despues...un no se con un killing my softy......un te quiero....y se hizo demasiado tarde....

.....el equilibrio fue imposible.....

.....si....una vez mas el equilibrio fue imposible....por decir lo que pienso sin pensar lo que digo.....aqui comienza mi historia......exactamente a la hora del mismo dia del mismo agno en que el equilibrio se rompio.....aquel 24 de noviembre del 2001 a las 02:30.....donde????????.....donde habia transcurrido mi vida entera.......en la bola...mi mundo...mi noxe...mis amigos...y mis borracheras.....nadie conoce mejor el sabor y el tacto de mis lagrimas que ese suelo,.....esas paredes han sido mis confidentes durante toda mi vida....esos sofas.....han visto y oido demasiadas cosas......no podria ser en otro lugar donde me cruzase con una mirada.......con aquella mirada de ojos tristes....la que me calò...la que sin quererlo en ningun momento se me metio dentro.....al ver lagrimas tras sus gafas azules comparti y comprendi su tristeza.........estaba pasando por lo mismo que yo.....y sin conocerlo...lo conocia....y sin sentirlo...lo sentia.....era el.....lo sabia.....bailando solo mirando al suelo.....sonriendole a la tristeza que llevaba dentro por que,por fin, un dia mas ..como cada sabado...conseguia evitar la tristeza a base de psicotropicos y alcohol...estaba en su lugar de siempre con sus amigos de siempre....combatiendo la amargura con el arma mas poderosa que los dos conocemos....la negrita...........
....era el........y se me callo la copa al suelo.......